Мне кажется, что она специально меня выводит

Елена, Ваша проблема в отсутствии родительского авторитета. Нужно менять систему взаимодействия с дочкой. Но, так как это началось не вчера, самостоятельно решить этот вопрос Вам будет трудно.  Желательно привлечь к проблеме детского психолога, например, того, который должен быть прикреплён к школе. Или обратиться к нам за консультацией. 

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Елена

Стала с ней разговаривать, зачем так делаешь. И все таки, выудила. Отвечает:я поругалась с подружкой, и не могу это забыть, и специально тебя вывожу, чтоб забыть ссору с подругой.

Елена

Мне обидно что я плохого не делаю, а ко мне такое отношение. В ссоре с ней и крикнуть могу на неё. Но и дочке тяжело справиться с таким характером. Как быть. Спасибо.

Елена, тут получается что в одну кучу идут  две разных "оси проблем".

Первая  - это "ситуативная" - как "способ пережить /переработь ссору  с подругой".

А вторая -  это "особый" характер дочки.

Но ведь - "характер ребёнка" - формируется в зависимости от того, что   происходит вокруг него, в зависимости от поведения родителей. И - чтобы  что-то поменять в поведении ребёнка такого возраста - как правило эффективнее работать с родителем,  иногда бывает достаточно нескольких  встреч.

Как "короткий совет" - вам просто  можно/нужно "игнорировать" ситуации, когда дочка ведёт себя  так, чтобы "вывести вас из себя". Просто - включать игнор, отворачиваться, выходить в другую комнату - и любой  ценой не вестись на провокацию, не включать агрессивное поведение.

Но - надо говорить по конкретной ситуации более детально.

Постарайтесь найти возможность поработать  с психологом,  обсудить всё более детально.

Надеюсь что у  вас всё наладится!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Добрый день, Елена! Тот факт, что ваша дочь пытается в конфликте с вами забыть ссору с подругой, говорит о том, что она просто пока не очень справляется с эмоциями. Такое может быть в её возрасте. И в такие моменты очень важно маме поддерживать своего ребёнка. Сейчас вы знаете, что ваши с ней конфликты - это попытка "проиграть" ссоры с другими людьми в её жизни. Теперь, когда вы с ней начинаете ругаться, важно вспоминать о том, в чём она вам призналась и спрашивать, может она с кем-то до этого поспорила и поругалась.

Важно разговаривать с девочкой, интересоваться её жизнью, что бы она рассказывала вам о своих переживаниях и конфликтах с другими людьми до того, как попытается "переварить" эти эмоции в ссорах с вами.

В этом возрасте мама и её состояние очень связано с состоянием ребёнка. И вам очень важно поддерживать её. Но получается так, что вы сами чувствуете себя как ребёнок:

Елена

Я не знаю как реагировать на такое поведение, я получаюсь как отбойная груша. Мне обидно что я плохого не делаю, а ко мне такое отношение.

Важно помнить, что вы тут взрослая, а не она. Она пока не может справиться со своими эмоциями и вот так пытается их переварить. И это нормально для детей! Именно мама и помогает ребёнку допереварить те эмоции, которые он сам переварить не может.

Но у вас не хватает на это сил.

Когда мы рожаем своих детей, мы можем переживать с ними те же эмоции, которые переживали в собственном детстве.

В этом вашем переживании, что вы как отбойная груша, я слышу вашу детскую обиду. Возможно, вы чувствовали себя так же и в вашем детстве. Остался такой кусочек травмы в вашей душе. И именно поэтому вы не можете помочь дочери "допереварить" эмоции.

Когда детям нужно справиться с эмоциями, важно эти ситуации "проиграть" ещё раз. Что она и делает с вами. Детские психологи в Москве так и работают - предлагают, например, с игрушкой (куклой, плюшевым мишкой и т.д.) проиграть ссору, которая сильно расстроила ребёнка. Вы так же можете предлагать так проиграть ссору вашей девочке. Что бы она делала это не с вами, а с игрушкой. Но что бы вы ей в этом помогали, так как она меленькая и она одна не справится.

Так же очень важно вам пройти несколько консультаций с психологом. Для вас. Внутри вас остался этот островок обиды, который теперь переносится на вашего ребёнка. Вы будто бы вместе с ней снова становитесь маленькой и чувствуете обиду. И не чувствуете себя в такие моменты взрослой и не можете помочь дочери. А девочке больше негде взять эту внутреннюю силу, кроме как от вас.

Поработав с психологом, вы поможете и себе и своей дочери.

Пишите, как будете готовы поработать!

Евгения Железцова психолог онлайн (скайп, вотсап, вайбер).

Здравствуйте, Елена.

Уверена, что вам непросто.

Так уж вышло, что одна из задач родителей – контейнировать чувства ребенка.

То есть быть действительно своеобразным буфером-"грушей" между внешними событиями и реакцией на них ребенка.

И тут родителю, с одной стороны, важно «не давать себя в обиду», а с другой - помочь ребенку понять свои чувства и реакции на то или иное событие. И, сообразно своим эмоциям и с учётом внешних обстоятельств, отреагировать (дать сдачи, уйти, подчиниться, суметь расслабиться, переключиться и так далее).

В этом деле безусловно может помочь детский психолог. 
Я работала психологом в частной московской школе, в том числе с детьми младшего школьного возраста, и хорошо понимаю те сложности, о которых вы пишите. 
Но также я знаю, что и самостоятельно большинство родителей могут найти к своим детям подход и общий язык.

При общении с дочкой важно помнить, что она выводит вас не специально, а от того, что сама не может справиться, что она еще маленькая, ее психика не сформирована, ее реакции несовершенны и она нуждается в вашей помощи (и сама это далеко не всегда понимает).

Имеет смысл говорить с девочкой на беспокоящие ее темы, предлагая проективные способы выражения (вылепить ситуацию, нарисовать, сочинить историю и т.д.). 
Что для нее школа, как она относится к учительнице, какие у нее отношения с одноклассниками, что ее злит, что пугает, что радует и т.д.

У Виктории Шиманской есть много хороших упражнений, в том числе и на работу с гневом. 
В интернете в бесплатном доступе выложены ее видеоуроки и отдельные методики.

И да, важно установить четкие границы – как с вами можно себя вести, а как нельзя. 
Не стоит делать это жестко или эмоционально. 
Скорее такое установление правил общения выглядит как договоренности между уважающими друг друга и себя людьми.

Более подробно можете почитать в моей статье 
Непослушный ребенок. Помогите его воспитать

С заботой,

Лиана Ланда, психолог в Одинцово

возможны консультации он-лайн (Скайп, Вотсап, Вайбер)