Здравствуйте, мне 32 года, я замужем и живу с мужем и детьми. Мой отец плохо относится к моей маме, постоянно пытается ее унизить при людях, делает ей разные подлянки, угрожает. Мне стыдно за него перед мужем и его родителями. Мама просит не реагировать меня на это, боится, что он сделает ещё хуже ей что нибудь. Сейчас мы решаем вопрос о покупке отдельного жилья для неё, но боюсь это спасёт. последний раз я уже не выдержала и высказала ему, пристыдила, говорю разведитесь если не можете нормально жить. А он мне высказал в ответ свои обиды на нас, помнит каждое слово, считает, что мы не благодарные, «опустили его ниже плинтуса» обманываем его, накручивает себя. Пример: он забирает с сада мою дочь, отводит на тренировки, забирает, гуляет, а когда приходит за ней муж, он благодарит маму, которая посидела с ней пару минут, а его нет. Ну глупо же. Мама много работает, папа сутки через трое. По сути это ревность, зависть маме. Она успешная женщина, а он лентяй ничего ему не нужно, ни к чему не стремится. Сказал, что не предоставит маме такого удовольствия, как развод. Конечно над кем он будет издеваться. Я боюсь, он становится не управляемый. Разговаривать бесполезно, у него своя правда. Извините за сумбур. Что делать? Пожалуйста помогите.
Штер Наталья Анатольевна
Штер Наталья Анатольевна
Здравствуйте, Елена!
Напишу об одной предполагаемой причине того, что происходит у вас с родителями. А именно о межпоколенной коалиции. Спросите о чем это? Это когда один из родителей образует устойчивую коалицию с ребенком (не важно сколько ему лет) против другого. У вас типичный случай для семьи — мать образует коалицию (можно по простому назвать «союз», «дружба») с ребенком, т.е. с вами, отдаляет отца и делает его аутсайдером. Эта коалиция, к примеру, помогает матери (чувствующей себя слабой) справиться в отношениях с отцом, совладать с низким самоуважением, уменьшить тревогу и контролировать его. Если ваша мама выбрала такой образ существования, то, это ее выбор.
Давайте поговорим о вас.
Такая ситуация чревата трудностями с психологическим отделением, взрослением личности. При таком раскладе вы стали как бы партнером маме, играя несвойственную роль. Так вы стали поверенной мамы, спасителем, в ее душевных делах, ее утешителем или источником психологической поддержки.
Заметила, что вы настроены против отца. А у него естественно возникает чувство агрессии и ревности, кому понравиться быть всегда «плохим» для самых близких людей? Вы ведь даже не поговорили с ним, а что ему нужно, чего бы он хотел от вас как от дочери.
Елена
мне высказал в ответ свои обиды на нас, помнит каждое слово, считает, что мы не благодарные, «опустили его ниже плинтуса» обманываем его, накручивает себя.
Ваша мама ведь использует вас давно, а такая ситуация очень вредна, вы перегружены ответственностью за благополучие мамы и скорее всего невротизированы. Она взрослый человек и может позаботится сама о себе.
Что делать:
1.Осознайте, что происходит в ваших отношениях с родителями, кто вами пользуется и для чего.
2.Выбирайтесь постепенно от зависимости от вашей мамы, позвольте ей самой для себя подыскать источники опоры среди другого окружения или у психологов.
3.Отношения ваших родителей оставьте им. Коалиция «жена-муж», она здорова но, если в это поле начинает заходить ребенок, начинается хаос. Оставьте им это поле, самоустранитесь, пусть по-новому выстраивают взаимоотношения. Вы займитесь своей семьей.
4.Рекомендую обратиться к специалисту. Верю, что у вас, Елена, получится вернуть здоровые отношения в ваши отношения и с мамой и с папой.
Всего доброго!
Психолог онлайн Наталья Штер
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
