Здравствуйте. Меня зовут Ольга. Мне без пары месяцев 22 года. Всю свою жизнь я жила в небольшом городке и вот несколько лет назад уехала учиться в другой город. С тех пор и начались крупные ссоры с мамой. Она постоянно недовольна почти всем, что я делаю. То я платье не то выбрала, то слишком долго гуляла. Но в основном мы ругаемся из-за того, что я редко приезжаю к ней и ничем не помогаю. У меня через несколько месяцев свадьба. Я живу со своим женихом. Конечно, я не могу его бросить и уехать к ней на неделю и больше. От нее я не зависима, то есть деньги на проживание от нее мне не требуются. Она обижается, говорит, что это и мой дом тоже и я сама должна рваться на помощь, мол мама уже не молодая (ей 46), вдруг у нее где-нибудь спину замкнет, парализует и так далее (у нее была операция 3 года назад на спине, но она восстановилась, и не могу сказать, что она беспомощна), тем более у нее есть мужчина и сын (мой брат), которому 15 лет. Но ей этого мало. Однажды она позвонила и сказала, что лишит меня наследства, потому что я не приезжаю к ней. Еще в порыве злости говорила, что меня в род доме подменили, что есть девочки, лучше и умнее меня. Мне так неприятно всё это слушать. Я пыталась ей донести это обычными разговорами, но она меня даже слушать не хочет. Для нее она всегда права - и поэтому ни разу не извиняла передо мной, но всегда ждет извинений от меня. И конечно, я это делаю, потому что люблю ее. Она же считает, что мои слова любви - это просто слова. Я ей говорю, что если нужна помощь - можно просто попросить о ней, я никогда не откажу, если будет возможность. Она считает, что я сама все должна знать. Говорит, что я эгоистка и думаю только о себе и своем будущем муже. Он тоже в шоке от того, что происходит у меня с мамой. Она говорит, что я ей должна. Потому что я ее дочь.
И иногда даже от всего этого просто не хочется ехать домой, потому что мне также один раз сказали, что не рады меня видеть дома. Я не понимаю, что мне делать, как с ней общаться. с одной стороны я ее очень люблю, а с другой стороны иногда кажется, что всем было бы лучше, если бы мы вообще не общались. Как мне быть?
Психологически здесь присутствует несколько элементов, но главный - слияние. Вы не отделились от матери. И не стали самостоятельной. Обращайтесь, опыт решения таких вопросов есть, можем помочь Вам.
Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Рисуется ужасная картина матери, пожирающих своих младенцев.
Не в прямом смысле конечно. Но - фактически - "мама хочет пожрать и вашу жизнь", требуя от вас - чтобы вы - "отдавали себя, свою жизнь - именно ей, как какой-то мифический дочерний долг".
Почитайте у меня на сайте в разделе "книги" про отношения матерей и взрослых дочерей, там вы найдёте немало и про ваши отношения:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=11-Books/
Тема сама по себе достаточно известная и понятная, можно много об этом говорить, несколько фильмов порекомендовать посмотреть - и - "нужна поддержка чтобы из этого положения, в которое пытается утянуть вас мать - выпутываться". Выпутываться так, чтобы по возможности не разорвать отношения совсем - а их "нормализовать" и "оздоровить".
Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.
Берегите себя и свои нервы!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Потемкина Ирина Михайловна
Потемкина Ирина Михайловна
Здравствуйте, Ольга. Мне искренне жаль, что ваша мама манипулирует вами на чувстве вины. Токсичной вины, перекладывая на вас ответственность за свою жизнь. К сожалению, у многих мам есть установка, что дети должны заботиться о них. Это серьезное заблуждение. Получается, мама растит себе родителя, а не отдельную личность, которую необходимо отпустить во взрослую жизнь. Мама стремиться привязать вас к себе чувством вины.
Я очень много работаю с темой не простых отношений с мамой. Уже многие мои пациентки выстроили границы в общении со своими матерями, а также смогли освободиться от чувства вины и пережить несправедливость от ощущения "предательства" мамы. Ведь по сути, вы ей, как личность, как будто не интересны. Вы как будто выросли для того, что бы удовлетворять ее желания.
И требования мамы могут вызывать много злости. Это нормальная реакция.
Задача смочь говорить с мамой о том, что происходит между вами. Возвращать ей ответственность за ее выборы в жизни и выдерживать ее недовольство, не позволяя себя использовать и "засорять" чувством вины.
Я буду рада вам помочь на консультациях научиться общаться с мамой так, что бы вы смогли сохранять себя и чувствовать себя в порядке. Пишите.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
