Как пережить измену мужа? Так жить сплошное мучение

Здравствуйте, Светлана! Конечно Вашему мужу надо самому определиться, что дают ему отношения с той женщиной (однако это также не выход, когда мужчина не получает чего-либо в семье (даже если эти вещи он не может озвучить в своей семье) и ищет этого на стороне - это бегство от проблемы и это только усугубляет и её решение и сказывается на семье)! В любом случае как и в ссорах, так и в изменах нет одного виновного (это общая ошибка и общая проблема) и решать тоже стоит вдвоем! Чем мотивировал эту ситуацию муж - знает только он - может у него есть свои нереализованнные желание (может даже о которых ему неловко или стыдно говорить); либо ему трудно осознать этот груз ответственности (ведь рождение ребёнка - это уже новый уровень ответственности - может он боится); либо комплекс неуверенности в себе, свои внутренние проблемы. Вам стоит обратиться к семейному психологу - он сможет помочь мужу осознать, что именно стоит за его поведением и как это решить, а также поможет и Вам также понять своего мужа и найти в себе силы простить!

Светлана, любовь штука тонкая. И как бы мужики не кичились своей самостью в социуме, внутри семьи бывают проблемы. Кто в этом виноват? Конечно оба. Но изменяться можно начать только с себя. По промелькнувшей фразе от вас, о нехватке секса, рискну предложить, что вы таки настаивали на сексе открыто. Вот здесь очень часто скрывается очень нехорошый момент. Мужик всегда должен быть "сверху". Что бы там не говорили, какие бы исследования не проводили, а инициатором сексуальных действий должен быть мужчина. Он должен нападать, он должен хотеть! А роль женщины должна быть тонкой. Она не должна брать на себя мужские функции.

Она должна быть соблазном, она должна возбуждать ненароком, случайностью, взглядом, прикосновением. Где-то голышом пробежать, где-то как бы случайно что-то сделать... Не позировать, не раскрываться, а заманивать, интриговать, отказывать - пусть завоюет! Удачи.

Света, добрый день! Вам сейчас нелегко и больно. Это так.  Но постарайтесь все-таки услышать меня сейчас. Измена,предательство - это ситуация для семьи критическая. Но любой кризис  - это как разрушение старого уровня отношений, так и новые возможности для их роста. В подобной ситуации, я считаю, виноватых нет вообще. У мужа возникло чувство к другой женщине. Но при этом он любит и вас тоже. Так бывает. Любовь не ограничена ничем, никакими обязательствами, она может быть не к одному человеку! Поэтому ваш муж сейчас в смятении, ему нелегко, ведь он все понимает, но с чувством не поспоришь, и вами он тоже дорожит. Сейчас он в ситуации выбора. И  не ищите своей вины, чувство вины вообще самое разрушительное и лишнее.

Вы спрашиваете совет. Самое бы лучшее для вас сейчас было, пройдя через боль (нырните в нее, поплачьте), найти силы и заняться собой. Обратите на себя внимание! Вы ведь знаете себе цену (что и красивая, и сексуальная). Мужа желательно оставить сейчас в покое, пусть он определится, что хочет. А вы тем временем решите, что нужно вам. Полюбите себя, побалуйте. Сделайте себе что-нибудь приятное. Займитесь чем-нибудь, что радует душу и тело - например, природа, танцы, тренинги (выберите то, что вам нравится). Не зацикливайтесь на доме и ребенке. Раскрывайтесь миру! И ваш муж посмотрит на вас по-другому. Изменитесь внутренне вы, ситуация обязательно решится наилучшим для вас образом. Успехов!

Светлана, если вчувствоваться в текст, то (могу ошибаться!) он ведет себя как женщина (узнаете фразу, которая уже стала ходить в народе как анекдот "устала,  проблемы  на работе, плохое сомочувствие"), чтобы увильнут от секса. Отказываясь от сексуальных отношений - мы, как мужчина, так и женщина, наказываем, нет, не его/её, а .... себя! Про это же, про "мягкость" (назовем это так) говорят и Ваши слова о его действиях: "как-то не убедительно", "ответил не сразу", "у него часто меняется настроение"... Вы же (судя по тексту) более энергичная, активная. Но ... в то же время Вы почему-то в данный момент (?) очень зависимы от "другой", вот некоторые фразы: "чувствую, что он ещё с ней", "думаю в зависимости от того как складывается отношения с ней".

Возможно, она блёклая, вялая и простая тётка в халате (номер на контрастах, Вы "красивая, темпераментная и сексуальная").  Важно (раз уж возникла ситуация!) проговорить, чего бы ему хотелось в интимных отношениях, чего - Вам, чего не хватало, чего - чересчур... Не исключено, что снижение влечения связано и с рождением ребенка (у каждого - свои чувства).

Конечно, лучше прояснять ситуацию очно. Выбирайте, обращайтесь.

P.S. Уйти от него? И что? Зачем? Мужчина и сам запутался. Дайте ему шанс почувствовать себя мужчиной, "потренируйтесь" быть слабой (относительно) женщиной!

Здравствуйте, Светлана!

Чтобы разобраться в подобной ситуации, как мне кажется, надо разбираться с тем, как Вы выстраиваете свои личные границы с окружающим миром. Ведь вопрос ревности - вопрос права, имеете ли Вы право на чувства мужа, на его личное пространство. Мне оченьимпонирует то, что Вы не обвиняете всех и вся в предательстве, в таких случаях обычно очень трудно бывает преодолеть этот стереотипный взгляд на ситуацию (он меня предал, предательство не прощают), и продолжить отношения с дорогим человеком. Знаете, у меня твёрдое убеждение (основанное на опыте, и не только на моём), что брак, который развалился при первой же измене кого-либо из супругов, и не был, собственно, союзом двух людей, он был случаен. Зато я очень часто в своей работе встречаю людей, которые невероятно жалеют о том, что когда-то развалили свой брак, не простив измену, потому что не нашли в жизни ничего, хоть наполовину приближающееся к тому, что имели. Но вернуть и изменить ситуацию уже было невозможно. Я отнюдь не при-зываю Вас сохранять брак, это Вы сами решите, и я бы точно уважала любое Ваше решение о своей жизни, просто мне хотелось бы, чтобы Вы не спешили принимать решение, и чтобы постарались взглянуть на ситуацию шире, чем обычно смотрят среднестатистические жёны на измены своих мужей. Здесь очень важно принимать в расчёт только факты, и отделять их от концепций (представлений о фактах). Для меня (но это для меня. потому что я не владею всей информацией) здесь есть точно два факта: у него были сексуальные контакты с другой женщиной, и он хочет остаться в браке с Вами. То, что неубедительно - это Ваше концепция, это положите в другой ящик, потому что знать это наверняка Вы не можете.,Пособирайте вот также и другие факты, старайтесь не путать их с концепциями, и тогда, возможно, Ваше решение будет реалистичным и удовлетворяющим для Вас. С наилучшими пожеланиями, Елена.

Светлана, позволю себе высказать ряд догадок, которые возможно вам хоть чем-то помогут.

"Я не знаю, что такое любовь" его фраза, и ваша - "я боюсь что к ней у него РЕАЛЬНЫЕ чувства". А к вам какие были? С учетом того, что он толком не может ответить на этот вопрос, вы и сами где-то ощущали, что его чувства к вам какие-то "не дотягивающие", видимо. До уровня ваших чувств к нему. Потому и страх - боитесь что именно там он наконец найдет настоящие чувства и узнает, что такое любовь. А с вами не узнал, выходит? Не врите сами себе, если вам хоть раз интуиция говорила, что его чувства не дотягивают (именно интуиция, мысли-то убеждали вас что он вас любит), то скорее всего права была интуиция. Опять же, момент про секс. Страстно влюбленный мужчина не будет списывать ничего на усталость, наоборот, при влюбленности адреналина столько, что хватает и на работу, и на секс, и даже не один раз... И тут тоже вам интуиция говорила, что это отговорки. А почему отговорки? Опять как-то сигнал души что что-то не так. И ситуация с изменой могла стать закономерным исходом внутреннего поиска вашего мужа. Ведь никакая ситуация не возникает просто так - любая ситуация реализует какой-то бессознательный сценарий. Какой у вашего мужа был сценарий, раз возникла ситуация измены и его эмоциональной завязке на другой женщине? Выходит, сам того не осознавая, он продолжал искать какие-то более сильные чувства. И что-то нашел.

Весь мой опыт убеждает, что любить двоих невозможно. Вашему мужу предстоит понять, кого он на самом деле любит. Возможно, эта ситуация поможет ему раскрыть свои чувства к вам, а возможно, он поймет что женился на вас потому что "хорошая женщина, меня любит, во всем устраивает - чего еще надо?". И сказат сейчас, как оно будет, не сможет никто.

А  вам предстоит решить с самой собой честно - захотите ли вы жить с ним после измены. Сможете ли простить. И торопиться тут правда не надо. Стоит и к нему и к себе прислушаться внимательно. На эту нужно время.

Действительно, Светлана, сейчас у Вас очень тяжёлый, мучительный период. Очень мало времени прошло (всего неделя!) с того момента, как вы узнали об измене. И больно, и тошно, и в голове метания… Вы просите помочь разобраться и спрашиваете, как пережить измену…

Начну издалека. В жизни каждой семьи существуют определённые жизненные циклы, определённые этапы отношений, которые сменяют друг друга. Смена жизненных этапов сопровождается так называемым «нормативным» (т. е. ожидаемым, прогнозируемым) кризисом и является естественным процессом для каждой семьи.

Ваша семья сейчас как раз находится на одном из таких кризисных этапов – рождение первого ребёнка. Причём, первый год жизни первенца, как правило, наиболее тяжёлое время для супругов, время, требующее от них изменения и перестройки сложившихся взаимоотношений.

Какие-то семьи легче справляются с кризисом, у некоторых он затягивается и проходит тяжелее. В Вашей семье он вскрылся таким вот «нарывом» (хотя, судя по тому, что Вы написали о сексуальной жизни, назревал «нарыв» давно). Так что, Светлана, то, что происходит сейчас в Вашей семье, скорее правило, чем исключение; к сожалению, так бывает часто. А плюс Вашей ситуации в том, что «болезнь» обострилась и вышла на поверхность, а не перешла в хроническую - длительную и вялотекущую - форму.

Теперь вопрос – что же с этим делать? Лечить или отрезать? Действительно, очень трудный и тяжёлый вопрос, который придётся Вам решать. Но это всё же лучше, чем вообще не иметь возможности выбирать – ведь муж мог признаться во всём и сказать, что уходит к другой. Тогда Вам не из чего было бы выбирать.

Со слов вашего мужа, он не хочет терять Вас и ребёнка. Таким образом, у Вас есть возможность семью сохранить (по крайней мере, возможность приложить усилия к этому).

Справедливости ради надо сказать, что мужу Вашему сейчас тоже очень не сладко. Тут и угрызения совести, и мучительное чувство вины, и страх осуждения, и боязнь всё потерять… Тоже целый клубок…

Конечно, если вы оба вместе примете совместное сознательное (а не в порыве чувств) решение сохранять семью, то Вам уже станет намного легче. Это, своего рода, первый шаг. А совместный поход к семейному психологу значительно облегчит и убыстрит эту задачу - задачу сохранения и укрепления семьи.

Сейчас, в данный момент, Светлана, пока ясного решения у Вас нет, и очень много чувств, и в голове сумбур, я бы взяла такой, что ли сказать, таймаут. Ведь для того чтобы ПЕРЕжить, ПРОжить, необходимо время… Никаких резких действий не предпринимать, не метаться, не закатывать истерик и сцен, просто побыть с собой, понаблюдать, попечалиться, погоревать (ведь действительно – горько и обидно!), поплакать даже, пожалеть себя, найти время, чтобы сделать для себя что-нибудь приятное… Только отведите себе какое-то конкретное время для «горевания» (например, неделю), чтоб не застрять в этом состоянии надолго. Ведь ничего необратимого, безвозвратного, фатального, слава Богу, не произошло…

А через недельку напишите, как у Вас будут развиваться события, как будут складываться взаимоотношения с мужем, какими будут Ваши мысли, самочувствие, настроения…

С максимальной поддержкой – Валерия.

Здравствуйте, Светлана.

Мне кажется вам сейчас обоим очень нелегко. Во первых, чтобы признаться в измене, вашему мужу необходимо было, в начале решиться на это признание. Во вторых, он называет это предательством, признавая тем самым, что по отношению к вам поступил неправильно. Свои неприятные чувства, связанные с этой ситуацией вы описали в конце письма "На душе так тошно! Не знаю, что и делать".

Вопрос вашего мужа адресованный вам, "любите ли вы его?" - сам по себе интересен. Можно предположить, что прожив почти 7 лет в браке ему не известно любит ли его жена? Или может быть перестал в это верить.

На мой взгляд, все, что происходит внутри семьи (трудности, неурядицы, счастливые события) - это заслуга и вклад обоих супругов. Как вы считаете в чем состоит ваш вклад? Какой вклад вы внесли в то, чтобы эта ситуация произошла с вами?

Может быть сейчас самое время, для того чтобы позволить себе разобраться в семейных отношениях?