Я воспитывалась у бабушки до десятилетнего возраста. Мои родители развелись, когда мне исполнился год. Мать жила со мной до трех лет, потом уехала в другой город устраивать свою жизнь. Мы остались с бабушкой. Мать приезжала очень редко, через год она вышла снова замуж и родила ребенка в новом браке. Чтобы взять меня в новую семью ни шло даже речи. Я очень просила мать, чтоб меня взяли,но мне ежегодно обещали, но не делали. Я мечтала жить с мамой как и моя сестра младшая. Мать была увлечена своей семьей, меня обеспечивала бабушка. В пять лет я познакомилась с отцом. Вообще все детство я думала, что я очень плохая.. мамы нет, папы тоже. И когда он появился я была рада, бабушка разрешила нам общаться так как мать совершенно не заботилась обо мне и не обеспечивала финансово. С отцом сложились хорошие отношения. После развода он жил один, но тем не менее до пяти лет мы не общались. До десятилетнего возраста мы хорошо общались с отцом и я жила с бабушкой. В мои 10 лет он собрался женится. Я захотела жить с отцом: с бабушкой было скучно, а матери я не нужна. Были суды. На суде плакала бабушка, а мать с радостью согласилась, чтоб я жила с отцом. Я стала жить с отцом, но теперь отношения испортились. Отец начал ненавидеть меня с подачи мачехи. У мачехи не было детей несмотря на то, что ей было уже 37. Через три года она родила ребенка и моя жизнь превратилась в ад. Меня ненавидели, упрекали, что мне приходится покупать одежду, кормить меня и т.д. Так продолжалось 1,5 года. Я закончила 9 классов. У отца была сестра, которая жила в Оренбуржье и они раз в пару лет приезжали с родственниками. Увидев отношение мачехи о мне, тетка предложила отцу, чтоб я поехала учиться после 9 класса к ним. Отец радостно согласился. Мачеха была недовольна – ей были необходимы рабочие руки. Из ада я спаслась. Стала чувствовать себя человеком. Тетя считалась со мной, многочисленные родственники стали семьей, которой никогда не было. В коллективе я стала личностью, меня выбрали старостой. Это было удивительно. Я начала превращаться в человека. У моего брата был очень хороший друг старше меня на 7 лет. Так как я никогда ни с кем не встречалась, то я влюбилась в него и в 19 лет вышла замуж. Мой муж был из проблемной семьи- отец пил, мать рожала детей и жили в нищете. Муж старался быть лучше них. Мы жили вдали от моих родственников. Всегда чувствовалось давление его и родни. Родился ребенок. Мой отец финансово помогал нам: отдал свою машину, давал денег на строительство дома. Через семь лет мы вернулись на мою родину, так как мужа сократили с работы. В моем городе работа была малооплачиваемая для мужа, но ехать куда-то он не хотел. Вроде бы хватало, но были долги. Потом стало лучше и родился второй ребенок – разница между детьми 7, 5лет. После рождения второго ребенка денег стало катастрофически не хватать. Через полгода после рождения муж поднял на меня руку, я хотела разводится. Но он умолял не делать этого. Но дальше стало хуже – через год он толкнул старшую дочь, его стали раздражать дети и траты на них. Последним моментом стали побои – где он швырнул меня и я получила гематомы, смещение позвонков. Собралась подать на развод. Отец отвернулся и сказал, что надо терпеть все. Через полгода я подала на развод и уехали с детьми в другой город. Прошел год после развода. Мы прожили 13 лет. Я поняла, что я все сделала правильно. У меня хорошая работа, есть жилье и в плане карьеры я довольна успешна. Но сценарии моей жизни повторяются. Весь год я работала и старалась, чтоб дети были одеты, обуты. Мне некогда строить отношения с людьми другого пола. Но сейчас у меня возникла проблема, она видимо была давно = сценарии повторяются. Я выбираю не тех людей- незрелых, безответственных, лжецов.
Познакомилась с молодым человеком, общались какое – то время. (ПАРУ НЕДЕЛЬ) Потом он пропал на месяц, затем появился – общение продолжили, встретились в реальности. Он в 30 лет живет с родителями, не работает 5 месяцев (ломал ногу, а потом ищет работу). Он помог мне поклеить обои, общались и разговаривали. Мне он понравился и показался нормальным. Предлагал встречаться и жить вместе, затем пропал окончательно еще через пять дней после встречи. Чувствовала себя брошенной и ущербной.
Я понимаю, что что-то не так и сценарий повторяется. Как научится разбираться в людях и выбрать нормального человека для жизни?Не хочется в 33 оставаться одной и «бегать по граблям» всю жизнь тоже. Что делать?
Леус Надежда Дмитриевна
Леус Надежда Дмитриевна
Здравствуйте, Елена!
Елена
Я понимаю, что что-то не так и сценарий повторяется. Как научится разбираться в людях и выбрать нормального человека для жизни?
Вы уже задаете правильные вопросы. Осталось поработать с психотерапевтом, чтобы он смог выбить вас на другие мысли, конструктив. Пока вы сами пытаетесь разбираться в себе - вы ходите по кругу. Так устроено мышление человека - оно циклично. Поэтому люди не могут выбраться из депрессии и прочего.
Будете готовы - обращайтесь!
С уважением, Надежда Леус.
3500 р.
Елена, добрый день.
Ваши родители не могли предоставить вам позитивный семейный сценарий, поэтому естественно, что вы хотите от него, избавится.
Вполне возможно, что вы действительно притягиваете к себе определенного типа мужчин. Возможно, они чувствуют в вас сильную личность, но сами оказываются слишком слабыми и неустойчивыми, чтобы брать с вас пример.
Вам сейчас действительно нужно как бы самой прописывать свой сценарий, так как на семейный опираться нет возможности, и повторять опыт личной семейной жизни тоже не стоит.
Ва правы в том, что в такой ситуации необходимо учиться разбираться в людях и формировать в себе необходимые коммуникативные и интеллектуальные навыки. Прежде всего — это рефлексия (осознание, понимание, анализ) межличностных отношений, а также понимание того, что заставляет вас совершать тот или иной выбор.
В принципе этому можно научиться. Чаще всего это делается путем разбора жизненно важных для вас ситуаций из прошлого, и анализа некоторых ситуаций, в которых может проявиться важный для вас, но недостающий опыт. Это лучше проделать с психологом.
Старайтесь обращать внимание на счастливые семьи и людей, у которых складываются счастливые отношения. Это могут быть как реальные люди, так и герои книг или фильмов. Обращайте внимание на то, как они общаются, как организуют свою жизнь. нет необходимости им подражать, просто наблюдайте за тем, что бывает. Постепенно сможете выработать свой стиль жизни и отношений.
Горев Андрей. Психолог, специалист по коучингу (очно и по Скайпу)
Здравствуйте,Елена.Очень сочувствую.К сожалению,такие сценарии преследуют людей с заниженной самооценкой.У Вас(как бы),стоит ограничитель на качество жизни.Он указывает Вам,что с Вашей низкой ценностью(родители ее Вам не дали любовью и заботой) Вы вправе выбирать только тех,кто относится к Вам похожим образом,как родители.Вы не имеете другого опыта счастливого детства.Поэтому,если мужчина будет Вас идеализировать,принимать классной и жить высокими чувствами,Вы ему не поверите и сбежите.Поэтому,при знакомстве,Вы эту часть благодарных мужчин в расчет не берете.Вы их или не замечаете,или пренебрегаете,обесценивая их.И цените только тех,кто потенциально,плохо будет к Вам относиться.Что бы разрушить этот сценарий выбора и жизни,важно сначала себя ДООЦЕНИТЬ.Принять классной,драгоценной,обожаемой и любимой собою.Тогда появится первый опыт любви к себе.А за ним появится первый новый опыт любви к новому типу мужчины.Тогда отношения станут противоположными тем,что сейчас Вы имеете.Что бы сдвинуть эту глыбу консервативных убеждений,важна глубокая личная разговорная психотерапия,от года совместной работы.Она длительна,но гарантирует свет в конце тоннеля,а потом и счастливую,качественную любовную жизнь,в согласии с собой,мужчиной,своими детьми и социальными отношениями.Находите специалиста и обращайтесь.Быть счастливым модно и легко.Но,работа в направлении этой цели трудоемка и длительна.Но,стремление к цели эту проблему решает.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
