Здравствуйте! Меня зовуть Ольга, мне 32 года, замужем. Есть дочь, 5 лет. Очень эмоциональная девочка. Семья полная: папа, мама, дочка. Меня беспокоят частые конфликты с ней. Например, накануне идя с детского сада мы обсудили как проведем вечер (приготовим ужин, сделаем поделку, посмотрим мультики). Все были согласны.
И действительно по приходу домой все шло хорошо, мы подготовили ужин, и пока все доваривалось сели за творчество, вырезав несколько основ для поделки, я попросила ее обвести через трафарет 9 кружочков. Пришел муж и мы начали с ним обсуждать место предстоящего морского отдыха. Дочка обведя один кружок, говорт : "Мама, я обвела" отвечаю, мол, отлично, давай еще, нужно 9 шт. После второго и третьего все повторилось. Прошу ее написать для напоминания цыфру 9 (чтоб меня не отвлекала от разговора с мужем). Она стала спрашивать 9-ка это та, что с животиком? (чтоб она не путалась в цыфрах 6 и 9 у нас такая подсказка, что 6 это беременная цыфра, а 9 - с огромной головой). Отвечаю: "Нет, 9 - это та, что с головой". И написала ей для наглядности.
Дочь сказала, что я написала не красиво и взяв ручку, написала сама, но хвостик цыфры в другую сторону. Спрашивает: "Так?" Отвечаю: "Нет", обьясняю, где ошибка и пишу снова 9, только аккуратно. После этого ребенок впадает в истерику, кричит, это не 9-ка! Начинает рыдать и вопеть...Стараюсь ей спокойно обьяснить, что от ее крика факт не изменится, но все тщетно..
Все разошлись по разным комнатам. Дочь затребовала еду, я говорю: "Еще немного, все доготовится и буду насыпать. Прибири, пожалуйста, со стола материал пока (там мы занимались), чтобы стол был готов к ужину". На что игнорирование моих слов. Еще пару раз я напомнила ей, в ответ - "не хочу". Прошло время, я насыпала еду и оставила тарелки на рабочем столе возле плиты. Дочь взяла тарелку и принялась ужинать на уголочке неубранного обеденного стола.
В итоге пришел папа и они все вместе собрали. После ужина дочь подходит и просит включить мультики, на что я говорю: "Я рада, что ты уже в настроении, пошли доделаем поделку?". Вижу, что желания нет и предлагаю компромисс - прописи. Дочь соглашается и говорит, что напишет целую страницу. Договариваемся по завершению смотреть мульты. Села на пол и принялась, я попросила ее сесть за парту, аргументируя, что осанка и зрение портится так, снова игнор..Говорю: "
В таком случае потом нужно сделать гимнастику для спины и глаз". Она довольно позитивно соглашается. Написав 2 строчки, доча подходит и радосто так говорит: "Все, я написала!". После моей фразы, что договаривались на страничку, начинается снова истерика, вопли, слезы!
Я понимая, что внутри начинаю "вскипать" выхожу во двор. Она идет за мной, обьясняю, что так не делается, договоры нужно выполнять и что я устала от истерик. Она требует мультик, говорю ей, что сегодня нет, т.к. обещанное не делается, поведение плохое.
Дочь уходит домой еще в течение минут 20-30 периодически вопит. В итоге легла спать, без каких-либо гигиенических процедур перед сном. Уже не кричала, но была очень обижена, что ей отказали в просморе мультфильма. Что-то подобное просходит довольно часто, что очень подкашивает.
Вовсе не требовать от нее ничего тоже как-то в перспективе, на мой взгляд, приведет к полной разбалованости...Или я слишком строга к ней? Муж в воспитании занимает больше пассивную позицию. Сам особо не запрещает ей ничего, но если я говорю нет, то пассивно поддерживает. Когда ребенку было 2 года дочь успешно истериками добивалась своего от папы. Мне это не нравилось.
Но тогда он меня не слышал. А когда у мужа был период каждодневной работы я с ней отлично ладила. И график был, более-менее предсказуемо все. И вот я в замешательстве, как приучать ее к правилам, договоренностям, труду, если эти эмоциональные всплески и обиды убивают наши отношения и нервную систему?
Здравствуйте Ольга!
Ольга
Пришел муж и мы начали с ним обсуждать место предстоящего морского отдыха. Дочка обведя один кружок, говорт : "Мама, я обвела" отвечаю, мол, отлично, давай еще, нужно 9 шт. После второго и третьего все повторилось.
на мой, взгляд ваша дочь начала нервничать после того как вы начали отвлекаться на мужа. Вы ведь спланировали с ней в самом начале все делать вместе, а потом свернули с совместной деятельности на разговоры с мужем, чтобы она сама начала трудиться. После этого она начала постоянно обращаться к вам, а вы начали уже напрягаться из-за того, что она не может делать это самостоятельно. У нее был бунт - хотели вместе заниматься, а тут мама отвлекается и ей становится не интересно. Заметьте для себя, после чего она начинает нервничать? Нужно дочку постепенно приучать к не совместной деятельности, а к самостоятельной. К тому же может быть она не хочет заниматься той деятельностью, которую вы ей прописываете. А так даже если и не нравится, то хотя бы с мамой. Поразмышляйте над этим.
Да, здравствуйте Ольга, вы правильно меня поняли, если занятие предлагаете вы делать и совместно, то и нужно его делать совместно и желательно спланировав время до прихода мужа, чтобы ему тоже уделить внимание. У детей меньше забот, поэтому привыкают к определенному порядку и если порядок нарушается они требуют свое. А то, что ваша дочь теряет интерес к созданию, то возможно ей это просто не интересно. Конечно, процесс устройства семьи с изменившимися условиями не легок, но возможно все продумать и распланировать. Появление ребенка меняет установки семьи.
Здравствуйте, Ольга. Вы разговариваете на разных языках, к сожалению, это не редкость и у взрослых. Эпизод первый, совместное творчество. Все идет хорошо, пока ваше внимание не перешло на мужа. За всеми вопросами с цифрой девять, на самом деле один: мама, ты со мной, ты про меня не забыла, я важна для тебя? Вам стоило ответить только на него и прямо: да я я вижу, ты отлично это делаешь, пока ты будешь заканчивать, я немного поговорю с папой, ты не против? Так Вы признаете ее вопрос и страх за ним. Но Вы отмахиваетесь: давай еще девять или в переводе на чувства: отстань. Далее истерика, как протест на эмоциональное отвержение. Эпизод второй. "Мама, я все написала!" Она хочет получить подтверждение, что она хорошая, у нее получается сейчас. При этом, элементарно может не помнить, что нужна страница. Может быть, ее страх отвержения внутренний, неосознанный проявляется так сразу, потому, что она не чувствует, что ее эмоции для вас важны. Она вам еще две напишет, если будет спокойна.
Требовать надо, но только после того, как будет эмоциональный контакт. Без него ваши требования будут только провоцировать конфликты и отдаление с возрастом. Признайте ее обиду, поговорите с ней об этом, скажите о своих чувствах, тогда она легко будет выполнять все требования и договоренности. В этой статье не совсем ваш случай, но пример правильного общения с ребенком. https://www.all-psy.com/stati/detail/5548
С уважением, Евгений Чвалун, психолог, очно, онлайн.
Ольга
17.08.2020
Благодарю за ответ, Евгений! Прекрасная статья. Читала ранее подобное, но как-то забылось. Прочла книгу Ю. Гипернейтер "Общаться с ребенком: КАК?", начала иногда следовать принципам построения я/ты-сообщений. Выраженного эффекта пока не заметила, но еще получается где-то топорно.
По поводу разных языков - видимо так и есть. Помню себя в детстве, была ранимым ребенком, и родители, вероятно уставшие от моих мокрых глаз, пытались переводить в юмор очередное мое разочарование, будь то разбитое колено или с братом что-то не поделили. А во мне оставалась обида, чувство одиночества, и да, боль не признания моих переживаний. Замечаю, что порой проявляю излишнюю серьезность, где следовало бы сказать, краткой, близкой ребенку фразой, и быть услышанной.
Доверие, слава Богу, есть (делится конфликтными ситуациями с детского сада). Помогаю разобраться в мотивах, причинах тех или иных явлений. Даю рекомендации как удачно отстаивать свои вкусы в одежде и пр., как очерчивать границы допустимого поведения с ней и ее игрушками. Вроде получается, я этому безмерно рада! Чувствую себя замечательно, когда в отношениях с дочерью лад.
Спасибо за отзыв, Ольга! Вы на правильном пути, рад за Вас, вашей дочери, как и всем детям, нужно признание и уважение их переживаний. Дети будут по-настоящему благодарны родителям и успешны в жизни.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
Ольга
17.08.2020Надежда, благодарю за ответ.
Я тоже это вижу. Да, ситуации обостряются, когда муж дома, естественно внимание разделяю между всеми членами семьи. Но дочь часто реагирует проявлениями бунта, привлекает внимание, я так понимаю. Беседую с ней на тему, что папе тоже необходимо уделять внимание, что бывают ситуации, требующие совместных обсуждений родителей. Самостоятельно может играть, а иногда в качестве развивающих занятий делаем совместно поделки, рисуем, учим буквы и пр. На мой взгляд, это обычная ситуация, ведь общение в семье довольно часто происходит параллельно с другими членами семьи. Планировать это одно, я ведь не могу знать точно во сколько прийдет муж с работы и успеем ли мы сделать то, что планировали, все примерно. Еще заметила, что дав согласие и проявив положительные эмоции, на предложение о создании поделки, дочка теряет интерес в процессе ее создания. Я же считаю, что начатое следовало бы завершать. Пробовали отлаживать часть на следующий раз, в итоге возвращаться вновь к прошлой работе дочь не желает. Вывод мой таков: по возвращении мужа домой сначало доделать все с ребенком, а затем обьявить дочери о важном разговоре с папой, попросив ее самостоятельно поиграть. Я правильно вас поняла?