Как вернуть любимого мужа? Я поняла свои ошибки

Здравствуйте, Екатерина! Ваш муж ушел необъяснившись и не оставил в Вас надежду на то, что может ещё вернуться (как Вы сказали - не расставили точки над i) - чтобы Вам самой знать, чего именно хочет Ваш муж - то Вам стоит только с ним обговорить эти моменты: можете договориться о встрече на нейтральной территории (напишите ему письмо на почту или смс-сообщением) и опишите, что Вам нужно с ним поговорить и разобраться в Ваших отношениях (понять его выбор) и не жить и ждать его возвращения, а уже решать жизненные проблемы - ведь сейчас Вы живет в неопределенности: мужа нет, на развод не подает и Вы на знаете чего Вам ждать! Он также должен уважать и Вас и объясниться с Вами, чтобы Вы не прибывали в током состоянии!

Здравствуйте, Екатерина.

Самое тяжёлое, как я поняла, в теперяшнем Вашем состоянии - это длительное отсутствие определённости. Причём, определённости нет ни у Вашего мужа (по крайней мере, он её не продемонтрировал), ни у Вас самой.

Заставить мужа определиться мы не можем. Но Вы сами можете определиться. Определиться для себя. И - главное - начать действовать!

Как я поняла, Вы хотите вернуть мужа. Если так, тогда - действуйте, Екатерина! Конечно, никто вам не гарантирует, что ваши попытки обязательно увенчаются успехом. Но, в любом случае, Вы будете знать, что Вы сделали всё, что от Вас зависело, всё, что в Ваших силах. Пишите ему, звоните, назначайте встречи, просите его о помощи, придумывайте совместные дела - думаю, тут вы лучше меня знаете, что можно предпринять для того, чтобы попытаться наладить с ним отношения!

И только когда все способы будут испробованы, все меры предприняты (и ещё чуть-чуть), тогда можно говорить о том, чтобы ставить в отношениях точку.

Пишите в дальнейшем, что у Вас будет получаться, Екатерина.

С пожеланиями удачи - Валерия.

Здравствуйте, Екатерина! Мне не очень понятно, что именно Вы хотите вернуть, желая вернуть мужа. Стоит, думаю, задуматься над тем, что Вашему мужу почему-то выгодно не расставлять точки. Это поведение не взрослого человека. Похоже на то, как капризный подросток пытается "учить" родителей не предъявлять к нему требований. Мама в этой ситуации пугается того, что мальчик ушел из дома и, что она в этом виновата... (Вы написали о своем чувстве вины, желании сделать "работу над ошибками"). Так подростки манипулируют, не желая взрослеть, брать ответственность за свою жизнь. Попробуйте перестать быть для мужа "мамой". Задумайтесь о себе, о своих потребностях. Начните быть просто женщиной, еще молодой и привлекательной; не зависимой от него. Тогда и ситуация жизни изменится. Зачем возвращать то, что на самом деле не нравилось. Начните создавать то, что нравится. Если есть потребность и возможность, обратитесь к психологу очно. Он поможет Вам на этом пути. Желаю женского счастья! Татьяна.

Екатерина, у Вероники Тушновой есть такие стихи:

В любви назад не возвращаются,
Не ходят задом наперёд,
А коль прощаются-прощаются,
Когда наступит тот черёд.

Беда тому, кто память мучая
Захочет прошлое вернуть,
Кого тоска и боль дремучая
Погонит вдруг в обратный путь

Здравствуйте Екатерина!

Вы пишете о том, что

1. Ваш муж уходил уже несколько раз - и возвращался  только по Вашей просьбе

2. Снова ушел - и не возвращается без Вашей просьбе.

То есть - человек жил с Вами по Вашей просьбе?

 Извините за жесткость вопроса : Он женился на Вас тоже по Вашей просьбе? Насколько Вам необходим человек, который находится с Вами только лишь потому, что Вы его об этом попросили?

Далее:

Какого характера была сама Ваша просьба? - Живи со мной? (то есть речь шла о Вашей необходимости присутствия этого человека рядом с Вами)

(Тогда снова напрашивается вопрос, нужен ли Вам человек, который живет с Вами по Вашей просьбе?)

Или - живи со мной, потому что - и далее следовал ряд аргументов с Вашей стороны (касающихся ребенка, материальных проблем и др трудностей без него), объясняющих эту необходимость и вызывающих у мужа чувство ответственности перед Вами и ребенком?

В чувстве ответственности нет ничего плохого, естественно, но опять-таки - Вам нужен человек, который живет с Вами только из-за чувства ответственности?

Если Ваш ответ - да и в том и в др случае - тогда есть смысл дожидаться его возвращения, осознавая, что Вы можете получить.

Если ответ нет - чего Вы ждете? Чего Вы ждете на самом деле, если человек ответил Ва через дочь, видимо не имея смелости сказать это прямо Вам, что он "очень доволен новой жизнью и никогда не придет и не появится". Более того, он "удалил Вас из контакта" - то есть он, символически, не желает с Вами общаться - что он и делает на поверку. Далее - он "Удалил Вас из своего мира" - это может быть больно для Вас, но Вы на данный момент буквально не присутствуете в его мире. Он объявил, что у него новая жизнь. Вам что-то не ясно до сих пор? Он, фактически, - обозначил свою позицию на настоящий момент. Как Вы будучи "вычеркнутой" из контакта, хотите добиться общения с ним? стоит ли снова идти по дороге, которая Вас уже несколько раз приводила в тупик и возвращала на круги своя?

Вы в принципе, уважаете решение собственного мужа, даже если оно и идет вразрез Вашим устремлениям? Вы уважаете его свободу выбора при отсутствии Вас в его жизни в результате этого выбора? Осмыслите это - так как это уже Ваш выбор - строить "замок на песке Ваших желаний" или посмотреть в лицо действительности, которая приносит Вам боль. Сколько еще Вы намерены создавать себе иллюзию семейной жизни, которая держится только на Ваших призывах к ней?

Если Вы действительно дорожите тем, что у Вас было и цените этого человека  и он необходим Вам жизненно, потому что это именно тот мужчина, который дает Вам чувствовать себя женщиной и дарит Вам счастье любви и заботу о Вас и Вашем ребенке - может быть стои его дождаться. не инициируя его возвращение? Если Вы знаете, чего хотите - тогда запаситесь терпением и позвольте мужчине проявить себя действительно как мужчина - принять решение и вернуться к Вам. Но пусть это будет его решение, как мужчины, желающего вернуться по доброй воле и делающего сознательный выбор, продиктованный его чувствами и разумом. Не отнимайте у него такую возможность. Может быть именно по причине отсутствия таковой он и пытается таким образом заполучить эту возможность принимать решения самостоятельно и иметь на это свободу и право?

То, что он ушел физически - это еще не все. Есть здесь некое лукавство в том, что он не забирает вещи и не отрезает все, завершив свои дела с машиной и тд.

Это говорит о том, что человек оставляет для себя маленькую ниточку, дающую ему возможность сделать шаг к возвращению. Не принимайте это за 100 % уверение в том, что он вернется. Просто, если Вы хотите возвращения этого человека - предоставьте ему право на свободу выбора и принятие решений.

     Если Вы человек, который привык все создавать своими руками - и отношения в том числе - может быть пришло время пересмотреть свои позиции. Что стоит на само деле за Вашим желанием вернуть его - страх остаться одной, страх потерять имущество, оставить ребенка без отца или еще что-то? Осмыслите и это - и тогда Вам легче будет определиться в Вашем выборе.

Все эти страхи иллюзорны и преходящи. И их наличие - плохой повод для искуственно созданного благополучия.

У Вас мало шансов остаться одной, так как Вы молоды, если речь идет о материальной стороне - тогда Вами в первую очередь руководит корысть, а не истинные чувства к человеку, если речь о ребенке - мужчина, любящий женщину примет и ее ребенка. Разберитесь в этом и Вам станет "легче дышать".

А главное, помните, что если это "истинно Ваше", то оно к Вам и вернется.

Дайте человеку возможность обрести нечто такое в его новой жизни, к чему он стремился. Может быть он и приобрете что-то важное для себя, а может быть, получив свободу, уже свободно оценит то, что имел. На это необходимо время. Не торопите события , перестаньте требовать от него общения и успокойтесь сами, выйдите из его пространства,чтобы он имел возможность оценить его без "контакта" с ВАми и без Вашего присутствия в "его мире". Время Вам все покажет.

Не унывайте. Будьте стойки. Живите своей наполненной жизнью, обратите внимание на себя, ведь Вам есть чем заняться. Это сейчас необходимо Вам в большей степени.

Всех благ.

Вы в вопросе практически ответили на него сама.

Вдумайтесь в то, что Вы написали:"дочери при встрече сказал что он очень доволен своей новой жизнью  и никогда не прийдет и не появиться" и далее "из контакта и мира меня удалил".

Ваш муж создал двойственную для Вас ситуацию : он ушел от Вас физически, но при этом оставил свои вещи