Полюбил другую

Здравствуйте, Олег.

Иногда быть порядочным и верным безумно тяжело. Но, знаете, я думаю, что напрасных трудов не бывает.  Бог испытывает только тех, кого любит. Если всё именно так, как Вы описали в своём письме ( в чём у меня нет причины сомневаться), то Вы очень цельная и самодостаточная личность. Полгода для сдерживания страсти ( учитывая, что Вы постоянно видитесь с объектом восхищения) - это очень и очень серьёзный срок. У Вас чудовищная сила воли. Но и соблазн видимо тоже очень большой, раз держаться больше нет сил.

Попробую поразмышлять вместе с Вами над ситуацией, исходя из своего жизненного и 15-летнего психотерапевтического опыта.

Для начала- о суициде. Ничего более безответственного и подлого, чем суицид,  даже представить невозможно. Раз у Вас стоит такой выбор- отдаться своему чувству или покончить с собой, так лучше уж пуститься во все тяжкие, потому что это Ваша семья как-нибудь переживёт. В конце концов, даже если Вы уйдёте из семьи к Светлане, всё равно Вы  будете помогать своим детям, и они не вырастут с осознанием того, что их отец- малодушный неудачник, покончил жизнь самоубийством, не подумав о них, бросив их маму с двумя малышами.

Я верю- Вам действительно очень тяжело. Но на самом деле ситуация, мне кажется,  решаемая. Три года назад одна моя клиентка оказалась в очень похожей ситуации - с той только разницей, что она уже попробовала жить с любимым человеком, но вернулась к мужу. А вот потом её так "накрыло", что человек впал в депрессию ( симптомы депрессивного состояния наблюдаются и у Вас). Она говорила мне: "Почему при сильной физической боли разрешают эвтаназию, а при непереносимой душевной боли- нет? Ещё неизвестно, что тяжелее." Я говорила ей о том,что это потому, что душевные раны лечит время, надо только подождать. Но ведь ей из ТОГО её состояния это было недоступно. Ей действительно было очень больно и сил терпеть больше не было. Она не спала и не ела, часто плакала и ей казалось, что выхода нет. Я посоветовала ей обратиться за помощью к психиатру. Ей дали больничный, она прошла медикаментозную терапию и- знаете- ей действительно стало легче. Нет, любовь не прошла, просто пока она принимала препараты, боль притупилась и её стало легче переносить. Я не сторонница психотропных лекарств, но ведь это лучше, чем уйти из жизни, правда, Олег? Теперь прошло 3 года. Моя клиентка всё ещё вспоминает своего любимого, но она жива и вполне здорова. Мало того, её отношения с мужем после той истории перешли на другой уровень, стали крепче и надёжнее. Она пожертвовала своей любовью ради семьи и гордится этим. Это был её выбор.

Можно, конечно, попробовать отвлечься от ситуации, не видеть Светлану, сменить работу,  вообще переехать в другой город. Пробовать можно и нужно.  А вот уходить из жизни- нельзя! Между жизнью и НЕжизнью выбора быть не может.

Перед женой Вы не должны чувствовать себя виноватым. Вы не стремились к отношениям на стороне, сердцу не прикажешь. Мало того, один Вы знаете, какие усилия Вам приходится прилагать, чтобы остаться в семье. Я считаю, что Вы делаете всё, что в Ваших силах. Ну, а что не в Ваших силах- всё в руках Господа.

Сколько  браков у Вас не было - это вообще не имеет значения. Лично я знаю очень непорядочных, распущенных людей, которые всю жизнь состоят в одном браке. И, наоборот, людей глубоко порядочных и чистых, у которых третий брак. Просто так сложились обстоятельства, человек не силах нести 100% ответственности даже за свою судьбу, а ведь в браке всегда как минимум две стороны ( а бывает и больше, ведь часто родственники, друзья, ближайшее окружение оказывают огромное влияние на семью).

Не отчаивайтесь, Олег.  Даже из самых трудных ситуаций обязательно есть выход. Может просто из Вашего тоннеля его ПОКА не видно. Бесконечных тоннелей не бывает, я это точно знаю.

С огромным уважением к Вашему мужеству- Побединская Ирина, психолог высшей категории.

Дорогой Олег, Ваша ситуация всего лишь испытание, а Бог никогда не даёт нам сверх нашей силы. Вам необходимо разобраться в ваших ценностях, но для этого необязательно уезжать куда то. Просто однажды вечером задайте себе вопросы: что для меня является самым важным в этой жизни? Чего я действительно хочу? Какова будет цена, если сейчас ничего не менять? Судя по Вашему письму, Вы до сих пор сохраняете теплое отношение к своей жене, не смотря на Ваши частые разногласия. Но поймите, что если не решите вопрос со Светланой, то Вас будет всю оставшуюся жизнь преследовать эффект незавершённого действия. Я не призываю Вас к измене, я рекомендую ближе познакомиться с этой женщиной, узнать чем она "дышит", выразить ей своё восхищение. После такого общения снимется напряжение и Вы сможете более трезво судить о сложившийся ситуации. Если уже у Вас возникли такие чувства по отношению к другой женщине, то постарайтесь понять что это: голое сексуальное желание или желание быть вместе с этой женщиной как с женой? И помните, что любое желание теряет свою актуальность после своего удовлетворения. Начните общаться со Светланой, чтобы найти ответы, а не теряться в догадках. Сейчас Вы влюбленны в иллюзию, и сами это понимаете. Возможно реальная Светлана совершенно не понравится Вам, а возможно Вы захотите провести с ней всю жизнь. Не нужно бояться. В любом случае вы поступите честно по отношению к своей семье. Отцом вы останитесь навсегда и никто не отберёт у Вас этого права, а жене лучше остаться одной, чем с мужчиной, который любит другую женщину. Всё взвесьте. Не решайте сгоряча. Присмотритесь и к жене, её попытки наладить отношения в такую трудную минуту достойны восхищения! Может быть эта Светлана появилась в Вашей жизни только ради того, чтобы вдохнуть второе дыхание Вашему браку. Не вините себя, с каждым может случиться.Ваша жена очень мудрая женщина, другая бы закатила скандал! Разберитесь со своей иллюзией (Светланой) и наслаждайтесь своей реальностью (семьёй). Я желаю Вам правильных решений, которые подскажет Вам сердце. С любовью Бьярка Елена Григорян.

Олег, очень тронули Ваши слова: "В душе только боль и отчаянье"...в таком состоянии, конечно, очень тяжело принимать какие-либо решения...Винить себя за свои чувства и желания - это безсмысленное занятие и может привести только к внутренниму конфликту и душевным терзаниям. Может Вам попробовать подлечить свои душевные ранки(что можно сделать с помощью психолога), договориться с самим собой, а потом уж заниматься выбором с кем быть и как это все устроить..?

Берегите себя!

С уважением к Вам и Вашим чувствам Людмила Юкиш

консультирую в г. Ровно(Пн., Вт); г. Киев(Чт, Пт.)