Проблема в семье с женой

Дмитрий, день добрый. 

Во-первых хорошо что вы написали сюда и поделились вашей болью. Это важно, так как когда человек остается наедине со своей проблемой, ему тяжелее вдвойне. 

Во-вторых, ваше письмо очень короткое, и сложно ответить вам так, чтобы в самом деле этот ответ был полезен или помог вам. Выбирайте себе психолога и начинайте с ним общаться. Надеюсь, что ваш выбор поможет вам либо разобраться с некоторыми вопросами в отношениях и урегулировать их, либо пережить то, что утрачено безвозвратно. 

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с близкими.

Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype

Здравствуйте, Дмитрий.

Ваш страх потерять жену и сына понятен. Но он как раз и мешает Вам наладить с ними отношение. Жена с Вами развелась и продолжая проживать после этого у нее в квартире Вы только усугубляете ситуацию. Вы портите отношение к Вам как своей бывшей жены, так и сына. Они просто перестают Вас за это уважать. Жена не хочет с Вами жить а Вы не уходите и это унижает мужчину в глазах как бывшей жены, так и сына. Чтобы вернуть это уважение надо для начала просто принять данность, вспомнить о своей гордости, снять квартиру и съехать от бывшей жены. Может, с женой Вы и не будете вместе, но на общение с сыном Вы имеете полное право. И думаю, что Ваши встречи в сыном, в дальнейшем на Вашей или нейтральной территории помогут Вам восстановить с ним теплые отношения.

С уважением психолог Мироненко Евгений. Консультации Ватсап и по Скайпу.

Дмитрий, возможно как раз "бессознательно" - ваша жена, сама того не замечая - и "хочет" сделать  так чтобы у вас - "опустились руки" - и вы "впали в депрессию".

Но единственная "верная" тут позиция - это "признавать" - да, действительно - ситуация обескураживает  - но - "вы не собираетесь умирать - "уходить из жизни" (из её  и вашего  ребёнка) - и всё равно будете рядом несмотря ни на что!

Можно не "сидеть в машине в депрессии", а поговорить более подробно обо всём с психологом. Ведь - важно не сдаваться - но при этом и не "идти напролом", выработать здравую и сбалансированную стратегию поведения.

Такая работа возможна как очно, так и по скайп. Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Дмитрий, вы описали итог- разлад с супругой, но не описали вашу жизнь до этого. Когда и из за каких ситуаций начался разлад. Налаживать отношения нужно тоже «правильно», в этом и помогает психолог. Нейтральный взгляд на действия и ситуацию, помогают быстрее налаживать отношения.

Спросите у супруги, какой для неё « идеальный муж», проанализируйте себя в этом ответе. Начинайте восполнять то, чего раньше в отношениях не было.

Здравствуйте, Дмитрий!

Вы написали о своих чувствах, но не задали никакого вопроса, поэтому, прочитав Ваше письмо, можно только дать некоторые комментарии.

Вы написали «жена развелась», а не «мы развелись». Она не хочет быть с Вами, а Вы пытаетесь наладить то, что она, возможно, уже налаживать не собирается. В отношениях всегда участвуют двое, и каждый вносит в них свои 50%. Если один из партнёров принял решение завершить отношения, значит, отношения закончились, но Вы никак не можете это принять.

Эмоциональное завершение отношений, в среднем, длится 6-14 месяцев. Вы зависли сейчас в стадии отрицания, поэтому движения нет, и процесс завершения отношений затягивается, а Ваши страдания усиливаются.-Как пережить боль потери? -Как отпустить любимого человека?

Примите, что Вы больше не пара, а бывшие супруги и родителя вашего общего сына. Бывшие супруги не живут вместе и не налаживают отношения, а родители общаются друг с другом по поводу воспитания ребёнка и продолжают нести совместную ответственность за него.

Почему семья распалась? Что не устраивало Вашу жену? Какой был Ваш вклад в то, что всё завершилось именно так? Сделайте выводы, примите свою часть ответственности и извлеките уроки. У Вас распадается уже третий брак. Возможно, Вы третий раз повторяете те же ошибки. Если Вы их сейчас осознаете, то есть шанс, что в дальнейшем в личной жизни у Вас всё сложится совсем по-другому.

Если самому разобраться трудно, обращайтесь. Я консультирую по скайпу.     

Столярова Марина, психолог очно и по Skype, Санкт-Петербург