Я зависима от любви

Арина, здравствуйте!

Вы простотне любите саму себя. И соответственно пытаетесь  "добрать" эту любовь из вне.

Человек, который не любит сеья, он не может любить кого то еще - нечем. Ему незнакомы эти чувства. Если у человека нет одной руки, то он не может вас обнять двумя руками.

Отсюда и ваши сценарии, ваши конфликты, созависимость.

Одним советом здесь не обойтись. Здесь очень много нюансов. 

В идеале, стоит обратиться к психологу, чтобы разобраться с этим  вопросом. 

Буду рада вам в этом помочь.

С Уважением,

Магерамова Марьяна - психолог, коуч, астролог, тета-хилер. Москва.

Арина, если отношения рушаться из-за Вас, то единственный выход их сохранить - начать меняться самой!

Не знаете, с чего начать, обращайтесь. 

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Добрый день Арина!

Как правило причина подобного повторяющегося сценария  прячется  в детстве, в определённой "недолюбленности" (или иногда наоборот - в перелюбленности).

Я могу помочь вам выйти из такой ситуации в рамках психотерапевтической работы.

Это поможет вам уберечь себя от ненужного "бегания  по граблям".

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Добрый день, Арина!

Здорово, что вы увидели связь между проблемами в своих прошлых отношениях! Это огромный шаг для изменения, ведь только то, что увидено, может быть изменено.

Но что бы поменялось ваше состояние и вы действительно начали по другому чувствовать, что бы начали чувствовать любовь не только в момент, когда вам об этом говорят, с этим нужно будет поработать в терапии.

Начать очень важно именно с вашей любви к себе и уверенности в себе. Из того, что вы написали, кажется, что вы себя будто не чувствуете, если рядом нет мужчины. Будто вас не существует, пока нет мужчины, который бы вам сказал, что любит вас. Вы очень остро в этом нуждаетесь, потому что внутри нет безусловной и достаточной любви к себе.

Пишите, когда будете готовы поработать.

С уважением, 
Евгения Железцова психолог онлайн (скайп, вотсап).

Важно научиться слышать самого себя.
Наш жизненный путь – результат действия многих сил. Но сценарный анализ интересен тем, что дает возможность посмотреть на события нашей жизни под новым, необычным ракурсом, найти объяснение необъяснимым на первый взгляд поступкам, вырваться из замкнутого круга повторяющихся событий.
Вы, видя в детстве модель семьи, будучи во взрослом возрасте ее повторяете.

Оптимально- проработать сценарий с психологом. Для этого есть психологические техники, которые помогут выйти вам из замкнутого круга.

Самостоятельно, вы можете ответить самой себе на вопросы и проанализировать их. Это вам поможет осознать, что в вашей жизни навязано, и что вы сами можете изменить, разрешив себе "поступать по-другому"

Какую фразу любят повторять ваши родители?

Честный ответ позволяет понять, как расколдовать сценарий.

Как жили ваши родители? Ответ дает понимание того, что в человеке личного, а что родительского, навязанного.

Главный запрет родителей? Отвечая на этот вопрос, вы поймете границы собственного сценария, а также, возможно, найдете ключ к тому, что вас мучит.

Какие поступки или поведение одобрялось родителями или радовало их? Ответ дает ключ к пониманию того, как вы отреагировали на родительские предписания.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Здравствуйте,Арина.Вопрос серьезный,так как,его основа бессознательна и и звучит Как Страх Одиночества.Как следствие страха одиночества идет Ваша Переоценка Любви.А это невротическое поведение.Вам нужно всякий раз и каждый час подтверждение,что Вас любят.Другими словами,Ваша любовь к себе не авторитетна.А точнее-ее ,видимо,вообще нет.Поэтому,Вы,как бы,попрошайничаете любовь,с вытянутой рукой.Это чувство долга,а не Ваше Желание.У Вас речь идет о спасении себя,а не о желании Делиться Любовью.В случае Вашей тревоги Вы предпочтете любовь вымогать,но не делиться ею.Поэтому,молодой человек от Вас начнет уставать.Выход-ВНАЧАЛЕ ЗАКРЫТЬ ДЕФИЦИТ ЛЮБВИ К САМОЙ СЕБЕ.Закрыв его,вымогательство любви прекратится,появится желание делиться любовью.А это уже истинные отношения нормы,когда  мы делимся,а не требуем и не нуждаемся.Мы просто Хотим и Давать(делиться),и брать(если мужчина умеет делиться).Поэтому,Ваша задача-закрыть собственный дефицит в любви к себе.Самой принять себя славной,классной,драгоценной, обожаемой не перед зеркалом,а в любом сообществе людей.Тогда исчезнет переоценка любви,появится Зрелая Любовь к партнеру,прочная,глубокая,взаимная и не тревожная.По книгам удовлетворить дефицит любви к себе не представляется возможным.Так как,книги не могут компенсировать ошибки в детско родительских отношениях любви.Их может удовлетворить живая разговорная психотерапия.Длительно.Пока Вы не почувствуете исчезновения дефицита.Тогда закончится терапия,а  Вы приобретете в скором времени благодарные и взаимные отношения,без тени тревоги и вымогательства.Обращайтесь,смогу помочь.

Добрый день, Арина.

Вы чувствуете себя хорошо и в безопасности, только когда находитесь в слиянии с другим человеком. Это значит, что вам постоянно нужно быть с ним, постоянно ощущать его любовь и близость. Как будто бы быть частью его самого и управлять им. Только так вы спокойны. Но реальность такова, что это невозможно. И вы видите, как ваши потребности разрушают отношения. Вы страдаете, но ничего не можете с этим поделать.

Похоже, это ранняя детская травма. Когда-то, во младенчестве, вы очень нуждались в тепле, любви и заботе, но по каким-то причинам недополучали их. Может, мама не понимала ваших потребностей, может она болела или вынуждена была вас оставить... Вы испытали ужас и страх. Младенец не понимает, что с ним происходит, он не может говорить и позаботиться о себе сам. Мир представляется ему ужасным, хаотичным и опасным. Это невыносимые чувства.

И сейчас, во взрослой жизни, у вас есть бессознательный страх, что вы снова лишитесь любви и принятия. И вам снова и снова нужны доказательства от мужчины, чтобы унять свою тревогу.

Держите в голове мысль, что вы больше не ребенок, а мужчина рядом не ваша мама. И он никогда, как бы не старался, не сможет додать вам ту любовь и заботу, которой вы были лишены в раннем детстве. И это грустная правда.

Не достаток любви и заботы в беззащитном младенчестве - очень тяжёлая травма. Вам понадобиться несколько лет стабильной работы с психологом, прежде чем вы справитесь с внутренними разрушительными чувствами.

Приходите на консультацию, вместе мы справимся с тем ужасом и страхом, которые постоянно заставляют вас сомневаться в близком человеке. Буду рада вам помочь.

С уважением, Ксения Матвеенкова