Как справиться с эмоциями?

Мария, день добрый. 

Вы пишите что хотите уйти от мужа, хотя "Муж у меня очень хороший, ответственный, умный работает и меня любит". 

В чем же ваш муж провинился или обидел вас настолько сильно что вы готовы расстаться с ним и ссоритесь каждый день? - Оказывается лишь в том что вы сама просто хотите семейного общения, сама будто напрашиваетесь на хамство "маме мы звоним по моей инициативе, а не мужа", зная что ваша свекровь ведет себя не так, как хотелось бы вам.

Похоже она никогда и не умела вести себя по-другому и ваш муж говорит о том что "мама всегда была такая, общались они мало после того как он уехал на учебу". Другими словами, ваш муж избегает общения с грубым человеком, за поведение которого он отвечать не может, а вы наоборот регулярно общаетесь, хотя вас никто об этом не просит, а потом обижаетесь на мужа.

Не смотря на все достоинства вашего супруга вы пишите о себе - "Я каждый день упрекаю его в словах матери, в ее хамстве. Доходит до истерики, думаю что они испортили мне свадьбу, считают меня второсортной какой то".

Как же ваш муж может изменить ситуацию? Он бессилен изменить свою маму, он бессилен изменить вас, регулярно идущую на контакт с его мамой, и таким образом становится тотально виноват. 

Ваша свекровь высказывает грубости и хамит вам, вы вместо того, что прекратить с ней общение или просто остановить ее хамство, все свое недовольство выливаете на мужа. По сути вы этим делаете то же самое, что его мама делает с вами и другими людьми. 

Горько. Много сочувствия по отношению к вашему мужу и непонимания по отношению к вам. 

Что же вас побуждает всякий раз звонить свекрови, зная ее особенность? Вероятно только ваша фантазия что таким образом вы когда-то наконец получите то самое "нормальное семейное общение", которого так хотите. Откройте глаза. Общение возможно только там, где обе стороны стремятся к нему. Вы сама стучитесь в закрытую дверь. О таких ситуация говорят: ежики плевались и плакали, но продолжали лезть на катусы.

Что же вас после этого побуждает винить мужа и обижаться на него? Видимо недовольство тем, что вы слепы и не замечаете очевидного. У вас хороший муж, он любит вас, но вы этим недовольны и ожидаете любви и внимания от своей свекрови, которая не споосбна на это. 

У меня складывается ощущение, что вам очень нужно нравиться обязательно всем, включая тех, кому вообще мало кто нравится. А когда это не получается, то вы вините мужа. Вы не дорожите отношением вашего мужа, не учитесь у него как избежать неприятных переживаний и похоже наказываете себя тем, что начинаете звонить его маме, выслушивая те слова, которые вас обижают.

Вы пишите - "Муж про это забывает и живёт счастливо, а я сегодня вспомнила колкость свекрови и просто взбесилась, и сказала что уйду и пускай живёт со своей мамой прекрасной". Ваш муж живет не со своей мамой, а с вами, но похоже вы ведете себя так же как поступает его мама. Вероятно вина вашего мужа заключается в том что он очень терпелив.

Как же быть?

Вы будто спрашиваете - "Что делать я не знаю". И видите выход лишь в том чтобы "уйти от мужа, бросив его и его семью". Только вы изначально так и не поняли, что вы с мужем отдельная семья, а не продолжение его родительской семьи. Вы будто спутали границу где ваша, а где не ваша семья. 

Не сумев найти границу между разными семьями, желаниями и побуждениями разных людей, понятиями и представлениями о том как себя вести, вы пишите, что уйдя совсем вам будет легче. Возможно так и есть, так как вероятнее всего вы правы - и никто кроме вас об этом и не думает. Ваш муж просто живет и любит вас, а вы хотите наказать его за это.

У меня есть гипотеза о том, что вам сложно принять его любовь, вам трудно поверить что вы любима, так как внутри вас звучит жестокий критик, мучающий и терзающий вас саму изнутри, и не дающий вам покоя. 

Очень грустно, когда так получается. Берегите себя, свою семью и то хорошее отношение, которое проявляет к вам ваш муж. Возможно никто больше не будет вас так любить, как он.

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания в вашей паре. 

Если готовы, обращайтесь. Вы написали именно по тому, что трудно вам. Возможно еще не поздно и можно сохранить все то хорошее, что вы сейчас так неистово пытаетесь разрушить, не находя покоя в собственной душе. 

Мария, проблема в том, что вы хотите, чтобы окружающие «вами восхищались». Но всем понравиться невозможно. Они ваши родственники и вы можете только их принять такими, какие они есть. Исправить или заставить к вам относиться иначе, задача непростая. Подумайте, из за обид « на них», вы теряете мужа. 

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Здравствуйте, Мария!

Мария

Я каждый день упрекаю его в словах матери, в ее хамстве.

Вы делаете мужа ответственным за поступки его мамы, но он не несёт ответственности за своих родителей.

Мария

Проблема в том , что его родители мне периодически хамят, особенно его мать и сестра.

Ваши отношения с мамой и сестрой мужа - это Ваши отношения. Если Вам хамят, относятся неуважительно. значит, Вы позволяете это делать. Учитесь выставлять свои психологические границы. -Границы моего Я Пока Вы находитесь в детской позиции, считая, что это муж должаен Вас защищать.

Мария

Я просто хочу семейного общения нормального.

Похоже, у Вас есть потребность быть в большой дружной семье, и Вы хотите, чтобы родственники мужа эту потребность удовлетворили. Но они не готовы дать Вам то, что Вы хотите получить, чего Вы, возможно, не получили в своей родительской семье (о ней Вы нечего не пишете).

Мария

Муж говорит мама всегда была такая, общались они мало после того как он уехал на учебу, и надо смотреть на поступки а не на слова ( она дали денег на свадьбу, на отдых, на квартиру и сейчас переводчески дают на какие то крупные расходы).

Свкровь такая, какая есть. И тесного общения в их семье не было. А Вы никак не можете это принять. Вы всё надеетесь заслужить её любовь и злитесь на мужа из-за того, что это не получается.

Мария

Как наладить отношения с мужем?

Ваша семьия- это, прежде всего, Вы и муж. Выстраиваайте свои отношения отдельно с ним и отдельно со свекровью. Не делайте мужа ответственным за его родителей и за Вашу неспособность бысть взрослой и выставлять свои психологические границы. Любите и уважайте себя, ведь другие люди относятся к Вам так, как Вы сами к себе относитесь. 

Если нужна помощь, обращайтесь. 

Столярова Марина, психолог очно и по Skype, Санкт-Петербург