Я ужасный человек

Здравствуйте. Меня зовут Павел. Мне 24 года.

Я ужасный человек. Я хочу чтобы меня все люто ненавидели. Поэтому уже 7 лет пишу на всех жалобы в администрацию президента. Началось всё со школьного директора, которая творила ужасные вещи на посту, я в 11 классе нажаловался на неё, она стала на меня давить, чтобы я отозвал жалобу. Я написал ещё одну уже на это давление. Потом у меня начались суицидальные мысли и попытки. Я напился таблеток с водкой, но выжил. Пытался резать вены, но кровотечения получились не сильные. Поступил в ВУЗ на психолога, но не смог учиться, бросил. У меня сильная социофобия. Я не могу находиться вне дома. Весной 2018 года у меня начался сильный конфликт с директором одного московского учебного заведения, которая пообещала мне при свидетелях кое-что сделать по своим прямым обязанностям, а потом просто молча "умыла руки" и прервала всякий контакт. После неудачных попыток потребовать лично от неё выполнить обещание, я стал жаловаться в администрацию президента, жалобы все скидывались до департамента образования Москвы. Ситуацию усугубило то, что моя мать работает в правительстве Москвы, и определённые люди стали на неё давить, чтобы она заставила меня отречься от своих жалоб. Меня это наоборот раззадорило и разозлило ещё сильнее, я стал жаловаться и на этих людей. В итоге ситуация накалилась так, что мать меня прокляла и пожалела, что родила на свет. Ведь от меня одни беды: учиться я не могу, только строчу жалобы (но справедливости ради надо сказать, что я пишу прозу и стихи) После этих слов я попытался повеситься, но не выдержала дверца антресоли. Всё лето 18 года я и мог говорить только об этой директрисе, написал ещё миллион жалоб, в ответ приходили только сухие отписки. Я думал, если я умру, то все перестанут мучиться. И мама тоже. Мой друг мне сказал, что в администрации президента я уже явно внесён в список сумасшедших, и мои письма никто всерьёз не воспринимает. Так же он предположил, что все мои беды от того, что я неверующий, и мне надо в церковь. В итоге осенью 18 года он затащил меня туда, но от огромного кол-ва народа мне стало снова плохо, я вырвался и убежал домой. И я даже на церковь нажаловался тогда и на друга. Перестал спать, всё мне мерещились директрисы и остальные люди. В итоге меня очень настойчиво мама отвела к частному психиатру. Я не очень охотно пошёл, но и не сопротивлялся. В итоге врач мне поставила диагноз: шизотипическое р-во и реккурентное депрессивное р-во. Настойчиво стала меня уговаривать госпитализироваться. Я категорически отказался. Ведь я не могу быть вне дома. Я бы в больнице и в туалет не смог сходить. Да и к тому же я больным себя не считал. Но таблетки стал пить. И основной эффект был в том, что я стал спать по 12-14 часов в сутки, и остальное время ходил как в замедленной съёмке. По рецептам принимал бринтелликс, сероквель и флюанксол. Но ярость на всех людей никуда не ушла. Жалобы я всё равно писал, хотя чуть поменьше. И логика врача мне понятна была: если я буду спать 24 часа в сутки, то я просто физически не смогу ничего писать. К прошлому лету мне надоело постоянно спать, я отменил все лекарства и написал жалобу на врача. Я хотел, чтобы она меня ненавидела, как и все. Но прервал все контакты с ней. Она сказала, что не может меня заставить, так как я совершеннолетний. С 19 лет я занимался с психологом, но толку не было. Я всё равно злился. В прошлом году попытался вступить в психологическую группу, но написал тоже жалобу на психологический центр. Директор этого центра рвала и метала, а психолог, с которой у нас уже было несколько вводных сессий перед группой, тоже сказала, что я не смогу вступить в их группу. И сказала дословно: "А вы бы хотели, чтобы рядом с вами был человек с такими наклонностями?" Это всё только подтверждает, что я ужасный человек, и достоин только смерти. У меня уже даже не злость на всех людей, а просто сатанинская ярость. Я поклялся самому себе, что буду жаловаться абсолютно на всех, с кем буду так или иначе контактировать, и на психологов тоже. Ведь чем с большим количеством людей поссоришься, тем больше вероятность, что кто-то захочет меня убить. А сам я трус, не могу наложить на себя руки. Таблетки я тоже больше пить не буду, поскольку они желание жаловаться не убирают, только усыпляют. А если меня насильно положат в психушку, я объявлю молчанку и сухую голодовку. Пусть кормят насильно через нос, как советских диссидентов. Я потом тоже на это жаловаться буду. У меня от злости и ярости уже давление подскакивает до 165. Я по рекомендации терапевта пью гипотензивные средства постоянно, но врач не знает в каком я эмоциональном состоянии. Но тоже буду бросать. Пусть меня лучше парализует. Я ПРОСТО ХОЧУ СДОХНУТЬ!