Нет желания жить дальше

Здравствуйте, если во всех подробностях то это будет очень долго, мне 33 года за мужем, 2 детей мальчики, старшему скоро 6, а младшему 3,5. Не работаю уже 7 лет, по моей вине младший сын стал инвалидом, было 10-к моментов когда я могла это предотвратить начиная с момента самой беременности ( с осложнениями и потологией, не легла на сохранение), родов ( получил как потом оказалось травму), бесплатные врачи в поликлиннике- все приемы ставили здоров, хотя болен с рождения, в итоге оказались бестолковыми, а ребенка можно было вылечить до года без последствий как сейчас. ребенок совсем не разговартвает, диагноз - зпрр и аутизм, лечить начали только с 2,7 года, в перспективе коррекционная школа. Да и сама я его так люблю, что на всякие звоночком в развитии не обращала должного внимания, тем самым загубив ребенка. Вообщем чувство вины перед сыном не покидает, в течение 2-х последних месяцев просто реву целыми днями, перестала есть и начала курить уже почти год, на старшего ребенка агрессия, с младшим нужны постоянные занятия, обвиняю мужа, что он живёт как будто ничего не произошло и в иллюзиях,что ребенок в один прекрасный момент просто начнет разговаривать и пойдет в обычную школу, это такой бред, у него резедуальная энцефалопатия, и обычном ребенком он уже никогда не будет, ходим на занятия уже ко второму по счету деффектологу который называет ребенка нулевым, ТК страдает интеллект. Он высказывает мне, на счёт моего недовольства вечного и нескончаемых слез о случившимся. Сейчас он покупает дом, а я все начинаю примерять на ситуацию с ребенком, если бы мы все делали платно, беременность, роды и врачи все было бы нормально и он был бы здоров... А мы как бы получается сэкономили. Я предлагаю ему развод, старшего сына он забирает себе, а я остаюсь с младшим, он отвечает, что обоих детей у меня отсудит. А я про себя уже и на это согласна, т.к. жить так больше не могу смотреть на ребенка в истериках и осознавать, что из за тебя он мучается и будет жить неполноценно, непонятно вообще как я с трудом представляю его будущее... Строю планы, что когда он уедет с детьми, я покончу с собой, я была на приеме у психолога, но после этого этот вариант для меня более реалистичен чем тот, что жить дальше ради семьи и детей, да у меня нет больше не физических, не духовных сил на это....я перестала верить в Бога и мне все равно что будет после смерти, я ненавижу всех и в первую очередь себя... с моей момай общения уже нет 2 года, да ей все равно что случилось с внукоми про себя молчу, она очень сложный человек, я уже свыклась с мыслью, что у меня нет матери. Я перестала общаться с близкими и подругой, т.к. она связанна с теми событиями когда я могла спасти своего мальчика...помогите пожалуйста советом, хотя мне уже навряд ли что то поможет..