Постоянные ссоры мамы с братом

Найли, здравствуйте! Слышу вашу боль, переживания... Ваши страхи, воспоминания об отчиме...- это прошлое, нужно отпустить.... Брат достаточно взрослый парень и может отвечать за свои поступки!  Я предполагаю, что вы и ваша мама относитесь к нему, как маленькому террористу.... Перестаньте переживать за него:1. Относитесь к нему как к взрослому человеку. 2. Воспринимайте его таким какой он есть! 3. относитесь к нему из чувства любви, а не страха! 4. Интересуйтесь его чувствами и отношениями с окружающим миром - его друзьями, поступками. 5. Говорите ему о своих чувствах, что вас обижает, пугает, не нравится и т. д. 6. Пробуйте общаться на равных, а не с позиции взрослых, которые требуют и поучают. - Это поможет вам сблизиться и понять внутренний мир вашего брата. Если будут вопросы, вы можете написать мне на ватцап.

 У вас всё получится!

О.В.

Рудомётова Ольга Детский,семейный психолог,гештальт-терапевт Алматы.

Единственное что можно сделать - не втягиваться в разборки между мамой и братом. Демонстративно. Говорить - "это  ваши дела - разбирайтесь сами и меня не втягивайте!"

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

     Здравствуйте, Найли!
Ваша мама в позиции жертвы, ее сын – в роли тирана (преследователя), а Вас и Вашего мужа приглашают на роль спасателя. Это взято из драматического треугольника Карпмана.
Проблема в том, что запускает этот невротический треугольник жертва, и при этом, роли меняются друг с другом и происходит все по замкнутому кругу.
У Вашей мамы не завершены эмоциональные ситуации и чувства со своим бывшим, и это продолжается у нее уже с сыном. А Вы поневоле становитесь всему этому свидетелями, которых еще вовлекают в свою невротическую "игру"!
Если хотите реально помочь маме – порекомендуйте ей лично обратиться за профессиональной психологической помощью. Это первое.
Второе. Важно разделять детско-родительские отношения от мужско-женских. У Вашей мамы здесь тоже путаница – она Вас с Вашим мужем вовлекает и приглашает в коалицию против сиблинга – Вашего брата, что может чувствовать и как себя вести подросток? Только еще больше агресировать! Пусть мать разбирается со своим сыном сама, иначе Вы вовлекаетесь в диструктивные отношения, которые станут отрицательно влиять на энергетику в целом. 
Третье. Самое сложное для Вас – не вовлекаться! Вам важно свое внимание направить на себя любимую! Родить одного или больше детей – решают не дети, а взрослые! Родить еще одного ребенка – это был выбор Вашей мамы, так пусть она с ним сама разбирается, найдет общий язык или обратиться к психологу. НЕ СТАНОВИТЕСЬ ДЛЯ НЕЕ "МАМОЧКОЙ"!
Если у Вас раздельные входы – это замечательно! Если нет, то Вам сложно находиться в их «слиянии». Я бы на Вашем месте переговорила с мамой и братом так, что «Для меня Вы дорогие сердцу люди, но когда начинаете ругаться и скандалить – мне  больно и я страдаю, мое сердце уже этого не выдерживает! Я больше не буду вступать в Ваши скандалы, но если будите ругаться – я вызову полицию!» (Что-то в этом роде). Правда, если у них очередной скандал произойдет, то Вам важно сделать то, что Вы сказали! Если не готовы, то не говорите. Только Вы сами писали, что уже не знаете, чем это все может закончиться!? Поэтому, уж лучше вызвать страж наших, чем ждать худшего или жить в постоянном ожидании страха или чего там может трашного случиться! А когда Вы перестанете вовлекаться в мамину, скорее всего,  неосознанную игру, то поверьте, ситуация поменяется… Только чтобы не вышло так, что она станет Вас в чем-то упрекать, что Вы не благодарная и т.д. Не поддавайтесь на ее провокации!
В качестве самостоятельного чтения – загляните сюда: https://www.b17.ru/article/10809/

Счастья Вам и благополучия.)))

Гештальт-терапевт, семейный психолог в Алматы и по Skype