Как дальше жить?

Здравствуйте, меня зовут Женя, мне 19лет. Проблемы у меня начались давно, не знаю депрессия ли это, а может некая апатия, но длиться это уже около 5 лет точно. В голове просто пустота, делать ничего не хочется, могу просто сесть и минут 10-20 залипать в одну точку.Спать тоже не могу, постоянно просыпаюсь и с трудом засыпаю обратно. Бывает, что хочется начать плакать, вот прям прореветься, но не получается, вместо этого просто лежу, и в голову лезут либо мысли о суициде, либо опять пустота. Если начинаю плакать, то это бывает в самый не подходящий момент. Я, в принципе, всегда была тихая и скромная. В компаниях постоянно молчу, и на этом мои друзья и знакомые постоянно акцентируют внимание, что мне очень не нравится. Это все дошло до того, что мне начало казаться, что со мной что-то не так. В добавок ко всему этому я ещё и очень закомплекмованная. Комплексы у меня с детства: то я слишком тупая, слишком некрасивая, слишком толстая(да, избыточный вес у меня пресутствует, но об этом позже). И да, я знаю, что это звучит, как нытьё, но я в этом во всем более чем уверенна, и именно это не даёт мне нормально жить.

Теперь про избыточный вес. Я начала полнеть где-то во 2 классе. т. к. часто оставалось у бабушки, т. к. родители работали допоздна. Им это, конечно, не нравилось,и мама насильно заставляла меня заниматься спортом ( качать пресс и поднимать ноги) под её бдительным присмотром, именно поэтому я и не люблю спор. Да ладно это, но она мне запрещал носить слитный купальник, она говорила:" Вот похудеешь и тогда я куплю тебе слитный, а так ходи в раздельно, чтоб тебе было стыдно." И теперь я не посещаю пляжи, да и в принципе стыжусь себя, т. к. когда мы всей семье и друзьями родителей поехали с палатками на речку, и конечно, мне, будучи 12 летним дитем, захотелось поплавать, я надела ненавистный раздельный купальник и отправилась поплавать... Позже мне папа сказал, что ему было стыдно за меня;вот дословно, что он сказал, я это запомнила:" Мне было так стыдно перед дядей Димой, за тебя, когда я увидел, маленькое бледнегькое, округлое тельце в этом купальнике. *Обращается к маме* купи ей слитный, пусть не позориться. " и да, это был последний раз, когда я "оголялась" при людях. Так что с детства меня упрекали за лишний вес. В школе травли не было, но одноклассники бывало шутили. По итогу, я либо заедала, либо тихо ревела в подушку. Так я прожила до 6 класса, а уже там то мама решила посадить меня на диету. Да, мне удалось скинуть, опять же, под присмотром мамы. Но счастье длилось не долго, и я опять поправилась. У меня были попытки и после, уже самостоятельно( 7-8класс), но я потом опять набирала прежний вес. И в 9 классе я решила сесть на жесткачи, по итогу, заработала беды с башкой в виде рпп. За месяц я сбросила 10 кг и именно тогда родители начали как-то гордиться мной. Но спустя пару месяцев я набрала все то, что у меня было. Вот 10 КЛАСС я вовсе не помню т.к. чередовала питьевую диету и компульствное переедание. Ни к чему хорошему это не привело, да и вес я не сбросила, а только набрала. В 11 классе я решила принять себя, но тут родители опять начали упрекать меня. К концу 11класса мать опять заставляла меня заниматься спортом, даже купила мне абонемент в спортзал. Проходила я туда меньше месяца, конечно, это ничего не дало, кроие как боли во всем теле и окончательном разочаровании в себе. И да, на выпускной я так и не пошла.

Теперь немного про школу. Я училась так себе (4,3), в принципе, я не жаловалась, просто не интересна мне была учёба, да и все остальное тоже... В 11 классе, когда класс.рук. отправил мои оценки родителям, отец посмотрел и просто взорвался ( да, там были двойки). Он высказал мне все то, что было у меня в голове(о том, что я ничего из себя не представляю, о том, что я ничего не умею, что я некрасивая потому что толстая, о том, что я ничего не добьюсь и т.д) , знаете, когда тебе говорит об этом не последний человек в твоей жизни, волей не волей, но начнёшь ещё больше об этом думать. В ту ночь я, не знаю зачем, обрезала волосы... Тупо? - да! Но я сама даже не поняла как это произошло. И именно тогда я решила спланировать суицид ( не из-за обоезанных волос, хах). И да, я все расписала, что и как будет, что мне до этого нужно сделать...На утро отец, конечно, ходил потом и извинялся, говорил, что это не со зла, а просто он беспокоится за меня. Я, конечно, это понимаю, но это было через чур. Через 4 дня родители увидели, что я обрезала волосы ( мама хотела, чтоб я их отростила к выпускному) и упрекали всю оставшуюся неделю. И да, что насчёт суицида, я так и не смогла переступить через себя...это действительно сложно.

В данный момент я собираюсь отчисляться из универ, т.к. хочу поступить в колледж в родном городе, но родители опять будут упрекать, да и плевать уже, если честно. Просто невозможно на улицу даже выйти из-за всего этого и с друзьями повеселиться тоже не могу... Даже с близкими подругами, как бы мне этого не хотелось(( так жить больше не могу, это не жизнь, когда постоянно чего то не можешь, и даже не понимаешь почему так.