Меня зовут Алина, 27 лет, незамужем, детей нет.
Испытываю сильное чувство созависимости от матери. Папа умер рано, мама сосредоточилась на моем воспитании, я часто болела в детстве, поэтому много проводила времени дома одна. На улице мне не разрешалось гулять одной до 15 лет. Друзей было мало, со временем они изменились, завели новых друзей, мы стали реже общаться. Дефицита общения я не испытывала, к одиночеству относилась спокойно..
В прошлом году я училась и работала на 3-х работах (две подработки), летом потеряла основную работу, сильно заболела по своей вине. Слишком много работала, чтобы не замечать проблем, чем больше было проблем, тем больше я работала. Сейчас работаю удаленно, работа непостоянная, денег немного. Друзей почти нет, есть один друг, с которым общаемся 16 лет, личной жизни нет, есть страх общения с мужчинами, да и с людьми дискомфортно общаться в целом. О последних проблемах сказала маме, она ответила, что я дура.
Мама ожидает от меня определенный сценарий поведения. Я выучилась (два красных диплома), теперь я должна найти хорошую работу, мне должны хорошо платить, я должна помогать ей (она мечтает о том, чтоб я свозила её заграницу, пока я смогла её вывезти только в загородный отель), я должна выйти замуж за надежного мужчину (она часто говорит, что рада бы избавиться от меня), родить ей внука, так как она его очень ждет. Замуж я не хочу, детей тоже не хочу. При этом она меня постоянно совершенствует с помощью своей критики: не умею готовить, поэтому никакой мужчина не будет со мной жить; я не в той одежде хожу дома и т.д. Во время карантина я подхватила ОРВИ, тут мама начала кричать, что повесится или выбросится из окна, так как к основной болезни добавилось ещё и ОРВИ. Такой шантаж был раньше, но реже. Например, в 17 лет я пошла на свидание, мама постоянно звонила и говорила, что у неё повышается давление (ей не нравился молодой человек). Я приехала домой раньше. Так с тем парнем ничего не вышло, но все-таки мы общались с ним 4 года (с 16 до 19 лет). Уже 8 лет я не могу никого встретить, так как все кажутся мне "ненормальными", "несоответствующими" моим идеалам. Теперь же мама давит на меня с тем, чтоб я завела личную жизнь.
Год назад у мамы умерла сестра, этой зимой умерла подруга, другая её подруга сильно болеет и редко звонит. Есть племянница, которую она воспитала (с 6 лет до 27), но та не дает ей достаточно "благодарности". Племянница успешна, мама пытается "сделать" меня такой же. На данный момент она ни с кем не общается. Её подработка в условиях карантина невозможна.
Я соглашаюсь со всем, что мама скажет, так как устала ей противостоять, в противном случае начинаются мамины истерики. Мне не нравится такое положение вещей. Я плачу тихо по ночам. Недавно заказала ей нитки для вязания, теперь она вяжет. Она любит читать книги и обсуждать их со мной. Любит готовить и кормить меня. Обвиняет в том, что я ей что-то посоветовала, а этот совет не оказался ей полезен. Каждые 30 минут она спрашивает, что мне нужно, заставляет меня пить чай, есть продукты для поддержания здоровья и т.д. Она лезет в мою удаленную работу и говорит, что я не так всё делаю. У меня опускаются руки. Она говорит, что я не выживу и не справлюсь без неё. Я начала в это верить. Я не испытываю никаких чувств к людям, меня постигает состояние "мне всё равно", пусть идёт, как идёт.
Как нормализовать отношения? Как болезненно не реагировать на её критику? Как сохранять спокойствие во время её вспышек гнева? Как не испытывать чувство вины за несоответствие её идеалам?
Алина,
Как нормализовать отношения?
пока живёте вместе - никак! Отделяйтесь от мамы и живите своей жизнью, тогда и отношения с ней, и личная жизнь наладится! Не знаете, с чего начать, обращайтесь...
Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)
Потемкина Ирина Михайловна
Потемкина Ирина Михайловна
Алина, добрый день. Мама для вас еще остается "всемогущей".
Той, которой вы чувствуете, вынуждены подчиняться. Мне искренне жаль, что вы так сильно страдаете. И это имеет место быть, ваши чувства правильные. Потому что вы не чувствуете свободы от той угнетающей, поддерживающей симбиотические отношения мамы, образ которой теперь и у вас внутри. На который вы опираетесь. В нем есть сильное чувство вины перед ней и не посильной ответственности.
Мама как будто украла ваше право на свободу. И угрожает вам своей смертью, если вы разорвете эту токсичную для вас связь. Все это мамины манипуляции.
Я очень много пишу о сложных отношения с мамой. Одно из главных направлений моей работы, это помощь в отделении от нарциссическим мам.
На моем канале ютуб есть много видео с техникой эмоциональной свободы, которые помогут вам начать отделяться от мамы, снижать чувство вины перед ней.
Можете начать с этого видео "Родители мне всегда говорили, что я без них не справлюсь и никому не нужна" https://youtu.be/U7hypws5tAM
И буду искренне рада помочь вам на консультациях. Пишите.
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Алина
При этом она меня постоянно совершенствует с помощью своей критики:
Ой, "какой кошмар"! )) получается достаточно жёстко. ((
Своего рода - "дрессура".
Алина
Во время карантина я подхватила ОРВИ, тут мама начала кричать, что повесится или выбросится из окна, так как к основной болезни добавилось ещё и ОРВИ. Такой шантаж был раньше, но реже.
Алина, это не просто "шантаж" -это какой-то "терроризм".
Почитайте у меня на сайте небольшую статью про "методы воспитания"-как родители манипулируют своими детьми:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=196-Methods_of_Education
И судя по всему ваша мама в этом вопросе - "большой профессионал"...
Алина
Как нормализовать отношения? Как болезненно не реагировать на её критику? Как сохранять спокойствие во время её вспышек гнева? Как не испытывать чувство вины за несоответствие её идеалам?
Алина, те вопросы которыми вы задаётесь - "это на несколько лет психотерапии". Вам нужно отделяться - но ведь не получится сделать это "одним махом", моментально.
Я рекомендую вам почитать у меня на сайте в разделе "книги" (ссылка на сайт есть выше) вторую в списке, она как раз посвящена сложным отношениям матерей и их взрослых дочерей. И там вы очень много найдёте про ваши с мамой отношения.
В норме - "отделиться дочке от матери" - помогает - "третий" - мужчина (матери). Это - "работа отца". Но когда по тем или иным причинам отец, "отеческая фигура" - отсутствуют - такого отделения не происходит. И "пара", диада "мать-дитя" - "слипается". Что и произошло в вашей ситуации.
Чтобы вы могли начать отделяться - вам нужна помощь и поддержка "символического третьего". Один из самых лучших и логичных вариантов - работа в рамках психотерапии, я бы рекомендовал именно работу с мужчиной-психоаналитиком. И я мог бы вам помочь.
Другой вариант - это участие в групп-аналитической психотерапевтической группе, я веду такую группу - и её участники также много времени посвящают работе над проблемой "дистанции" - с другими людьми вообще - и с "мамами" - в частности:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=242
Это достаточно финансово доступный вариант длительной психотерапии, приводящей к серьёзным изменениям.
Подумайте о такой возможности.
Я постарался вам дать достаточно много материалов "для изучения проблемы", почитайте, подумайте обо всём, пробуйте прислушиваться к своим чувствам.
И - мы можем при необходимости с вами всё это обсудить на консультации.
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Ланда Лиана
Ланда Лиана
Здравствуйте, Алина.
В своем рассказе вы много времени уделяете описанию мамы, ее поведения, что она любит, чего хочет от вас.
Нет сомнений, что вы до сих пор сильно к ней привязаны.
Настолько, что потерялись в том, где же вы сами, чего хотите, к чему стремитесь, что любите, а что терпеть не можете.
Такие связанные отношения между матерью и дочерью нередко являются поводом для обращения за психологической помощью.
Выпукло история подобных отношений и ее вполне вероятное развитие показаны в телеспектакле писательницы Людмилы Улицкой «Эта пиковая дама» (2003 год). комендую вам посмотреть эту короткометражку.
Вы спрашиваете как нормализовать отношения.
Первый шаг, как мне представляется, заключается в том, чтобы осознать, какие отношения для вас являются нормальными.
Оглянитесь вокруг, вспомните истории подруг, знакомых, может быть какие-то литературные примеры.
Какие отношения между мамой и взрослой дочерью вам кажутся правильными?
Безусловно сейчас вы находитесь под влиянием маминых установок, и во многом руководствуетесь ее представлениями о том, что такое быть «хорошей дочерью».
Но взрослые отношения между выросшими детьми и родителями – это отношения взрослых людей.
Где нет места контролю, манипуляциям, замаскированному или прямому обесцениванию, непрошенным советам и оспариванию чужого мнения.
Взрослые дети самостоятельно занимаются своими делами, совершают свои ошибки, живут своей жизнью по своим правилам и не испытывают за это чувство вины.
В семейной системе «вылететь из семенного гнезда» - это задача детей (правда, при этом на родителях лежит сопутствующая задача – отпустить ребенка и при этом быть готовым поддержать его и помощь, когда он попросит).
Но не всем повезло, и многим из нас предстояло отрываться от душащих своим вниманием, заботой и контролем родителей вопреки желанию последних.
И конечно, при этом ребенок испытывает колоссальное чувство страха, тревоги и вины (он такой нехороший осмеливается идти против воли собственных родителей, выбирает жить своей жизнью).
Набраться решимости, сил и ресурсов в такой ситуации может обращение за психологической помощью.
Я работаю с вопросами сепарации от родителей (так на профессиональном языке называется описываемая вами ситуация), и делаю это внимательно и бережно.
Буду рада помочь вам.
С заботой,
Лиана Ланда, психолог в Одинцово
Работаю онлайн по скайпу, вайберу и вотсапу
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
