У нас нет гармонии и счастья в супружеской жизни.
Всё время жду от мужа, чтобы он выполнял свои "мужские" обязанности в семье. Но ожидания не до конца оправдываются.
Мы в браке три года, вообще 5. Есть ребенок. Но я не чувствую, что ЗА мужем.
Например.
За это время он вообще не пошевелился, чтобы сделать ремонт, о котором я прошу. Предлагает мне делать самое сложное или "а ты купи краску, тогда я покрашу", я сдалась, купила, не покрасил. Даже аргумент сделать безопасную и уютную комнату для малыша не подействовал.
К зарабатыванию большего количества денег, чтобы мы могли нанять кого-то, купить мебель или просто жить более комфортно, не стремится. Я в декрете, на удалёнке много заработать не получалось.
Если заикаюсь о какой-то крупной покупке, то " а ты мне мотоцикл купила?". Мотоцикл. С моей подработкой в 500-1000 грн в месяц или без неё. " Ты ж у нас продвинутая, заработай, а я не могу". В более простых вещах, типа косметики, вкусностей, книжек и подобного не отказывает.
По поводу остальных моментов. "Я уже старый", " мне поздно учиться", " чтобы быть богатым надо или воровать или убивать". Или ещё лучше, когда я говорю о трудностях, кредите или о ремонте "ну, я выйду в окно, лучше, тебе будет легче, может ещё пособие какое выплатят", "найди себе другого, лучше, а Я НЕ БУДУ МЕНЯТЬСЯ".
Если возникнут какие-то небольшие проблемы, то он говорит " реши сама, будь самостоятельной". А часто мне нужно с ним посоветоваться или оставить на него ребенка, чтобы решить это. Раздражается.
Я очень долго выжидаю, пытаюсь как-то адекватно высказать свое мнение, мотивировать, но дело так и останется не сделанным. В итоге его делаю я. Не стремлюсь к этому, но если это важно, то приходится делать, он не уступит и будет орать.
Пытаюсь договориться по обязанностям, обсудить стратегию воспитания. "Ой, ну, я не буду это делать, меня это злит", предлагаю другое - " с тобой невозможно договориться".
Видимо я была им так очарована первые годы, а потом так измотана после рождения ребенка, что не хотелось думать, что в быту мы абсолютно не суперпара. Не хотелось признавать, что это не жизнь моей мечты, а полная противоположность. Меньше всего мне хочется тащить всё на себе ( спойлер - прям как моя мать, которая работает, всё решает, а отец убирает и готовит. При этом она вся такая жертвенная, борец за справедливость и очень добрая. И очень несчастная.), но та-дам! я связываю жизнь с человеком, который ещё более инфантильный, не целеустремлённый, не дисциплинированный, пессимистичный и неуверенный в себе. У которого все плохо, но кто-то другой это решит, жизнь боль, ну ничего, все умрём же.
Я жду, что мы станем жить по-другому, смогу положиться на него, он будет капитаном, а я штурманом. Но ничего не меняется. Пыталась как-то повлиять на его самооценку, искренне показать восхищение, похвалить, где-то притвориться слабой женщиной, которой нужен такой сильный мужчина, оказывать внимание. Обычно его реакция " что за чушь ты несёшь?! Я обычный/ ужасен".
Разводиться пока не хочу. У него есть другие, хорошие, замечательные стороны. Но и смириться полностью с ситуацией, взять на себя роль лидера и рулить всем, не готова.
Что посоветуете? Что мне сделать со СВОИМИ установками, привычками и т.д. У мужа их видно невооружённым глазом. Но он же сам должен над ними работать.
Спасибо заранее за ответ.
Вышло обширно и много Я. Но пыталась показать ситуацию так, чтобы было понятно.
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Ирина
"найди себе другого, лучше, а Я НЕ БУДУ МЕНЯТЬСЯ".
Ирина, невозможно поменять человека, который встаёт в такую позицию. Только - жить для самой себя (и для ребёнка) - той жизнью и так как это удобно именно вам.
Грустно - но... факт.
Иначе - вместо того чтобы "вкладываться в будущее" - в себя, в саморазвитие, в ребёнка - вы будете тратить все силы впустую. Пожалейте саму себя и свои ресурсы, не пытайтесь поменять человека.
Берегите себя и свои нервы!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
80 Долларов США
Ирина, добрый день! Спасибо вам за подробное письмо. Вы ответили на обычно задаваемый мною вопрос клиентам - чем ваша ситуация напоминает родительскую. Давайте попробуем с вами разобраться. Можно предположить, что в детстве вы жалели свою "несчастную" (как вы написали) маму, и сейчас в своей семье вы пытаетесь доказать мужу, что вы так же "несчастна", как ваша мама. И именно этим вы пытаетесь воздействовать на него, изменить его (а по сути - изменить папу, чего не удалось вашей маме). Вы с мужем играете в ваших маму и папу. Условия диктуете вы, и ваш муж вынужден подыгрывать, быть похожим на вашего папу, даже в чем-то "превосходить" его. Ничего не меняется, только еще больше усугубляется, потому что по сути вы ничего не меняете в условиях игры. Вы так же, как и ваша мама, хотите изменить мужа. Это основная ошибка, которую совершают многие, повторяя родительский сценарий, но не зная - что на самом деле нужно изменить. А ведь что видит ваш муж? Что вы самостоятельная, активная, "которая все решает". И такую он вас знает. Зачем притворяться "слабой", "несчастной"? Потому что у вас иллюзия, что мама "несчастная", "жертва"? А вдруг это не так? Вдруг это такое же мамино притворство, как и у вас? Опять же - только затем, чтобы изменить мужа? Предположим, что это так. Хорошо? Тогда что вам нужно сделать? Начать думать, что та ситуация, которая сейчас в вашей семье - самая оптимальная для вас, самая подходящая. То есть вы выбрали себе самого подходящего мужа. Для чего? Это вы увидите и почувствуете, когда измените свое видение ситуации. (Как сейчас, например, актуальна ситуация карантина. Или я сопротивляюсь тому, что есть, борюсь, плачу и т.п., или смотрю - чем эта ситуация может быть для меня полезной, ищу плюсы). Попробуйте!
Желаю вам успехов!
С уважением Галия Костинская
семейный психолог, Израиль.
Здравствуйте,Ирина.Ситуация очень прозрачная.Муж инфантильный и не зрелый,а Вы и лидер,и мужчина и мама и локомотив всей семьи.Надо сказать,что у Вас два ребенка,просто,один великовозрастный.Или,можно сказать,что он холостяк,который устроился удобно под прикрытием брака.Ваши слова на него никак не действуют.Так как,в его детстве слова матери звучали так же,как вода.Между ними был холод.Поэтому,Вам придется жить на широте антарктиды годы и десятилетия,если не возьметесь крепко за свою уникальность и ценность.Только в этом случае Вы от слов перейдете к решительным поступкам,вплоть до ухода,когда совсем прижмет.А пока создавайте атмосферу решительности.Не стирайте,не кормите,не спите,не уважайте.И,даже,уходите на время или выгоняйте его на две недели,например.И возвращайтесь на своих условиях.Это самое большое,чего он будет бояться и,возможно,меняться.Если не получится,Вам уготовлена только роль жертвы на все времена.Меняйте свою ценность,и постепенно Вы сможете поменять свою судьбу.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
