Как справиться с локальным страхом себя, страхом быть собой?

Здравствуйте. Мне 23 года. В подростковом возрасте моя близкая подруга, с которой мы дружили с 5ти лет - постоянно меня как бы тиранила. Говорила, что я слишком шумная, слишком быстрая, что я похожа на мальчика, которого все унижали в классе и т.д. и делала это с интонацией именно токсичной. Я была крайне тревожным человеком, который жил в неблагоприятной обстановке дома, у менч были проблемы с вниманием, необучаемость и гиперактивность, судя по всему. Короче, меня ее слова задевали просто дико. Если бы это были чужие люди какие-то - но это говорил твой близкий друг. И я себя ненавидела. И переделывала. Я стала себя намеренно замедлять, контролировать, я изменила походку(она говорила и про позодку). Все это привело к блокам. Я просто потеряла контакт со своим телом, стала заторможенной и сейчас не могу даже завизжать, еще у меня началась депрессия, какие-то проблемы с мышцами, испортилась осанка. Короче, я перестала быть собой(у меня всегда была очень ровная спина). В итоге, я потеряла контакт с собой, стала не красивой и вообще живу не свою жизнь. Я не могу быть собой. Как мне избавиться от этого, как мне снова стать собой? У меня в итоге убилось вообще все. Я не говорю, что виновата только подруга - думаю, что на меня еще и "наделось" поведение отца (я не знаю, какой у него диагноз). Дело в том, что мне очень плохо. Я бы хотела снова стать собой - но мне страшно, потому что у меня сидит вот эта установка, что я - это что-то отвратительное и ужасное, что меня не будут любить. Хотя все наоборот!!! Кому нужен больной заторможенный человек? Конечно никому. С подругой я порвала дружду где-то лет в 20. Но проблемы вообще только усугубились. Я не знаю, как из этого выйти. Только при определенной погоде я могу напоминать реальную себя, а в обычном состоянии - я вообще не я. Я уже готова попробовать наркотики, чтобы только избавиться от этого страха быть собой. Потому что я уже так не могу. И я сейчас вспомнила - что помимо этого у меня с детства страх самовыражения, прям локальный. Я боялась быть лучше других, потому что нигде не чувствовала себя в безопасности. А так - я талантливый умный человек, во всяком случае, была им, была намного лучше многих людей. Но у меня не было возможностей направить свою энергию в нужное русло. Друзей я выбирала таких, как эта подруга. Дома я вообще боялась находиться, не то, что самовыражаться. Но у меня просто нет другого пути сейчас, кроме как победить этот локальный страх. С детства я мечтала петь, но из-за того, что отец кидался на нас - у меня сильно зажался голос. В итоге, на вокал меня не приняли. И я так и не могу его разжать. Он разжимается иногда - например перед панической атакой/истерикой или если я выпью пустырник или препарат для расслабления мышц. А так - не могу. И вот эта зажатость в корне которой лежит докальный страх и полное отсутствие чувства безопасности. И дело в том, что самостоятельно я с этим справиться не могу. У меня как бы не работают естесвенные процессы организма - из-за блоков. То есть, ечли я болею, то блоки спадают, или на определенную погоду. А так - я как в закоренелом состоянии. Я прямо вообще не могу никак. Причем часто у меня как бы даже не может возникнуть такого желания. То есть, я как разрознена вне тела. Как будто моя энергия сосредоточена не внутри, а она как-то разбита по поверхности тела, и я очень слаба. И вообще, большую часть времени я как бы отсутствую в теле, я себя не осознаю, по многим признакам у меня пограничное расстройство - но эта полная неосознанность началась только после 19-ти лет, после невзаимной любви. Раньше(до 19) мне становилосб легче - как бы, "разрозненность энергии" становилась меньше, если я играла на каком-нибудь музыкалтном инструменте(музыка это мое, я это всегда понимала), но сейчас это уже не особо работает, я как сломанная личность, я то есть, не могу толком не музыку писать, я себя не осознаю, очень плохо, я как пустая оболочка, я как будто отсутствую в теле. Я не знаю, что мне делать, я очень хочу снова стать собой, какой я была - яркой, шумной, гиперактивной, талантливой, прикольной и осознающей себя. Что мне делать?