Состояние апатии, запуталась в себе и в отношениях

Катя, добрый день. 

Вы пишите что запутались в себе и отношениях. Давайте попробуем распутаться. 

Вы пишите что с парнем почти три года вместе и сейчас у вас все хорошо, не считая небольших ссор, которые бывают у всех. Своим партнером в целом вы довольны, называете его заботливы и , любящим. Однако в отношениях с ним вам не хватает нежности и совместного времяпрепровождения - вы никуда не ходите вместе.

Вы это объясняете отсутствием общих увлечений и интересов. Здесь хочется уточнить обсуждали ли вы с ним этот вопрос, так как если людей объединяет только быт и они нигде вместе не бывают, тогда действительно складывается ощущение что их удерживает привычка и им просто удобно так жить. Потребность в нежности, совместности и возможности разделить общие впечатления у вас остается неудовлетворенной.

Возможно, что у вашего молодого человека тоже, но он молчит об этом. Такое предположение я сделал на основе ваших слов о себе - "Я не позволяла себе выражать чувства к кому-либо, так как считаю, что таким образом проявляю слабость". Если вы ограничивались только тем что "В этих отношениях я перестала «видеть», воспринимать других парней, никто мне не мог понравиться или вызвать хоть какую-то симпатию, как мужчина", то это не может быть проявлением нежности и заинтересованности в партнере. Верность вовсе не означает проявление любви. Потребность в нежности, получении внимания, уважения и любви есть у каждого, и она может удовлетворяться только тогда, когда человек получает сами нежность, интерес, внимание и любовь. 

Рекомендую обсудить этот вопрос, сказать о том, чего вам не хватает в спокойной обстановке, предложить вместе планировать те мероприятия которые помогут вам обоим быть вместе.

Разница в темпераменте может сказываться, но не может полностью отдалять людей друг от друга - скорее это разница в представлениях об отношениях. Разница в возрасте тоже не настолько значительна, чтобы лишать вас обоих интереса и внимания друг к другу. 

Далее вы пишите что начали заглядываться на друга, который постоянно оказывает вам знаки внимания. У вас появилось сексуальное желание, хочется почувствовать ласку и новизну. При этом свои чувства вы считаете ненормальными.

Сами возникающие у вас чувства сложно назвать ненормальными или "бл*дскими", так как мы живые люди и нам в любом возрасте может кто-то нравится или даже вызывать желание. Когда наши потребности во внимании и ласке не удовлетворены, а текущие отношения сводятся только к совместному проживанию, то новый объект интереса видится очень привлекательным и мы начинаем фантазировать о связи с ним. 

Далее начинается новый виток переживаний - если вам ваши фантазии видятся ненормальными, если вы их осуждаете, боитесь и пытаетесь избегать, то вы прикладываете к этому особое внимание, а значит усиливаете их таким способом, и они становятся более навязчивыми. Поймите - сами чувства и потребности не удовлетворены в текущих отношениях, донести это до партнера вы не можете или стыдитесь, а значит будут сильнее и сильнее они искать выход в фантазиях и в образах других людей. 

Вы пишите что относитесь к своему парню с глубоким чувством уважения и не позволите себе обмануть его, но при этом остаетесь "голодная"  - не получаете того ради чего эти отношения создавали. Это можно сравнить с тем что вы приходите в гости где есть накрытый стол, но нет тарелок и приборов, есть нечем и вы ждете пока вкусности сами запрыгнут вам в рот или хозяева вас накормят, догадавшись что вы голодна. Надо говорить о своих потребностях, искать совместные решения, предлагать что-то и приглашать партнера к решению. 

Похоже вам мешает это делать убеждение - что тот кто позволил себе выражать чувства к другому проявляет слабость, а вы хотите быть сильной, но тогда остаетесь "голодной". 

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с тем кто рядом. 

Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype

Катя, здравствуйте!

Катя

То ли отношения себя изжили, то от я пытаюсь оправдать своё бл*дское начало.

А что плохого в оправданиях? Оправдания нам и нужны, чтобы скрывать свои темные стороны, которые мы не хотим принимать. Даже интересно понаблюдать за собой, где мы оправдываемся, значит там у нас подводные камни).

Мужчины просто теряют голову от девушек, которые любят свою темную сторону - они хотят их постоянно, где бы они не находились. Такие девушки купаются во внимании мужчин. Потому что только такие девушки могут доставить истинное наслаждение мужчине. Самое красочное чувство, ради которого мужчины строят замки и захватывают мир. А девушка, которая чувствует себя желанной - живет с чувством переполняющей радости, восторга, кайфа от жизни. У нее все в жизни получается - мир для нее благосклонен. Любые мечты и любые желания осуществимы.

Поэтому так хорошо принимать свою природу. Ведь от нее не убежишь.

Многие молодые люди почему-то думают, что если у них есть отношения, то они на всю жизнь - к сожалению это иллюзия. Хотя бывает и так! Бывает и чудесным образом везет. Но в основном это продолжение взросления.

Когда будете готовы работать со своими желаниями - обращайтесь!

С уважением, Надежда Леус.

В ваших отношениях вы « используете друг друга». Со временем такой тип отношений становится разрушительным для обоих партнёров. В результате , будет измена одной из сторон и поиск « новой» жертвы для комфорта.

ситуация, которую вы описали, имеет свои корни в вашем детстве. Скорее, вы повторяете принятые в вашей родительской семье, сценарий. Или повтор отношений одного из ваших родителей.

Находите время для работы, деструктивный сценарий, лучше исправить на позитивный. Иначе, все последующие отношения, будут « как под копирку»

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации