Такая ситуация, что мой любимый человек не любит вести серьёзный диалог. На любые вопросы он начинает шутить, а если шутка не помогает - кричит. Отношения - сплошная клоунада. Часто делает что-то и не предупреждает, а потом жалуется, что я ему не доверяю. На какие-то вопросы о верности, которые я не задаю изо дня в день, а делаю это лишь при обсуждении каких-то новых возможных сфер жизни и без наездов (из банального желания узнать партнёра лучше и увидеть, что ему не всё равно на моё беспокойство), сразу истерики. При этом, когда сам задавал такие, я его всегда успокаивала, это никак не бьёт по моему самолюбию и я не впадаю в гнев от мысли "ах, мне не доверяют!".
Очень хочется взаимности, чтоб обняли и спокойно ответили, сказали что-то тёплое, но в итоге все несколько лет отношений мне угрожают расставанием или бросают, а потом возвращаются.
Очень обидно оттого, что забота о спокойствии односторонняя. Готовность всегда выслушать и мягко ответить - только у меня. Ощущение, что ничего не значу, что на меня проще наорать или вообще забить.
Плохо ли это, спрашивать о том, что беспокоит? Нормально ли со стороны любимого человека говорить, что он ничего не обязан объяснять и обещать мне, мол, обязана знать сама?
Причём, каждый раз, когда накосячит и считает, что ничего такого не сделал, а я спрашиваю, что будет ли ему приятно, если я буду делать так же, он говорит - нет. Что надо человеку? Может не отношения, а абсолютная свобода?
Першукова Юлия Ивановна
Першукова Юлия Ивановна
Мира, добрый день!
Для выстраивания длительных счастливых взаимоотношений очень важно умение договариваться. Слушают и слышать друг друга. Если партнёры в отношениях могут вести диалог, они смогут решать возникающие в их отношениях вопросы.
Мира, поведение Вашего Мужчины говорит о том, что личностно он не готов к выстраиванию отношений, а точнее не готов брать на себя ответственность за своё поведение, за качество отношений, за свой собственный рост, изменения в этих отношениях.
Вариантов всегда много:
- можно всё оставить как есть, но тогда как долго Вы сможете принимать такое отношения или же сами начнёте сомневаться, в этих отношениях;
- можно откровенно поговорить о важном для отношений - возможности обсуждать, вести диалог, и открыто спросить, готов ли партнёр работать на д эти и уже исходя из его ответа, решать, надо двигаться дальше или нет;
- можно поставить отношения на паузу до тех пор пока молодой человек не повзрослеет и не научиться выстраивать отношения, но никто не знает, сколько для этого потребуется времени.
Мира, отталкивайтесь от того, чего хотите Вы, что важно для Вас в отношениях, и если человек не хочет этого давать, учиться, в чём смысл постоянного его в этом убеждать?
С заботой о Вас Юлия Першукова, практикующий психолог офлайн и онлайн.
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Мира
Что надо человеку? Может не отношения, а абсолютная свобода?
Я бы сказал что по ощущениям он использует вас как "грушу для биться", для отыгрывания своей агрессии.
Нужны ли вам такие отношения, которые очень вписываются в так называмые "отношения использования"? почитайте про подобные отношения у меня на сайте:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=394-konservy
Можно более подробно поговрить обо всём с психологом. Такая работа возможна как очно, так и по скайп. Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.
Берегите себя и свои нервы!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Рудометова Ольга Владимировна
Рудометова Ольга Владимировна
Мира, здравствуйте! Спасибо за письмо! В семье люди постоянно меняют свои роли : мама, дочь сестра, любимая женщина.- жена, тоже самое у мужчин: отец, сын, муж.... Читая ваше письмо, у меня сложилось впечатление, что вы в отношениях с мужем в позиции сверху, т.е. в роли учителя или мамы, но не партнерши.... Поэтому ваш мужчина так реагирует. Ваши вопросы и рассуждения он воспринимает как контроль и поучения. Возможно это ему напоминает отношения с родителями...Рекомендую обратиться за консультацией.
О.В.
Рудомётова Ольга Детский,семейный психолог,гештальт-терапевт Алматы.
Здравствуйте, Мира!
Сочувствую вам.
Из описанного понимаю, что в этих отношениях вы не чувствуете себя в безопасности, вы часто бываете в напряжении и ваш любимый тоже.
Ваш любимый дистанцируется, отстраняется в момент диалога. Много причин у него может быть для этого: его собственный опыт как стоит поступать в таких ситуациях, полученный в семье, где он рос, опыт в его других отношениях, социальные ожидания от мужчин(мужчин растят и не учат диалогу, особенно с женщинами), чувство вины, стыда, попытки защититься от критики(реальной или воображаемой), чувство злости, отсутствие опыта в таких ситуациях, ощущение себя плохим и прочее.
Мира, прислушайтесь к себе, готовы ли вы дальше продолжать такие отношения? Задумайтесь, каких отношений хотите? Что можно сделать, чтобы эти отношения сделать комфортными и хотите ли вы этого?
Конечно, лучше подробнее разобраться в этом с психологом. А если ваш любимый тоже будет согласен совместно работать над отношениями - это может дать вам лучшее понимание происходящего.
С уважением, психолог Нелли.
Провожу онлайн консультации.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
