Я зависима от конфликтов

Здравствуй, Валери.

Очень заинтересовала твоя тема и твоё не желание это решать. Здорово, что у тебя есть такое глубокое принятия себя. 

Валери, мне тоже очень интересно, что с тобой. И я, был бы очень рад, если бы мы в двоём, поисследовали твой феномен зависимости от конфликтов.

Надеюсь, не против, что на "ты". 

Сорочинский Роман. Психолог Консультирование-терапия в Хабаровске

Здравствуйте, Валерия.

Готова поделиться своим мнением о том, что я заметила в вашем описании.

1. То,что Вы описываете, очень похоже на внутриличностный  конфликт. 

Вам, с однои стороны нравится  часть, где Вы ощущаете себя сильной и уверенной в отношениях с другими людьми. Вы видите ее преимущества. И Вы, конечно же,  не готовы от нее отказываться... Есть и  другая Ваша часть. Это очень интересный момент, где Вы начинаете задумываться /сомневаться на сколько она  здорОвая. Не случайно, Вы называете эту часть - зависимостью. Зависимость от чего то, возникает когда у человека есть глубокая неудовлетворенная потребность в чем то, но ее реализовать  здорОвым/ экологичным  способом, человек не может. И тогда возникает только такой единственный и доступный  "Кривой" способ ее удовлетворения. 

В данный момент Вы, находитесь  на стадии оценки, пытаетесь понять, чем же является эта Ваша личностная особенность - Вашим преимуществом или недостатком. Вероятно на одной чаше весов, те бонусы  которые приносит Вам Ваша сильная часть, а на другой ЧТО ? Одиночество ? Отсутствие друзей ? Сложности в коммуникации с другими людьми ? Сложности в сотрудничестве ?

2. Так же у Вас, в письме есть еще интересный момент которому  стоит уделить  внимание.  Могу предположить, убежденность в собственной уникальности и превосходстве над другими людьми скорее всего говорит о нарциссической травме. О деформации характера, вследствии определенного  стиля  воспитания. Таким людям в силу их личностных особенностей сложно испытывать чувства сострадания, чувства эмпатии, нежности и любви.

Возможно мои ответ Вас разочаровал. И не такого ответа Вы ожидали. Это правда, не  всегда приятно узнавать  о себе какую либо информацию от которой не становится легче. Впрочем как и в реальной нашей жизни.

Ваш психолог Ираида Шевелева.

Консультации в г. Воронеже очно или онлайн. 

Валери

мне интересно что со мной.

Всё просто - именно тут вы находите удовлетворение. 

По сути это деформация. Некая форма мазохизма - через внешнее. Доставляя боль (а конфликт это всегда больно) вы получаете удовольствие.

Тут:

Валери

Я не хочу как то решить проблему,

Вопрос выбора. 

Берегите себя.

Психолог, консультант.
По вопросам зависимости, созависимости - Skype

Добрый день!

Валерия, как правило такой подход к жизни - "садомазохистическая позиция", "необходимость и потребность в крайне  высоком уровне эмоций и адреналина" - закладывается в родительской семье. Достаточно характероно для человека, про которого можно сказать - "недолюбленный в детстве ребёнок".

Может быть это ваша ситуация?

Если хотите - почитайте у меня на сайте в разделе "книги" как минимум первую в списке:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=11-Books/

...а может быть ещё и третью...

Меняться вас конечно же никто не может заставить, главное чтобы вам было уютно с самой  собой!

Поэтому - берегите и любите себя - такой какая вы есть!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Если вас все устраивает, зачем вам рекомендации? 

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Валерия, добрый день

Конфликты и скандалы могут вызывать своеобразную "наркотическую зависимость". Люди часто становятся зависимыми от скандала. Дело в том, что в таком состоянии отмечается накал страстей, всплеск эмоций и адреналина. И кроме того, конфликт — это своеобразное коммуникативное соревнование, можно сказать словесная битва. Так что здесь присутствует еще и определённый социальный азарт. 

Можете почитать статьи о конфликтах:

https://www.all-psy.com/stati/detail/8140 

https://www.all-psy.com/stati/detail/8139 

С другой стороны, склонность к конфликтам может возникнуть в случае детской травмы или длительного пребывания в ситуации, когда вокруг человека постоянно вспыхивали скандалы и конфликты (даже если он был просто невольным свидетелем).

Иногда потребность в скандалах и конфликтах возникает в том случае, когда в душе или в сознании человека имеется какой-то внутренний нерешаемый им конфликт, какой-то душевный или когнитивный диссонанс. В таком случае человек может как бы проецировать свою внутреннюю драму, которой он не может управлять, во вне - на окружающих. Вступая в конфликт с другими людьми, есть возможность как-то отреагировать этот внутренний конфликт. 

Если вы написали о своим "увлечением конфликтами", то, скорее всего, помимо удовольствия от них вы испытываете и какую-то тревогу или сомнение в том, что все это так уж вам нужно, и полезно для вас.

Игра в конфликты или разыгрывание скандалов, как и любая психологическая игра, является замещением реального контакта и близости с человеком. Возможно, вы просто боитесь других людей, боитесь близости с ним, боитесь подпускать их к себе, открывать перед ним свой внутренний мир, и по этой причине вы спасаетесь от этого страха скандалами и конфликтами.  Психологическая игра — это еще один тип психологической зависимости и несвободы. Вы пишете, что у вас не друзей, возможно, это является не последствием вашей любви к конфликтам, а наоборот: ваши конфликты – это последствия вашего страха перед близостью с людьми. Вы как бы их отстреливаете еще на подступах.  

Но люди, не боящиеся конфликтов, имеют и некоторые преимущества. Вы способны работать и коммуницировать в напряженной и насыщенной агрессией обстановке. Эти способности можно использовать и в конструктивных целях. Важно, чтобы вы владели этими способностями, а не какие-то неподвластные вам мотивы владели вами.

Горев Андрей. Психолог, специалист по коучингу (очно и по Скайпу)