Здравствуйте! Меня зовут Ирина,мне 30 лет. На сегодняшний день у меня стабильная и перспективная работа, несколько высших образований, меня ценит руководство. С самого детства у меня очень странные отношения с родителями. Это проявляется в том, что, с одной стороны, мы не "на ножах", они всегда для меня старались (ведь я единственный ребенок), но, с другой стороны, я не открыта им и скованна. По воспоминаниям, смещения ролевых моделей не было, оба родителя работали, зарабатывали достаточно. Больше доминирует мама, но не значительно. Разница в возрасте между ними составляет два года. Сейчас мама на пенсии и продолжает работать. В раннем детстве помню, что папа злоупотреблял алкоголем, но не запойно, однако на фоне этого были дома скандалы, иногда драки. Все это всплывает смутно в памяти. После того, как ему диагностировали какое-то заболевание поджелудочной, мне тогда было около 5 лет, сразу же бросил алкоголь и курение. В школе мама меня эмоционально абьюзила: когда у меня не выходили буквы и числа, она впадала в гнев, кричала, материлась и т.д. Особенно помню это все в начальной ступени. Интересно то, что спустя время, она могла вести себя со мной как будто ничего не произошло. Меня очень это обижало. В средней ступени, когда началась профильная математика, я просила ее перевести меня в другую школу, так как было очевидно, что я гуманитарий. Но мама делала так, как ей удобно. Она считала, что, мол, это новая школа и коллектив, ты не уживешься и т.д. В результате я переучила английский язык с немецкого и в течение года все-таки уговорила ее перевести меня. В школе стало все нормально. Однако бесконечные сравнения меня с одноклассниками по-прежнему преследовали. Родители всегда критично относились к моему кругу общения: они всегда критиковали тех, с кем я дружу, навязывали кого-то другого. Кроме того, даже будучи в начальных классах, они всегда меня контролировали тем, что звонили мне на мобильный по 2-3 раза, хотя прекрасно знали где и с кем. Это и смешно, и грустно, о
но такую практику они продолжают и сейчас. Напомню, мне уже 30. Когда я пытаюсь принять какое-то самостоятельное решение, они меня упрекают, что я с ними не советуюсь и раз делаю все сама, ничего хорошего из этого не выйдет. Я просто считаю, что никогда не научусь жить самостоятельно, если сама не начну принимать решения. Пусть даже они окажутся ошибочными, меня это все равно чему-то научит. Естественно, приведенная аргументация не действует вообще. Мне приходится жить с ними, так как всегда мне было жаль отдавать собственные деньги за съемное жилье. Но сейчас я ищу работу в соседнем городе, там где у меня собственное жилье, чтобы от них съехать. Когда я так говорю, они начинают психовать, говорить, что я эгоистка, что они много для меня сделали (да, это так), а я плюю им в душу. У меня просто нет никаких сил. С учетом того, что, в итоге, все обставляется так, что я виновата. Они глубоко верующие люди последние 10-15 лет: ходят в церковь, соблюдают все обряды, требуют от меня этого же. Между тем, для меня очевидно, что это все показное, потому что реальное поведение расходится с тем, что пишет Библия. Это просто ужасно. За их поведение мне просто стыдно, я даже коллег к себе не приглашаю. Что они там увидят? Что девочку 30 лет третируют родители? В настоящее время я состою в отношениях, которые строила сама, так как вначале было не совсем обоюдно. Сейчас все поменялось, молодой человек с помошью психологической поддержки пережил травматичный опыт развода (в браке детей не было). Между тем, он не нравится моим родителям, поскольку они уверены, что он мне не пара, а пара мне тот, кого они таковым считают. Я стараюсь не дискутировать, но меня выводят из себя сыплющиеся оскорбления - это просто невозможно. Все идет по кругу: я эгоистка - меня жизнь ничему не учит и т.д. Мама звонит мне несколько раз в день, меня это просто убивает. Я сижу в гостях - она мне туда позвонит раза 3-4 с криками, чего ты так долго сидишь, ты людям мешаешь, у тебя своего дома нет и т.д. В такие моменты мне кажется, что лучше воспитываться в детском доме.Они удивляются, почему я им лгу по поводу своих отношений. Онтология этой лжи состоит в том, что я не хочу просто слышать эту критику. Я им уже устала говорить, что спокойные дети будут только в семье спокойных родителей, поэтому нечего надеяться, что у меня нормальная психика. Является ли решением полный отказ от общения с ними? Действительно ли в чем-то есть моя вина?
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
ирина
Является ли решением полный отказ от общения с ними? Действительно ли в чем-то есть моя вина?
Ирина, интересно - что вы чувствуете себя настолько "бесправной", что даже имя написали с маленькой буквы... несмотря на 30-летний возраст...
"Пары просто так не образуются", и ваша родительская пара - "не просто так совпала". Если у папы были проблемы с алкоголем, а мама - "контролёр"...
Вероятно - модель ваших родителей - это так называемые "созависимые отношения". Это грустно, потому что ребёнок - копирует модели поведения со своих родителей - и с одной стороны - вам безусловно надо как-то "вырываться из родительской семьи", а с другой стороны - велика опасность что без психотерапии, без работа с психологом над исследованием вашего внутреннего мира и стабилизации и нормализации ваших моделей отношений вы найдёте себе - "особого" мужчину подходящего под модель ваших "созависимых" отношений как ключик к замку.
Почитайте у меня на сайте в разделе "книги" - первую в списке - и чуть ниже (по-моему четвёртая) - тоже полезная для вас книга про созависимые отношения:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=11-Books/
Постарайтесь заручиться поддержкой психолога. Такая работа возможна как очно, так и по скайп. Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.
Берегите себя и свои нервы!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Здравствуйте,Ирина.Спасибо за обстоятельное письмо.Вы дали содержательную характеристику Вашего детства.Да,оно было материально достаточным,но эмоционально довольно травматичным.Вам прививали симбиотические отношения,построенные на почти слитной дистанции с родителями.Это была условная любовь,в виде контроля,надзора и сопровождения Вас где бы то ни было.При этом,они оставались наказующими,карающими и удушающими Вашу свободу.Такой мощный контроль ,обычно,приносит плоды в профессиональном плане.Вы образованы и можете многого достичь в социальной жизни.Но,как отдельная личность Вы,к сожалению,не обладаете пока достаточной зрелостью.Так как,при таком воспитании и вмешивании в Ваши детские границы(а теперь и взрослые) невозможно выстроить свою взрослую идентичность(зрелость).Вы остаетесь ,как бы,подростком в своей зависимости от родителей.У Вас есть страх перед ними и не маленький.А под страхом находится чувство вины перед ними и даже,чувство стыда за предательство.Правда,все эти чувства ложные,невротического свойства.Они живут в Вашей фантазии.Вы,в целом,очень много живете думками,и совсем мало Здесь и Сейчас,в реальности.Поэтому,важно запомнить,что ВАШЕЙ ВИНЫ НИ В ЧЕМ НЕТ.Вы чудесный человек,которому пора жить своей жизнью.Но,так как,родители не умеют любить принятием свободы их дочки и принятием ее ценности,они Вас снова ломают,деформируют и отбрасывают в более глубокий невроз.Еще лет пять-десять,и можно получить глубокую депрессию в виде потери себя.Выход,как минимум,съехать с отчего дома в свое жилье и тот,другой город.Протестующих манипуляций будет очень много.Но,нужно предварительно себя подготовить быть взрослой.Если не подготовитесь заранее,есть опасность вернуться с повинной.Поэтому,съезжайте,как можно хладнокровнее,сближайтесь с молодым человеком и узнавайте друг друга поближе,на принципах взаимности и благодарности.На мамины любые манипуляции,звонки можно отвечать примерно,одно и тоже-Мама,я тебя услышала.Я понимаю,что ты мною недовольна.Но,я себе нравлюсь.И,желательно,первой класть трубку телефона.Вообще,у Вас появится много трудностей,связанных с попытками уверенного и взрослого поведения.Могут быть ошибки и откаты.Надо справиться.Эффективный вариант-терапевтическое сопровождение Вашей жизни на некотором участке времени,например,час в неделю.Для поддержки и выработки новых черт характера.Но,это вопрос Вашего выбора и необходимости в этом.Обращайтесь,если не справитесь.Ваша жизнь должна быть для Вас важнее родительских чудачеств.
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
Ирина, зачем отказываться от общения? Они ваши родители и желают вам счастья в своём видении того счастья. Ваши мнения могут и не совпадать. Как бы тяжело ни было, отделяться и строить свою жизнь все таки нужно. Со временем они примут ваше решение. Для родителей вы будете всегда маленькой, несмотря на ваш фактический возраст. Такие они у вас- лучше всех все знают. Примите этот факт и двигайтесь вперёд.
С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации
Здравствуйте, Ирина! Нелегко Вам приходится, и ваши переживания понятны. В этой статье, многое из того, о чем мне хотелось бы написать в ответ на ваше письмо. https://www.all-psy.com/stati/detail/3120 . Могу добавить, что акцент в налаживании нормальных отношений с родителями строится не на доказывании или убеждении их в своей правоте или в других очевидных моментах, не получится, а на перестройке своего отношения к своей жизни, на преодолении страха перед осуждением, на понимании того, как Вами манипулируют (это так, и это грустно). Это и есть взросление. Вам трудно, потому, что родители всячески препятствуют этому процессу. К сожалению, Вы не сможете это изменить, но Вы можете изменить свое отношение, и тогда родители вынуждены будут поменять свое. Искренне Вам этого желаю, обращайтесь, когда понадобится сопровождение.
С уважением, Евгений Чвалун, психолог, очно, онлайн.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
