Его любовь - это больная любовь

Здравствуйте, Гульнур! давайте разберем, что происходит:

Он как человек хороший,но когда начинает пить становиться с каждым годом все более агрессивным и неуправляемым.Я пыталась с ним поговорить и объяснить что это к хорошему не приведет и я уйду от него

т.е. иными словами Ваш муж-алкоголик - а когда Вы выходили  замуж он уже выпивал? т.е. почему вы приняли решение о браке - зная о его зависимости, или же она стала развиваться в браке? если Вы знали об этом и все-таки вышли замуж, жили с ним, терпели и года в год и все равно были с ним - то тем самым Вы показывали ему, что Принимаете его и его зависимость - ведь никаких последствий он НЕ ощущал! что важно для алкоголика - он НЕ может и НЕ хочет нести ответственность за свою жизнь НА себе, поэтому рядом ему нужен тот партнер, который сможет на себя этот груз брать и Вы по-началу таковой и были и именно поэтому ему было удобно в браке с Вами! ведь сколько бы Вы ни говорили, Вы все равно оставались с ним и жили не один год! тем самым у него самого НЕ было мотивации на работу над собой! тем более стоит учитывать, что личность алкоголика с каждым годом подвергается необратимым изменениям!

Раза 2 пытались его лечить от этой болезни,но все безуспешно

а безуспешно - потому что это было нужно ВАМ, а НЕ ему! у него НЕ  было мотивации - он мог соглашаться с Вами лишь для того, чтобы все равно Вы были рядом - ведь лечился НЕ Он сам и НЕ сам он пытался искать пути - а ВЫ за него! Вы пытались его лечить!

Он звонит и говорит что не может без меня жить,что любит, не спит, не ест...мне жалко его,но возвращаться к нему я не хочу.Как мне объяснить ему что все кончено и любви у меня к нему нет, но так чтобы не ранить его психику

и все-таки Вы сами для себя смогли принять решение о том, что НЕ хотите больше таких отношений и такого отношения к  себе и вышли из отношений - однако дело в том, что муж уже зависимый человек и Вы ему давали возможность перекладывать все с себя, а сейчас в разводе у него НЕ стало Вас - а зависимость от того, то есть потребность переложить - остается! ведь в итоге - Вы конечно разошлись - НО он звонит, и ВЫ С НИМ разговариваете, объясняете - а это уже поддерживание эмоцинальной связи, это уже поощерениеи Вы, принимая его звонки, общение тем самым опять показываете, что принимаете и эти отношения - т.е. разрешаете ему звонить и НЕ расставлять точки! здесь важно быть последовательной - и руководствоваться НЕ жалостью - что она дает Вам? а ему? - лишь лишний балласт, который мешает человеку наконец увидеть себя на самом деле! и только завершив отношения Вы поможете и себе выйти из этих отношений и ему разорвать эти зависимость уже ОТ Вас - как от того объекта, который помогает ему реализовывать его потребность!

что реально делать? поговорить один раз - расставить все точки - озвучить свои чувства, переживания и ТО, как Вы будете себя дальше вести - например, "что Вам это неприятно, больно,что Вы чувствуете, что продолжение этих отношений держит Вас и связывает, а Вы хотите из этого выйти - это Ваш выбор и решение - у Вас уже есть своя дорога, по которой Вы хотите идти, НО ОДНА! и для этого Вы и говорите  с ним - разговор это один раз - я все тебе озвучу и попрощаюсь с тобой! и с этого дня я НЕ буду принимать от тебя звонки, объснять тебе, что-либо, поддерживать с тобой отношения - это мой выбор и мое решение, я надеюсь, что ты сможешь его уважать и принять! тем самым , что я продолжаю отношения с тобой я лиш держу и себя и тебя, а я этого больше НЕ хочу, однако, если ты дальше будешь меня преследовать и настаивать на контактах, я буду вынуждена обратиться в соответствующие органы, надеюсь, что ты сможешь меня услышать!" - т.е. Вы озвучиваете свои чувства, переживания, говорите о том, Зачем Вам это нужно и как именно на поведенческом уровне это будет выражаться - и что будет, если он и дальше будет искать общения! ОДНАКО - самое важно - быть последовательной - если Вы будете делать шаги назад, то он увидит, что Вы принимаете его и поддерживаете, что Ваши слова НЕ сходятся с делом, а значит и дальше можно продолжать! а если Вы будете последовательны - ТО сначала может быть обострение ситуации - так как для него будет происходить ломка пержнего стереотипа и он будет досаждать Вам звонками, приходить - тогда следуйте дальше так как обговаривали с ним - никаких контактов, если приходит и требует впустить - вызываете милицию - как правило, против закона они НЕ идут и самое главное - перестают отношения с ТЕМ человеком, который НЕ принимает и НЕ поддерживает их!

Если у Вас будут вопросы - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Гульнур, а почему Вы считаете, что "сказать что у меня есть другой" лучше, чем "объяснить ему что все кончено и любви у меня к нему нет"? Вы считаете, что честными словами Вы нанесете ему травму, а одним из самых неприятных фактов (другой!) мило отправите его восвояси? Как-то Вы своеобпразно заботитесь - "но так чтобы не ранить его психику"...

Вы сами-то что хотите? С какой целью написали? Помочь - в чем?

"Его любовь - это больная любовь" и нем Вам его "лечить". От алкоголизма он сможет вылечиться только про его на то желании, при его огромной мотивации.

Здравствуйте, Гульнур.

Если Ваш бывший муж продолжает звонить, значит, скорее всего, у него всё ещё есть надежда вернуть Вас. Он говорит, что "не может без меня жить,что любит, не спит, не ест...". Это определённого рода манипуляция, которая очень сильно привязывает за счёт чувства вины и жалости. Но как -то же он живёт без Вас сейчас? Не умер же с тех пор, как Вы ушли от него. Вы спрашиваете, как объяснить ему, что "всё кончено" и любви у Вас к нему нет. Для этого во-первых, для себя надо чётко определиться, действительно ли у Вас не осталось ниакаких чувств к этому мужчине, во-вторых, чётко и определённо озвучить ему свою позицию, и в-третьих, передать ему ответственность за его жизнь и здоровье. Желаю успехов!