Хочется думать, что рядом всегда есть надёжное плечо

Здравствуйте, Настя! Вы - довольно сильная личность, и если Вы рассуждаете, что даже если будете одна, то со всем справитесь - значит Вы действительно не боитесь сложностей и не убегаете от проблем, а способны их решать! Конечно Вам стоит самой определиться: хотите ли Вы дальше продолжать отношения и ради чего (какая мотивация на продолжение отношений: чувства или ради ребёнка)? что они Вам дают? видете ли Вы Ваше совместное будущее и какое оно? способен ли человек, с которым Вы живете проявить больше ответственности по отношению к Вам и ребёнку?

Поговорите с мужем, что стоит у него за этими прогулками и выпиванием (люди могут по разному реагировать на кризисные ситуации - ведь появление нового члена семьи - это тоже кризисный период - и это осознание нового человечка, принятие новой роли - отца). Не все мужчины сразу принимают и понимают, что у них теперь есть другие обязанности по отношению к семье,  и становятся ближе к детям после того как те начнут говорить (если мать чувствует ребёнка, то отец не всегда понимает и это сказывается на его принятии  роли)! Эта проблема сейчас у него, но он не может найти другого способа справиться и решить её (может он не озвучивает свои переживания и желания вслух и таким образом подавляет их в себе) - этонадо понять и поработать ему! и лучше обратиться к психологу (можете даже совместно), чтобы Ваш муж увидел реальные перспективы развития отношения (что может его ждать в будещем, если он не изменит это поведение), осознал и принял роль отца и научился налаживать контакт и с дочкой и с Вами, так чтобы быть понятым и услышанным (также и Вы, чтбы были поняты и услышанны)!

Настя, вот Вы написали "родителей у меня нет"... Это же не так. Вы же живете, уже и дочку родили. Значит и вам дали жизнь! РОДИТЕЛИ! Независимо от того, живут ли они за много километров или умерли - они были, есть и будут (как ангелы-хранители, например)! Когда человек живет с ощущением сироты - сил мало. Представите своих родителей, на которых Вы опираетесь спиной (а муж стоит рядом, как в ЗАГСе или в церкви), на руках ребенок и Вы смотрите вперед, в будущее!

Муж и до свадьбы выпивал, так что ничего нового не происходит (надо посмотреть на его родителей, что и как с эти делом), удивляться нечему. Можно просто, набравшись сил - по-иному смотреть на ситуацию! Удачи и любви Вам!

Знаете, Настя, бывает так, что люди порой хотят какую-то роль, не осознавая до конца, что за ней стоит. Вот например, наверняка у вас есть такие подруги, кто хотел выйти замуж потому что свадьба, красиво, перед подружками похвастаться и т.д. А какую ответственность они на себя взяли - подчас не думают, и что такое жить с мужчиной - не представляют. И потом недовольны свое жизнью и не понимают, зачем все это было. Так и у мужчин бывает. "Я - взрослый" - могу жениться, родить ребенка, друзья уже смотрят по-другому, кто-то ведь только себе девушку ищет в это время, а он - уже женатый. И ребенок родился. Но когда ваш муж в должной мере "наигрался" ролью мужа и отца, тут-то и всплыло все то "детство", которое еще не отбушевало в крови. Реально он скорее всего не был готов к тому, что реально стоит за браком и отцовством. И потому на время он старается "уйти от проблем" с помощью пива, друзей, как бы возвращает себя в ту, добрачную и безответственную жинзь.

Вот какой мотив еще настораживает: "стал выбираться только когда я разрешу" - у вас самой к нему отношение как к ребенку. Вы ему не мать, чтобы разрешать или не разрешать, таким отношением вы создаете противоречия в его личности: с одной стороны, требуете ответственности как от взрослого, с другой - обращаетесь как с ребенком. Его безответственное поведение - протест против вашей власти, причем протест детский. А как подростки всегда протестуют? - НЕПОСЛУШАНИЕМ, конечно же! Доказательством, что он может делать что хочет, а не то, что вы "велели".

Перестаньте повелевать им. Критиковать и придираться нет смысла, скандалить - тоже. Хотите, чтобы он был взрослым - делите с ним ответственность по-честному. "Сегодня посиди пожалуйста с ребенком, мне нужно...." (далее объясняете, что и почему вам важно и нужно), "завтра вместе поедем в магазин, пожалуйста, надо купить продукты, одна я не смогу". Никаких "должен" или любых других требований. Только просьбы, но не заискивающие, а как равный с равным. И внутренняя независимость. Пришел пьяный - не разговариваете пока не протрезвеет, то есть до утра. Не задаете вопросов. Дать понять, что вы недовльны, можно и жестами, и своим состоянием, некоторой отчужденностью, но не скандалами и претензиями. Это опять приведет к тому что ваше поведение будет бессознательно прочитано как "материнское" и ответом будет все тот же протест. Шантаж разводом тоже не пройдет, потому что вы будете при этом получать толику внимания и успокаиваться, а дальше все все равно будет идти по старому сценарию. Реально спасти ситуацию может только одно: поступайте с ним как со взрослым, думайте о нем как о взрослом, и будьте до конца взрослой сами: старатесь не расслабляться и брать на себя ответственность за все что происходит вокруг вас, включая и поведение вашего мужа.

Удачи вам!

Накстя, парадокс ситуации в том, что чем более женщина старается жертвовать своими интересами ради мужчины (тем более, если он этого собо не заслуживает), тем чаще он (мужчина) будет этими жертвами с удовольствием пользоваться, постепенно превращаясь всё больше и больше в избалованного "мамочкой" негодяя. И результатом этого, как правило, может явиться в один прекрасный момент уход к другой, более желанной, более сексуальной, той, которая себя позиционирует по отношению к нему иначе, не по-мамковски. Оцените, насколько ваши отношения изменились и чьего участия (вольного или невольного) в этих изменениях больше - это поможет Вам взглянуть на ситуацию чуть "со стороны", что, в свою очередь, поможет разобраться в "за и против". Всего Вам светлого!