Тревога по любому поводу

Меня зовут Надя и я достаточно давно заметила, что со мной что-то не так, но никогда не питала нуждой обращаться к помощи, точнее я боюсь обращаться, не знаю с чем это связано. Я не обращала внимание на своё самочувствие, что психологическое, что физическое до некоторых пор. До тех пор, пока меня это сильно не беспокоило. Хотелось бы коротко и ясно рассказать, я не буду писать из-за чего, почему всё так и свои догадки по этому поводу. Когда-то у меня был период, когда мой аппетит сильно упал и моё настроение часто менялось. Оно не стояло на месте, как песочные часы. Люди раздражали, а смысл жизни я потеряла. Я много беспокоилась о людях, обо всём, что меня беспокоило, но в другое время меня раздражало поведение людей, и я не видела в будущем что-то кроме смерти людей. Я думала, что всё бессмысленно, но в другой час, что жить необходимо и в ней точно есть смысл. Голова всё чаще болела, сон всё хуже и хуже становился. На некоторое время всё прошло, но сейчас меня беспокоит кое-что другое. Я осознала, что очень часто не могу довести что-то начатое мной, что слишком беспокоюсь о чём-то, нет, я и ранее это знала, но только сейчас поняла, что больше, чем обычный человек беспокоюсь о чём-то. Долго думаю о какой-либо ситуации, которую человек может забыть за несколько часов. Моё настроение меняется и мой сон сбился. С моим здоровьем что-то не так, иногда может быть головокружение и толчки в грудную клетку, где сердце, правда это редко бывает. Я сдала кровь, но она оказалась замечательной, после я ничего не сдавала. Я думаю о чём-то, о чём обычно люди не думают. У меня бывают периоды, когда я порой не понимаю своих чувств. Я могу написать, что меня это беспокоит, но в ту же секунду подумать о том, что мне всё равно или повергнуться сомнениям. Только потом осознаю, что у меня сомнения, но не понимаю почему я человеку пишу/говорю одно, а в голове другое. Я могу тревожиться по любым поводам и расстраиваться. И я не знаю, почему всё так. Что мне делать? Может быть так, что я что-то не допишу в этом сообщение, но всё состояние вместить в текст не удастся с учётом того, что есть уйму причин моего беспокойства, но думаю, что это самые главные.. и с учётом того, что моё состояние тревожит меня больше года, но как я ранее написала обратиться за помощью я не могу из-за беспокойства и скажем так трусости. Ну и.. рассказать кому-либо из родных не получается.