Добрый день. Меня зовут Алена, мне 23 полных года. Последние несколько лет я топчусь на месте. 8 лет назад мои родители развелись по инициативе отца. Он ушёл к женщине старше его и с деньгами. Три года мне почти не общались, но далее с взрослением я стала относиться к этому проще. Сейчас я могу сказать что головой я приняла ситуацию. Но сердцем абсолютно нет.
Дело в том что мне в то время было 16 лет. И год их развода стал для меня самым кошмарным в жизни. Признаться я даже думаю что это меня сломало в каком то смысле. Вся проблема в том что я у меня стал нелегким характер. Я не могу терпеть любое внимание своего мужчины к противоположному полу. Я в каждой вижу угрозу. Для меня малейшая мелочь кажется ужасной и забирает доверие к человеку. Это усложняет жизнь потому что в наше время ни один мужчина (как мне кажется) не сможет вести себя так что я успокоюсь и пойму что угрозы нет.
На данный момент уже вторые отношения идут по одному и тому же пути. Я не верю человеку. И не могу уйти. Вижу все как есть. И не могу. Тяну зачем то. Мне кажется что меня такой сложной никто не примет. А как это в себе перебороть я не знаю. Остро реагирую на моменты измен в фильмах или рассказах каких то людей в кругу знакомых и тп. В общем это загон и жесткий. И как в такой ситуации в итоге не остаться одной я не знаю.
Как человек я добра и воспитана. Я могу быть настоящим другом, умею дать совет и поддержать человека. Храню тайны и забочусь о близких. Я вижу не только свой минус скажем так. Я вижу в чем я хороша. Но как говорит мне сейчас молодой человек «ты хорошая, но этот твой загон это жесть».
Что мне делать?
Махнюк Татьяна Вячеславовна
Махнюк Татьяна Вячеславовна
Здравствуйте, Алена! Ваш "загон" в том, что ситуация ухода отца к другой женщине, воспринимается Вами до сих пор как очень значимое, негативно эмоционально загруженное событие под названием - "жестокая измена, предательство". И из-за этого Вы каждую ситуацию в своей жизни оцениваете: "изменяет/не изменяет, предает/не предает". То есть тащите опыт прошлого, ппреживания за тот поступок отца в настоящее и "меряете" им поступки окружающих... Что делать? Изменить свое отношение к той прошедшей ситуации на нейтральное. Не положительное(!), а нейтральное. Но сделать это убедительно, так чтобы не только "головой понимаю", а и чувство обиды исчезло, или значительно снизилась его интенсивность. Это можно сделать найдя фактические, реальные причины, которые сложились на тот момент для такооо поступка отца. То есть его возраст, воспитание, качество их отношения с мамой. Найти такой набор его характеристик, свойств, обстоятельств, (самочувствия даже), целей, ценностей, мотивов, его профессию, окружение, которые повлияли на то, что он так поступил. На то, что он не мог поступить иначе... И когда проанализируете, Вам станет более понятно его поведение, и негативное восприятие его поступка смениться на нейтральное, а следом и эмоция обиды перейдет на гораздо низкий уровень. И Ваше убеждение - "могут обмануть, изменить, предать", ослабнет...
С уважением, Татьяна!
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
Алена, для того, чтобы выйти из замкнутого круга обиды, нужно принять и осознать для себя, что отец « ушёл» не от вас. Он развёлся с женой, но отцом вам не перестал быть. Вспомните, что говорила ваша мама, когда он ушёл из семьи. Скорее, что то нелицеприятное, осуждающее, гневное. И вы тогда в 16 лет встали на ее сторону и так же сознательно или нет осуждали поступок отца. Но посмотрите на ситуацию с нейтральной стороны: представьте, что у вас есть муж и ребёнок. У вас очень тяжелые отношения с супругом, вы его мягко сказать не любите. На жизненном пути встречаете человека, который вам открыл новый мир. Вы его всем сердцем полюбили....что бы вы в этой ситуации сделали: остались бы с нелюбимым или ушли к любимому?
Очень часто мы не замечаем самого очевидного, а потом обвиняем человека в том, что он хочет для себя счастья.
С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации
Здравствуйте, Алёна!
Вы до конца не пережили развод родителей, поэтому у Вас нет базового доверия к мужчинам, и Вы боитесь, что они также, как и папа, Вас покинут.-Мой правильный папа. О роли отца в жизни женщины
Вам важно проработать тему развода, чтобы Вы могли отделить себя и свою жизнь от истории родителей.
Если готовы работать, обращайтесь.
Столярова Марина, психолог очно и по Skype, Санкт-Петербург
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
