Как общаться с ребенком

Какое слово скажешь,
такое в ответ и услышишь ( Гомер).

Родители общаются со своим ребенком каждый день.

Во многих семьях этот диалог идет в распорядительном порядке, то есть только по делу. "Уроки выучил? Вымой руки, убери за собой..."

Разговоры редко заходят о переживаниях, о том, что ребенка беспокоит и волнует.

Это очень напоминает стиль строгого авторитарного руководителя. Распоряжения, отчеты... возражения почти не принимаются, а требования очень жесткие. Работник в такой компании может уволиться, а у ребенка в семье этой возможности нет, ему приходится приспосабливаться или терпеть, потом он, возможно, будет бунтовать. Директор имеет хоть и большую, но ограниченную власть, а вот родитель не ограничен почти ничем. Ребенок полностью от него зависит, к тому же он еще не умеет выразить свои претензии потому, что просто не понимает, как должно быть.

Пусть это сравнение выглядит преувеличенным, но мне хочется, чтобы родители задумались о своих отношениях с детьми. В них они зачастую игнорируют внутреннюю жизнь ребенка.

Беспорядок в комнате такая мелочь по сравнению с безответной влюбленностью, а ссора с другом сильно бьет по самооценке, и вообще, как же надоело выносить этот дурацкий мусор! Для родителя же порядок важнее, а влюбиться еще сто раз можно.

Как найти компромисс между необходимостью и чувствами,
кто должен первым пойти навстречу? Нужно ли заставлять?

Воспитанию у нас, к сожалению, не учат. Так воспитывали родителей, так они воспитывают
детей. Их, родителей, тоже не слышали, для родителей родителей тоже было важнее внешнее благополучие, чтобы все как у людей. Они тоже испытывали боль и непонимание, они тоже замыкались в себе, делали назло и очень нуждались в душевной теплоте.

- У тебя опять тройка по математике.
- Ненавижу математику и математичку, я не могу запомнить эти формулы.
- Можешь, надо учить, больше занимайся, иначе не поступишь в институт.
- Это неинтересно.
- Все интересно, когда знаешь, садись и учи, не исправишь тройку - отключу Интернет.

Такой или подобный диалог не удивит многих родителей. Он кажется привычным. Попробуем внимательнее посмотреть на него.

Ребенок говорит, что математика вызывает у него сильные эмоции, потому что не получается. Здесь страх осуждения, сомнение в своих силах, просьба о поддержке, агрессия. Эта гамма чувств и эмоций не дает сосредоточиться собственно на математике. Эмоциональная воронка портит настроение, ребенок пытается меньше об этом думать.

Мама игнорирует это, она не слышит ребенка, говорит прописные истины, которые вызывают лишь раздражение и сопротивление. В ее словах нет самого главного, в чем очень нуждается ее ребенок - понимания и принятия его переживаний. Ее скрытое послание можно интерпретировать так: мне не интересны твои переживания, они неправильны, мне важно, чтобы ты хорошо учился, поэтому забудь о них и слушай меня, иначе последует наказание.

Это транслируется не один раз, а ежедневно через подобные диалоги. Так формируется установка, направленная на отчуждение от себя: не слушай себя, подстраивайся под требования других. Ребенок не может этому сопротивляться, он не понимает, но усваивает.

Попробуем иначе:

- У тебя опять тройка по математике.
- Ненавижу математику и математичку, я не могу запомнить эти формулы.
- Я знаю твою нелюбовь к цифрам, у меня тоже не очень получалось, а когда не получается, это бесит.
- Мне не хочется это делать.
- Давай попробуем поискать варианты, как с этим справиться, ведь сдавать все равно придется, мне хочется тебе помочь

Разница в том, что мама принимает негативные чувства ребенка, разрешает их иметь и позволяет выразить. Они разговаривают на одном языке. Ребенок чувствует поддержку и участие, как раз то, что нужно, чтобы справиться с не самой сложной проблемой, какой является математика. Суть диалога совсем другая, здесь есть понимание и принятие - то, чего так сильно не хватает потом, то, что ищет уже взрослый в других отношениях, порой принося в жертву собственное достоинство.

Намерения мамы самые лучшие. Она заботится о будущем своего ребенка, хочет видеть его успешным и счастливым. Только за всем этим и тревога за собственную состоятельность как родителя, страх не справиться со своими обязанностями, своя недостаточная общественная успешность, неумение строить доверительные отношения.

Ей тоже трудно, и невольно, неосознанно она перекладывает эти трудности на ребенка. Неизвестно, чего здесь больше: собственных проблем или заботы о нем. Да и как иначе? Ее тоже так воспитывали.

Сам по себе этот эпизод особого смысла не имеет, но общение с ребенком, которое строится именно так, имеет далеко идущие последствия, ведь основы взрослой жизни закладываются в детстве. Собственно, это и есть воспитание.

Отношения в такой семье могут быть слишком функциональны. Папа, мама, дети общаются между собой в соответствии с заданной ролью. При этом родители даже не пытаются понять ребенка, увидеть его страхи и сомнения, а потом удивляются его холодности и отчуждению.
Каждый замыкается в себе, и лишь что-то из ряда вон выходящее, чаще всего проступок ребенка, встряхивает семейную систему, заставляя взглянуть по-другому. Нет худа без добра, говорит народная мудрость. Что-то, возможно, изменится. А если нет, придется потом долго и с трудом пробиваться к себе, учиться слушать и слышать свои желания и чувства.

Родители в таких семьях всегда в позиции "над" и никогда (или очень редко) не говорят с ребенком на равных, например, о своих переживаниях, мыслях. Этот опыт необходим, не имея его, выросший ребенок будет строить свои коммуникации с позиции слабого или сильного в зависимости от ситуации. Тогда как во взрослой жизни здоровое общение строится на взаимоуважении.

Родителям порой кажется, что проблемы и трудности ребенка несущественны, что совсем не стоит переживать по таким мелочам, поэтому относятся к этому снисходительно. Очевидно, что они смотрят с высоты своего опыта. Детские проблемы очень серьезны. Дети только учатся, преодоление их трудностей требует не меньших усилий, если учесть ограниченные пока умения. И нужно, в общем, не так уж много: понимание и поддержка.

Ребенок должен выполнять определенные требования, возразит строгий папа, если не принуждать, он вообще не будет ничего делать. Будет! Он и сам хочет быть успешным и счастливым. Ваши слова будут для него значимыми, потому что он любит, а еще уважает родителей, потому что они любят, а еще уважают его как личность со всеми его чувствами и эмоциями.

Авторитет мотивирует гораздо сильнее, чем принуждение.
Требования должны быть понятными и справедливыми (дети это очень хорошо чувствуют), тогда они будут выполняться.

Когда мама или папа не знают, как взаимодействовать с собственным чадом в той или иной ситуации, хорошо бы поставить себя на место ребенка, попытаться понять, какие чувства он испытывает, а не спешить привычно приказывать и наказывать. Осознать проблему - это половина успеха, а значит, у вашего ребенка есть хороший шанс получить то, чего вы были лишены в свое время.

Кстати, поставить себя на место другого вообще полезно в диалогах с партнером или коллегой, попробуйте.