Здравствуйте. Я замужем. Примерно 7 лет живем с мужем, 4 года в офиц.браке. Детей нет. У меня есть свои проблемы по гинекологии, у мужа как оказалось тоже плохие результаты анализов. Проблема в том,что я перестала уважать своего, он меня раздражает и я периодически хочу развестись. Общаться с мужем мы начали в соц сетях. Мы с ним родом из одного и того же места, поэтому о существовании друг друга знали, но знакомы лично не были. Он военный, поэтому с 18 лет не жил у родителей, а на тот момент около 7 лет жил по месту службы. Я всегда хотела себе серьезного, смелого, настоящего мужчину. И когда я с ним познакомилась, он мне таким и показался. К тому времени он долгое время жил сам, работал, ни от кого не зависел. Сначала мы с ним общались на расстоянии и представляла я его себе таким, как он о себе и рассказывал. Потом несколько месяцев встречаний и я уехала жить к нему. Сначала всё было нормально, а теперь долгое время меня не покидают мысли о разводе.
1. Он ведомый человек, у него нет собственного мнения.
2. Он слишком много для мужчины плачет. После нашего скандала он может прослезиться.
3. На протяжении 6 лет наверно у нас секс 1-2 раза в месяц, а то и реже.
4. Почти никогда нет инициативы от него на интим.
5. Интим длится минуты 2 от силы. Нет никакого разнообразия. Нет прилюдий. Он не пытается доставить удовольствие. Он никогда не снимает даже майку/футболку (в общем "верх") с меня.
6. Он не может и не знает как выполнить любую мужскую работу (например, собрать мебель).
7. Лезет в мои дела на кухни. Хотя готовить не умеет. В основном его интересует порядок там и помытая посуда.
8. Постоянно жалуется на свою работу, все проблемы с работы несет домой.
Поменял уже несколько мест службы и везде ему что-то не нравится.
9. Не развивается. Глупый. Везде надо его направлять.
10. Не жадный. Ну при этом деньги держит все у себя. И все контролирует.
11. Раздражает тем, что по сто раз в день пишет/звонит, либо если дома,то спрашивает "А ты меня любишь?", "Скучала?" и т.д.
12. Любит только себя и думает, только себе.
13. Ечли мне нужна помощь и поддержка, выкрутит всё так, что ему как будто в этот момент еще хуже.
14. От него нет никакой поддержки, он может жаловаться и я его слушаю, подсказываю, поддерживаю. А когда я пожалуюсь ему на что-то, то он просто отвечает "Ну я откуда знаю, что тебе сказать".
15. Не радуется моим успехам.
16. Не делает комплиментов.
17. Не хочет саморазвиваться, лентяй.
Я пока писала все пункты, ужаснулась, сколько для меня минусов в нём. Но я не знаю как быть. Всё больше он меня раздражает. А уйти и развестись не могу, т.к жалко его. Посоветуйте,что делать?
Екатерина, попробуйте написать не менее 17 положительных пунктов в противовес. Если столько качеств не наберётся, и держит Вас с мужем только жалость, то лучше развестись. Не стоит из жалости оставаться с человеком, которого Вы не любите и не уважаете.
Также, хочу отметить, развод, даже в изжившем себя браке - всегда стресс, если будет нужна поддержка, обращайтесь.
Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)
Леус Надежда Дмитриевна
Леус Надежда Дмитриевна
Екатерина, здравствуйте!
Екатерина
уйти и развестись не могу, т.к жалко его.
Вот и корень проблемы. Но парадокс в том, что пока вы рядом и не цените его - вы делаете ему только хуже, больнее. Если уйдете в свою жизнь - он продолжит жить как умеет, этому он научился уже с 18 лет.
Если захотите детально проработать проблему - обращайтесь на консультацию.
С уважением, Надежда Леус.
Ланда Лиана
Ланда Лиана
Здравствуйте, Екатерина.
Вы пишите о том, что мечтали об одном человеке, искали мужчину под похожий образ. И встретили. Пока было расстояние и флёр влюбленности - было больше места для фантазий и очарований.
Очарование почти всегда заканчивается разочарованием. Именно поэтому влюблённость - это ещё не любовь.
Любовь начинается примерно с того момента, когда вы, замечая все, что замечаете, продолжаете уважать партнера, ценить и заботится о нем (благодаря, не смотря на и вопреки).
И, конечно, любовь за влюблённостью следует не всегда. Потому как, получая больше знаний о человеке, сталкиваясь с его неприятными для нас сторонами, особенностями и привычками, мы естественным образом можем менять и свое к нему отношение.
Вы затратили много усилий на то, чтобы понять, чем он для вас плох, что вам в нем не нравится.
Много всего обнаружили, признали, назвали по имени.
И пока по вашему письму у меня возникает вот какой вопрос:
Что такого значительного лежит на другой чаше весов?
Вы все это видите, чувствуете, испытываете каждый день и все равно остаётесь рядом.
Какие выгоды и плюсы противопоставлены вами?
Это могут быть его замечательные не отмеченные тут качества, ваш страх одиночества или страх оказаться без мужчины, может быть иррациональная жертвенность и спасательство (то самое "жалко" и "кому он без меня нужен") или желание выглядеть выигрышно на фоне неудач партнера.
Много вариантов. И вполне возможен их микс.
Я полагаю, что ключ решения лежит именно в том, чтобы поисследовать другую чашу весов.
Осознать ваши мотивы, возможные страхи, иррациональные убеждения и поработать с ними.
Буду рада, если решите обратиться за помощью.
В настоящий момент принимаю по скайпу.
С заботой,
Лиана Ланда, психолог
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Екатерина
Всё больше он меня раздражает. А уйти и развестись не могу, т.к жалко его. Посоветуйте,что делать?
Екатерина, вы пунт за пунктом описываете "маленького мальчика, который убежал из родительской семьи, не получив там достаточной любви от мамы - и до сих пор остающегося всё таким же маленьким мальчиком".
И даже вам - его - "жалко".
Интересно - что слово "жалко" в русском языке созвучно со словом "жалкий". То есть это НЕ про "сочувствие" человеку равному, попавшему в сложные жизненные обстоятельства - а отношение как к заведомо более слабому.
И - человек сам вряд ли захочет меняться. А если и захочет - то самостоятельно это невозможно, ну а в психотерапию он скорее всего не пойдёт.
Поэтому скорее всего при всех данных условиях - можно думать о том, как наиболее мирно и "экологично" для вас самой разойтись. А для этого вам потребуется помощь и поддержка психолога.
Берегите себя, не давайте себя использовать!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
