Знаю точно - он от меня не уйдет, но жить с ним все хуже и хуже

Людмила, здравствуйте,

Возможно Вы еще не вышли из роли созависимой от мужа (найдите об этом информацию, если не слышали) и еще не поняли, "каково жить с непьющим мужем".  А может быть Вы действительно осознали, что разлюбили мужа и хотели развестить, а теперь это сделать труднее, так как он стал "хорошим".  В любом случае надо разбираться, почему "теперь плохо стало", что произошло с Вами. Если есть возможность, обратитесь к помощи психолога.

Здравствуйте, Людмила! Сейчас Вы сами не можете осознатьи пока привыкнуть к изменения (и возможно, Вы были к ним не готовы и не ожидали, что муж действительно измениться - Вы возможно ещё до разговора с мужем не ожидали, что что-то действительно изменить и уже настраивались на то, что возможно Вам стоит разойтись, а теперь не знаете как поступить - ведь очевидной причины для расставания сейчас нет, только если чувства к нему ушли и остыли!!). Сейчас Вам надо разобраться в своем отношении к нему: что сейчас изменилось в муже? хотели ли Вы этих изменений? получаете ли Вы от мужа что хотели (поддержка материальная и психологическая)? либо Вы не можете (не видете в себе сил) простить его за Ваше прошлое (и невысказанность этих эмоций между Вами)? хотите ли Вы быть с ним? чтоизмениться в Вашей жизни, если Вы останетесь с ним? что измениться в Вашей жизни, если расстанетесь с ним? Если Вам самостоятельно сложно разобраться в своем отношении, обращайтесь к психологу - он сможет помочь Вам понять себяи принять решение, в котором Вы будете уверены!

Людмила, изменения в отношениях с мужем произошли, конечно, координальные и вы к ним оказались просто не готовы. Раньше вы были в роли мамочки для своего мужа, а когда он наконец то "вырос" (благодаря вам же), вы просто оказались в новой ситуации, но в старой роли...

Вам необходимо принять наконец то роль жены, которая для вас новая и совсем непривычная... Ну что же, настало время побыть женщиной, женой, а не нянькой.

Могу предположить, что женщины в вашем роду, скорее всего, никогда не были в роли настоящих ЖЕНЩИН, поэтому вам пока трудно, но когда то надо начинать! А то и ваши дети не узнают какой бывает настоящая женщина. В связи с этим рекомендую  женский тренинг, где с этими ролями работают профессионально. Верю, что у вас все получится. Удачи. Марина.

Здравствуйте, Людмила!

Знаете, в психологии есть такое понятие "синдром эмоционального выгорания". Это когда в течение долгого времени человек вынужден эмоционально напрягаться не тогда, когда он хочет это делать, а тогда, когда это "надо". По истечение какого-то времени уже ни на что и ни на кого эмоционального возбуждения у такого человека не происходит. Это расстройство сопровождает людей коммуникативных профессий, как правило - врачей, учителей, медсестёр и т.д. Похоже, что и у Вас нечто подобное. Вы много лет напрягались ради семьи, эмоционально и физически вкладывались в неё (не получая в ответ ожидаемой реакции), и просто... надорвались и уже ничего не радует, даже изменившийся к лучшему муж. Это грустно, мне, по крайней мере. В случаях профессионального выгорания советуют сменить профессию или хотя бы место работы. Вам семью менять я, конечно же, рекомендовать не буду, у Вас случай другой, и здесь надо поискать более адекватные и безопасные, а главное, эффективные решения. Думаю, они есть, просто для их поиска нужно больше информации о Вашей жизни и Ваше личное участие. Всего Вам наилучшего, Елена.

Здравствуйте, Людмила! Проблеме созависимости такова-родные люди, рядом с зависимым человеком, со времен перестраивают свой жизненный уклад соответсвенно поведению зависимого, научаются так жить, строить планы и прочее. Когда зависимый перестает быть таковым, родным приходится вновь перестаивать свою жизнь. Так я вижу, то что происходит сейчас у Вас. Это сложная работа, которая должна происходить у Вас совместно с супругом. Понятно, что, как Вы пишите: "когда он ко мне льнет меня это раздражает, а что касается секса вообще противно", Вы как бы бессознательно не хотите изменять тому, с кем прожили столько лет, ведь Ваш супруг меняется, он уже не тот, что был раньше. В этих изменениях важна поддержка, что он правельно поступает, что он нужен семье. Но Вы еще не перестроились и отвержение здесь естественно. Я Вам сопереживаю, вроде хотелось счастья, вот оно есть, а что с ним делать... Говорите с ним больше о том, что с Вами, что с ним. Эти диалоги очень важны в процессе реабилитации вас вместе. Хочу предостеречь Вас, Ваше отвержение супруг может бессознательно расценить как намек на то, что тот каким он был раньше Вам больше нравится, а вернуться к прошлым привычкам, к сожалению, ему труда не составит. Из письма понятно, что Вы женщина сильная, для семьи стараетесь. Искренне верю, что этой силы хватит и сейчас прожить эти изменения. Психологическая поддержка в такой ситуации снизит раздражение, ослабит напряжение и поможет эффективно и менее болезненно принять происходящее. Всех Вам благ и сохранения семьи.

Здравствуйте, Людмила!

Причины могут быть разными, факты таковы: Вы сейчас испытываете к мужу негативные чувства (наверное, злость, обиду, раздражение, отвращение), которые не соответствуют реальной ситуации (работает, внимателен к Вам и к детям, любит). Очная консультация с психологом может Вам сейчас помочь, причем очень эффективно. Помните, наши чувства изменчивы, иногда они скрывают за собой совсем другие чувства, а порой адресованы и вовсе не тому человеку (или ситуации), который их у нас вызывает.

Судя по письму, Вам присущи ответственность, воля, настойчивость. Пусть они Вам помогут разобраться во всем до конца и обратиться за помощью к специалисту.