Доброе утро! Мы с мужем прожили более 20-и лет вместе. У меня это второй брак, у него первый. Я выбрала его, потому что он очень надёжный, заботливый, благородный (что большая редкость в нашей сегодняшней действительности), очень добрый и сильно меня любил и долго ждал. Все это всегда знали, что он для меня готов на все. У меня от первого брака сын, которого он с семи лет воспитывал и он называет его папой, хотя мы дружим с семьёй бывшего мужа очень плотно, но папой сын называет обоих. Он уже взрослый, у него своя семья, ребенок. У меня были проблемы со здоровьем по женской линии. После первых родов были сильнейшие кровотечения, мотания по больницам и как следствие, нервный срыв, депрессия. Рожать я больше не хотела, о чем сразу предупредила мужа и он был не против, лишь бы быть со мной. Но прошло время и я решила рискнуть. И родила дочку он был счастлив. Но опять кровотечение и депрессия послеродовая. Много он со мной пережил .. иногда казалось, что он у меня святой Я привыкла к его отношению ко мне и видимо перестала его ценить. Привыкла... Потом начались финансовые проблемы. Мужа сократили на работе, и он все пытался заниматься разными бизнесами и сказал, что работать на дядю больше не будет. С этого все и началось Он несколько раз влезал в жуткие долги, которые мы потом выплачивали. Однажды, пришлось продать квартиру, чтобы отдать часть долга. В общем, как мы жили, я не знаю. Нас кормила свекровь. Он по прежнему не хотел работать, а хотел зарабатывать сам. Мы оба эмоциональные люди. Мы всегда часто ссорились и спорили, но когда начался период совсем безденежья, наши ссоры не кончались. Я не разговаривала с ним, пытаясь как то смотивировать его на поиски работы, но толку не было. Это длится уже 3 года. Сейчас он подрабатывает у моей сестры, но этого хватает только на оплату квартиры и совсем немного на еду, остальное опять же свекровь. А все свободное время бесплатно тратит на сервис, который решил открыть его знакомый. Весь проект именно мужа, но денег ему никто не платит, тк пока нет дохода. В последнее время год- полтора, я стала замечать, что он перестал обращать на меня внимание, с интимной жизнью тоже проблемы, она стала все реже и реже. Хотя раньше невозможно было отбиться. Стал срываться на меня и не извиняться потом. Последние два года он находится в состоянии так называемого, психоза. За рулём вытворяет такое, что сторонние люди считают за серьезную патологию. А больше месяца назад, я вывела его очередной раз на разговор, о том, что происходит в наших отношениях. И он сказал мне, что не хочет больше обманывать не себя, не мучать меня и у него нет ко мне притяжения, как у мужчины к женщине. Он не испытывает больше нежности и иногда я вызываю в нем раздражение. Я сказала, что он видимо меня разлюбил, он сказал, что он любит меня, как родного, близкого человека, но как к женщине ничего не испытывает... У меня как будто земля ушла из под ног. Я в нем была уверена, больше, чем в себе. Теперь не знаю, как жить. Мне 48 лет, ему в этом году 50. У него плюс ко всему ещё и кризис ср возр. налицо. Сейчас многое переосмыслила, очень много думаю. Знаю, что во многом виновата сама. Только не знаю, как всё исправить. Муж продолжает жить со мной, заботиться. Но мне от этого ещё больнее, он рядом такой родной и в то же время такой чужой ... Я сразу после признания его спросила, может все таки ему показалось, он сказал, что он не может себя заставить, как в фильме "влюблен по собственному желанию". И он принял решение. А я его знаю, если он что то решил, то его почти не свернуть. Не знаю, как быть дальше... Тешу себя мыслями, что это решение у него на фоне его общего состояния и все может вернуться, но понимаю, что это может быть правда, он меня разлюбил. Дайте пожалуйста какой нибудь совет, что мне делать, как себя с ним вести и можно ли вернуть любовь? Тк я знаю, что если отбросить всю шелуху, мы с ним очень подходим друг другу, не смотря ни на что. Это мой человек и такого, я больше никогда не встречу. Прошу прощения за очень длинный пост, наверное много лишнего написала, но это, видимо, от избытка эмоций.
Мария, пока живёте вместе, шансы на восстановление брака есть. Не давите на него, ждите перемен. Будьте рядом с ним и заботьтесь о нем, спустя некоторое время муж успокоится и оценит заботу.
Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Мария
понимаю, что это может быть правда, он меня разлюбил.
Правильно ли я понимаю вашу логику - "не хочет заниматься сексом" == "разлюбил"?
Но - "любви" - они бывают разные. И кто-то поддерживает отношения "практически без сексуальной близости" - но тем не менее - в достаточной "любви и уважении друг к другу", отношения, которые наполнены заботой и нежностью.
В любом случае - вряд ли случится такое, что ваш 50-летний муж "вдруг" станет "таким же резвым и охочим до секса любовником, как какой-нибудь 20-летний парень".
Но - получается так что каждый из вас очень сильно "эмоционально заряжен", и это добавляет эмоционального напряжения в семейные отношения:
Мария
Прошу прощения за очень длинный пост, наверное много лишнего написала, но это, видимо, от избытка эмоций.
Да-да, и именно поэтому - вам бы было полезно для начала как минимум "выговорится", чтобы вместе с опытным психологом, "глаза в глаза" - попробовать всё - "разложить по полочкам".
Постарайтесь найти такую возможность, тут дело даже не в деньгах, тем более что у вас указано что вы из Москвы - и вы можете обратиться в том числе и в бесплатную психологическую службу. Главное - чтобы это был достаточно опытный и квалифицированный специалист.
Берегите себя и свои нервы!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Ланда Лиана
Ланда Лиана
Здравствуйте, Мария.
По вашему описанию пока понятно, что ваш муж находится в сложном психологическом состоянии.
У него не просто кризис среднего возраста, связанный с подведением промежуточных итогов жизни (чего я хотел, чего я достиг, чего я теперь хочу и что мне делать дальше), но и ослабление либидо, финансовые неурядицы, нерешенные вопросы самооценки, успешности и самореализации.
Поэтому его восприятие, в том числе вас и ваших отношений, происходит через призму этого состояния.
Но это все еще не говорит о том, что он вас разлюбил.
Я бы сказала, что из ваших отношений ушли некоторые моменты, которые вы считываете, как любовь (например, секс и свою желанность как женщины). Чтобы было несколько понятнее, о чем я хочу сказать, можете ознакомиться с моей статьей:
Три ингредиента счастливой семейной пары
Весьма обнадеживает то количество трудностей, которое вы совместно и вполне успешно пережили.
Часто людей объединяют не столько богатство и здравие, сколько бедность, болезнь и испытания, через которые пара прошла вместе.
Кризис на то и кризис, что он меняет людей и отношения.
Первое, с чего начинается семейная консультация у психолога, это вопрос, заданный прямо и честно каждому из супругов: «Вы хотите быть с этим мужчиной/женщиной?»
И, если каждая сторона ответила утвердительно, то у пары есть все шансы остаться вместе и быть счастливыми.
Итак, решимость каждого, несмотря ни на что выбирать быть с партнером – и есть главное условие восстановления тепла, близости и любви в паре.
Что можно порекомендовать в вашей ситуации?
Работу с психологом и для начала, вероятно, отдельно для вашего мужа.
Потому как прежде всего решаются личные кризисы каждого, и только потом можно переходить к семейной системе и консультированию семейной пары (бывает и так, что консультаций для одного из супругов оказывается достаточно для оздоровления семейной системы в целом).
Да, не всем просто принять тот факт, что ему требуется помощь.
Для этого порой нужно зайти в настоящий непроходимый тупик.
К тому же в нашей стране обращение к психологу все еще воспринимается как подписание себе приговора в человеческой несостоятельности и душевной болезни.
Но ведь не зазорно обращаться к кардиологу, когда болит сердце или к окулисту, когда проблемы со зрением.
Вы спрашиваете, что делать лично вам, чтобы вернуть любовь мужа.
Семья – это обоюдные действия.
Выдающийся семейный психолог в Одинцово и исследователь Джон Готтман в своей книге «Карта любви» дает много практических советов.
В ней вы сможете найти рекомендации как исправлять, развивать и укреплять отношения.
Желаю вам благополучия и надеюсь, что мой ответ помог вам.
С заботой,
Лиана Ланда, психолог
Здравствуйте,Мария.К сожалению,в этих отношениях Вы всю вину берете на себя.Хотя,Вы совсем ни при чем.У Вашего мужа самооценка держалась на Вас как на престижной женщине и на его работе.(но ,не на самом себе).Но,когда он работу потерял,его ценность просела.Он стал метаться,появилась гордыня иметь свой бизнес,хотя его характер не подходит для такой работы.На это указывает и его зависимость от матери,которая и сделала его слабым и ранимым от всего на свете.Сейчас Вы видите его истинные качества,и другим,прежним,он быстрее всего,не будет.Если готовы жить в идеализациях и оставаться жертвой на все времена,оставайтесь и терпите.Его мать будет спасать Вашу семью,а он будет предан ей,а не Вам.Думаю,самое время подумать о себе любимой.Если Вы не сможете переоценить ситуацию как решающую Вашу судьбу в дальнейшем,то будете плыть по течению и вечно в себе сомневаться.Если же оцените ситуацию как экстремальную,в которой пришло время решать,на каком месте Вы у себя самой,то сможете выстроить свое светлое будущее.Идеализируйте себя,а не воспоминания о прошлом.Обращайтесь,если нужна поддержка.
Федоренко Галина Александровна
Федоренко Галина Александровна
Мария
Дайте пожалуйста какой нибудь совет, что мне делать, как себя с ним вести и можно ли вернуть любовь?
Мария, здравствуйте!
Я не думаю, что Ваш муж Вас разлюбил. Да Вы правы - это кризис.
Вы просите совета как Вам быть, мой совет такой. В таких ситуациях важно сохранять собственную психическую стабильность для этого нужно найти свой способ. К благоприятным - это с головой погрузиться в собственное хобби, хорошо сходить к психологу (в Вашем случае я бы порекомендовала групповую работу можно арт-терапию, можно групповой психоанализ) к рисковым занятиям я бы отнесла экстремальные увлечения, новые любовные интриги.
Если есть желание Вы можете обратиться ко мне и я смогу Вам помочь.
Галина Федоренко. Ваш Психолог. Арт-терапевт. Психоаналитик. Коуч.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
