Здравствуйте. Я замужем 2,5 года,есть 1,5 годовалая дочь. Живем в трехкомнатной квартире : я,муж, ребенок, его отец и сестра , которая младше меня на полгода. Их мама умерла когда моему мужу было 21,а его сестре 12. Отец часто уходил в запои. Мужу пришлось стать главой семьи: что куда потратить, куда пойти учится сестренке, во сколько прийти ей домой всегда решал он. Когда я переехала к ним искренне хотела с ней подружится. Пыталась звать ее чаю попить , куда-то приглашать вместе сходить. Но изначально она относилась ко мне как-то напряженно: всегда отказывалась, за чаем на все мои вопросы отвечала односложно, разговорить ее ее не получалось. Муж и все его родственники оправдывали ее, якобы она замкнулась в себе после смерти матери , но несмотря на это у нее были и подруги и парень,с которым она проводила все свое свободное время. По дому она ничего не делала,(только из-под палки),готовить тоже не могла.мама ее не успела научить. Вобщем всю работу по дому делала я. Мне было неприяно, что несмотря на то что она работала и прилично заробатывала, всегда пыталась например съездить с нами за бытовыми покупками ,что бы за счет брата накупить себе вещей. Но поначалу я молчала. Потом я забеременела и мне стало сложно справляться одной по дому, был сильный токсикоз, большой живот, кроме того я еще ведь и училась очно. Попыталась спросить у мужа ,может золовке тоже по дому что - то делать. Ну не готовит, пусть убирает тогда. После чего у нас с мужем был скандал: его сестра- это обиженный судьбою ребенок, она ничего не делает потому что ее мама не научила, мне должно быть стыдно , ведь у меня мама была всегда , и мне это не понять.... Мне было , да и до сих пор очень обидно , потому что он защищает всегда только свою сестру. Потом я начала замечать , что когда я нахожусь на кухне , она не выходит пить чай, но как только я оттуда выхожу она выходит из своей комнаты и с "цоканьем" идет на кухню. Как -то это заметил муж, остановил ее , спросил зачем она так делает. Она же ответила, что просто хочет побыть одна. Я уверенна , если на ее месте оказалась бы я, был бы очередной скандал. Потом оожилась дочка, мы принесли ее домой, все естественно были рады, кроме золовки. Она даже из своей комнаты выходить тогда не хотела, ее мой муж заставил , как это ,она же "главная тетя"... Вобщем Эта "тетя" даже на руки брать отказалась нашу дочку тогда, ни разу не улыбнулась и даже не поздравила нас. Потом я просто захлюпалась во всем : маленький беспокойный ребенок, учеба очно, домашняя работа..... Золовка дома если и убиралась раз месяц , то только поверхностно( помыла пол и все)Как бы я на нее ни жаловалась , муж всегда защищал ее , происходил очередной скандал короче. К ребенку нашему у нее не было никаких родственных чувств, зато детям своих подруг она подарки ходила покупала. Мне вобще кажется что к нашему ребенку она относится не как к "нашему",а как к "моему". Вскоре я заметила, что она и не поздоровается,если я первая не скажу"привет". И я, обозлившись на нее , тоже перестала здороваться. Так и живем уже год почти, игнорируя друг друга. Это очень трудно.когда мы находимся вместе , в воздухе прямо напряжение какое-то чувствуется.вскоре мы переезжаем, купили наконец квартиру в ипотеку.я очень надеюсь что наши с золовкой отношения станут хотя бы чуточку лучше, ведь открытого конфликта у нас никогда не было. Ну вот такая " холодная война" короче.......,,, посоветуйте мне,пожалуйста, как себя вести с ней ?
Сафина, здравствуйте!
Возможно, Вы слышали фразу о том, что вместе с супругом мы преобретаем и всю его родню. И чтобы комфортно сосуществовать в этих новых взаимоотношениях, нужно обладать большой гибкостью и терпением.
Здесь есть один момент. Вы попали в семью, где Ваш муж фактически воспитывал сестру, исполняя роль отца. Возможно, сестра испытывает к Вам ревность. Ведь теперь ей приходится делить внимание брата с Вами.
Для того, чтобы подружиться с человеком, нужно, чтобы у Вас с этим человеком было обоюдное желание и общие интересы. Если этого нет- то достаточно выбрать какую - то нейтральную позицию.
Старайтесь вести себя спокойно, доброжелательно. Но и не навязывайте своё общество. Сестра уже достаточно взрослая и действительно имеет право выбирать, с кем ей дружить. Не обижайтесь на неё. Пусть у неё тоже останется личное пространство в этом доме - ведь это её дом.
Попробуйте понять и Вашего мужа. Он-то продолжает любить свою сестру так же как и раньше. И Вас он любит. Возможно, ему приходится тяжелее всех-ведь именно ему приходится разрешать все ваши конфликты между Вами и сестрой, и именно ему нужно находить тёплые слова и для Вас и для своей сестры.
Сафина, попробуйте посмотреть на ситуацию со стороны. Какие у Вас роли в этой семье? В первую очередь- Вы жена и мать, потом уже золовка, невестка и т.д.
Далее - где в этой квартире территория только Вашей семьи, а где общая?
Там, где территория Вашей семьи - в Вашей комнате-Вы можете установить вместе с мужем свои правила. А на общей территории с родственниками постарайтесь либо принять их правила, либо выработать такие , чтобы всем было достаточно комфортно.Уважайте их территорию и сохраняйте свою.
Например, если до того, как Вы появились у них, они мыли полы раз в месяц или реже- не нужно их учить это делать по-другому- ведь их устраивают их порядки. Если Вам хочется, чтобы было по-другому, пробуйте договариваться с родственниками, а не жаловаться мужу.Не получается договориться-значит пусть остаётся так, как было до Вас-это их территория.
Если Вы чувствуете, что устаёте и с ребёнком, и с учёбой, и с хозяйством-расставьте приоритеты.
Не успеваете-просите помощи у мужа и у сестры, но не требуйте от неё того, чего она делать не хочет. Если не успеваете что-то не очень важное - просто разрешите себе этого НЕ ДЕЛАТЬ. Главное в такие минуты - постараться сохранить спокойствие. Включите философский взгляд на ситуацию- всё проходит...и это пройдёт(скоро у Вас будет своя квартира, ребёнок подрастёт, учёба закончится-в общем, станет полегче).
Удачи Вам и счастья!
С уважением, Татьяна Башмакова.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
