Как примириться с тем, что есть?

Здравствуйте. Мне 35 лет, замужем второй раз, 5 лет, брак удачный, в браке 2 детей.Работа - любимая и приносит удовлетворение.Но ощущение, что все это - не мое.Я никогда не испытываю ностальгию по родному городу, по дому, по родным и близким. Находясь в отъезде, никогда не скучаю по мужу, по детям. Переехала в четвертый город, и снова не чувствую, что он мне станет родным. Объективных причин моих переездов можно назвать много, но субъективно не могу найти место, где чувствовала бы себя комфортно.

С детства приучали не конфликтовать, уступать. Теперь когда в пылу ссоры мне бросают обидные слова, тем более в присутствии посторонних, я просто молчу. Потом, "после драки" придумываю, как бы умно и едко можно было ответить, но... просто вычеркиваю этого человека из жизни насовсем. Себе говорю, что мне просто не хочется общаться с тем, кто может еще раз оскорбить меня. Так я рассталась с близкими подругами и даже с родной сестрой.

Между тем я очень коммуникабельный человек,легкий на подъем. Работа располагает)).

В силу жизненных перипетий не сбылась мечта детства - стать врачом. Стала фельдшером на скорой помощи. Сейчас тоже нет возможности отучиться в ВУЗе. И это мое среднее образование вызывает чувство стыда и неполноценности. Да такое, что я перестала встречаться с более успешными одноклассниками. Мне однажды наш школьный двоечник сказал:" Ну и что ты теперь значишь со своей медалью?" Я плакала. В медвузе мне уже не быть, получить другое высшее образование только ради корочки - глупо.

В принципе, картина вырисовывается вовсе неплохая. Приятная женщина,грамотный специалист со средним образованием, любимой работой, любящим мужем и детьми, доходами среднего бюджетника, решающая бытовые проблемки. Многие бы и позавидовали.

Но мне было мало! Я уже и в политической жизни города участвовала, и с ЖКХ на местном уровне боролась, с несправедливостью воевала. Тренинги по поведению в конфликтных ситуациях посещала. Все правду хотела найти.Только эффективности от моей мышиной возни не было никакой.Как нахер посылают, так я ухожу, не оглядываясь. Спортзал - 3-4 раза в неделю - мой, бассейн - мой, детей в садик - на танцы. Смена города - тоже моя инициатива.

Но все так и осталось. Все среднее...Также ухожу от конфликтов, а то и просто как овечка уступаю более напористому.А в душе нет спокойствия, какая-то озлобленность на себя, что не смогла ничего добиться. И как результат - стала раздражительная, нетерпимая к тем недостаткам людей, которых нет у меня.

С детства куча комплексов. Усики над губой, над которыми смеялись, гиперстеническое телосложение. Вместо танцев,как просила, меня отдали в музыкалку. Семь лет бунты пресекались. Танцевать я не умела, дискотеки не посещала - не в струе была, тоже свысока подшучивали.По окончании музыкалки - 3 года карате. В радость.По денежным ограничениям вместо желанного меда - стройфак, откуда сбежала через 2 года. Медколледж. Брак , который распался после смерти первенца.

Переезд от депрессии. По глупости попала в переплет с участием садиста и группы людей, заманивающих женщин рождением детей, которых потом забирают на органы. Мама спасла. Снова почти год от стресса выправлялась. Пыталась правду найти опять -куда там...

Переезд. Второй брак. Смерть мамы, бабушки. Отец ушел в моем глубоком детстве.

Переезд.

Рождение третьей дочери (первая умерла в первом браке) - шок. С детства мечтала о ДВУХ мальчишках. И тут мечта не сбылась. Ребенка никак не приму(почти 3 года ей).

Снова переезд.

Как примириться с тем, что есть? Как убедить себя, что данное мне жизнью - это мое, что ничего в сущности уже не изменить?

Ведь уже ничего не радует, только раздражает...