- Опишите проблему
- Получите ответы БЕСПЛАТНО
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Образование проверено
- Гарантия сайта «Все Психологи»
Мой муж рос в неполной семье, отец бросил семью, когда он был еще ребенком. Потом был отчим, который изменял и был изгнан. После этого, видимо, мой муж заменил своей матери мужа. Она очень часто обращается к нему за помощью, не с жизненно важными вопросами, а по любому пустяку. Думаю, что первый брак моего мужа распался именно поэтому. Он каждый выходной уезжал от молодой жены к своей матери в другой город, где его ждали, чтобы он выполнил пустяковую работу по дому, например вкрутил лампочки. Первая жена не выдерживала, ругалась, брак распался.
Когда мы поженились, мы иногда вместе ездили к его матери. Все ее вопросы муж старался решить по телефону. Потом у нас появились дети и я проявила решительность, требуя дать мне и нашей семье больше заботы и внимания. Спустя какое-то время муж произнес фразу: "Раньше я был хорошим внуком, сыном и братом, а сейчас плохой". Он чувствовал свою вину, за то, что больше не контролирует всю их жизнь и не навещает каждый выходной. Он оставил меня одну дома беременную и сильно болеющую, испуганную, чтобы поехать к бабушке на день рождения. Он готов висеть на телефоне часами, объясняя ей, какие в ее городе есть провайдеры интернета, какие тарифы. Он занимается ее деньгами, открывает для нее вклады, ищет выгодные ставки. Звонит за нее мобильному оператору, когда с нее списали лишние деньги. У нее нет диагноза, она не слабоумная, она научилась ездить на машине и сдала на права с первого раза в 50 лет, потому что сын за нее не мог этого сделать. Она не имеет желания делать что-либо самостоятельно, играет роль беспомощной жертвы. Муж живет с чувством вины, что у нее нет мужчины. Он сам с готовностью ее опекает, "переставляет ей ноги". У нее также есть дочь, которая живет с ней в одном городе. Но мать не демонстрирует ей постоянную беспомощность, не просит ее позвонить за нее оператору. Напротив, несколько раз она жаловалась сыну, якобы обратилась к дочери за помощью, а она грубо ответила. Потом выяснялось, что никто не грубил и все было совсем не так.
Я не знаю, как контролировать свое раздражение, как донести до мужа, что он не должен быть мужем для матери. Я бы ушла, но у нас двое детей и я хочу сделать все, чтобы сохранить семью. Но для меня семья - муж, я и дети.
У меня тоже есть мама, она тоже осталась одна с ребенком, но это и научило ее быть самостоятельной, она способна решать свои проблемы, говорить с людьми.
Мать мужа абсолютно инфантильна, жавит на жалость, плачет, когда муэ теряет терпение в попытках объяснить ей, как можно что-то делать самой.
Я начинаю ее ненавидеть, не хочу этого.
Тема сложная, взаимодействие сына с матерью, порой несёт в себе много неожиданного. Решать вопрос нужно в обсуждении с мужем! И в основе его должна быть мысль, что у вас с ним давно своя семья и помогать маме постоянно вовсе не обязательно. Если муж способен к диалогу, то у Вас есть шанс отстоять брак. Если не способен... то у Вас нет шансов решить эту проблему. Помощь в разработке стратегии разрешения конфликта, мы готовы Вам обеспечить. Обращайтесь...
Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Добрый день Кира!
Грустная конечно история.
Мало того что свекровь манипуляторша - так ещё и вашего мужа нагружает чувством вины, привитым ему с детства. Почитайте у меня на сайте небольшую статью, "как это ловко делается":
http://psy-therapist.ru/content.php?r=196-Methods_of_Education
Статья небольшая, может быть и муж согласится прочитать.
Дайте ему некоторое время на "переваривание информации".
И далее - следующая мысль. Знавете ведь, слышали наверняка - «И оставит человек отца и мать своих, и прилепится к жене своей, и будут двое едина плоть». Эти слова из библии у многих вызывают недоумение, а иногда и возмущение – как это маму и папу оставить? И только с возрастом, да и с возрастанием в семейной жизни люди начинают понимать, насколько это правильно. Так, так, и только так можно рассуждать, если ты выбрал для себя семейную жизнь. Эта фраза должна склеить будущих супругов намертво, как самый крепкий на свете клей. Даже не склеить, а слить воедино. И если все склеилось правильно, то никакие внешние факторы не смогут провести трещину между супругами.
Объясните это мужу. Постарайтесь выяснить, чей же он мужчина - ваш - или своей матери. Нужно, чтобы он постепенно но уверенно от своей мамы отделился, иначе она будет "пожирать" вашу семью и (бессознательно) разрушать ваш брак.
Берегите себя!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.