- Опишите проблему
- Получите ответы БЕСПЛАТНО
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Образование проверено
- Гарантия сайта «Все Психологи»
Когда мы только познакомились, он иногда играл в Козино. Мы стали жить вместе и это прекратилось. Но спустя 3 года совместной жизни он опять начал играть, может и играл, пока я не знала. Каждый раз, когда он проигрывает, то он обещает, что больше не будет играть и нафиг это надо. Но стоит ему выиграть и всё повторяется. Я ему сказала, что ещё один раз и я от него уйду. Сегодня это произошло. Я вижу, что его это тоже волнует. Он на мои претензии не отвечает грубостью и сам переживает. Говорит, что дебил. Я не знаю как ему помочь. Он выиграл предпоследний раз и сказал, что больше не будет играть. Что ему нужно было исправить своё денежное положение. Всё хорошо было, денег достаточно даже для того, чтобы отложить круглую сумму и не тратить. Я ему сказала, чтобы это был последний раз, иначе я уйду от него. Он предложил, чтобы я забирала у него деньги. Вроде всё хорошо, но сегодня он опять туда залез и проиграл все деньги. Я не знаю уже как с этим бороться.
3500 Рублей
Здравствуйте.
Я работаю с зависимыми.
Вам мужчина игроман. Зависимый. Вот тут:
Оксана
Я ему сказала, чтобы это был последний раз, иначе я уйду от него.
Если вы сказали, и не сделали это - то разрешаете продолжать ему играть. Т.е. он притаится, немного себя по-винит. Возможно испугается такого ультиматума. Но вот если вы не воплотите озвученное, это воспримется как сигнал - принятия факта, того, что он эпизодами может срываться в игру.
Как это работает у него: У мужа ничего не измениться. Почему? Да потому, что он не предпринял попыток побороть свою зависимость и ее механизмы - в работе над собой. А для этого необходимо обратиться за помощью к специалисту.
Все обещания - это просто слова - Ноль! Они ничего не стоят. И тут дело не в том, чтобы продолжать давать ему шансы, тут дело в том, чтобы перестать давать шансы себе. А вы их даете в надежде на изменения. А от куда им взяться если парень не пытается даже исследовать свою проблему. Поэтому, это будет продолжаться - просто вопрос времени. Появление денег, будет означать - запуск желание чутка - "подергать фортуну за усы". Так что находясь рядом с воздерживающимся игроманом - вы "сидите на мине с часовым механизмом"
Можете не сомневаться - она рванет. Вопрос времени. Я давно в этой сфере, и ответственно вас оповещаю об этом.
В подкрепление своих слов, парень должен как минимум обратиться к психологу. И это тоже не будет показателем, он может это сделать для вас, успокоить так сказать.
Одним словом, все не просто. Но не стоит думать, что у вас нет никаких проблем, живя с зависимым - вы приобретаете - созависимую модель поведения, а в ней не меньше ошибок, чем у зависимых людей.
К слову о здоровых действиях. Ультиматум развода - является именно таким поступком! Здоровым! И только такие посылы, помогают - запустить у родственника механизмы изменений! И только так. Лично Вы этим и можете помочь. Другая ваша помощь может заключаться в отказе от созависимых поступков - о них вы можете прочитать в моих статьях на этом сайте.
Также, есть статья об игромании - прочтите, вам будет ясно, как именно работают механизмы у игрока.
Если вы хотите побороться за отношения, приложить усилия и помощь ему, рекомендую взять консультацию я очерчу конкретно - что допустимо делать в вашем случаи, а что нет. И как самой сохранить баланс и жизненные силы - при таком раскладе в семье.
К слову еще о выходах - уход от игрок облегчает всё выше описанное мною. Без заморочек, анализов, потерь внешних и внутренних ресурсов - вы оставляете игрока с его ответственностью, за свои действия и зависимость.
Входите - в взаимосвязь с собой - проявляете к своей личности - уважение, любовь, цените свое время, жизнь.
Пусть он сам возиться, лечится, но уже без вас.
Лично я, когда игрок "теряет берега" в своём азарте, рекомендую рвать контакт с ним, но при этом когда работаю с родственником я максимально стараюсь найти точки и ресурсы чтобы сохранить семью. И они есть.
Обращайтесь, взглянем со всех сторон.
Или волевым решением - выберете свободную жизнь. Без зависимостей в ней.
От чистого сердца желаю сформировать - путь решения!
Психолог, консультант.
По вопросам зависимости, созависимости - Skype
Оксана, так устроен механизм подобных игр. Клиенту дают чуть-чуть выиграть, чтобы он не ушёл. Происходит подъем настроения, эйфория. Поэтому бросить своими силами трудно. Нужна замена казино на что-то более эффективное. Если действительно хотите перемен, то приходите на консультацию вместе с партнёром, будем разбираться.
Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)
Здравствуйте, Оксана! К сожалению его обещания ничего не стоят. Это игровая зависимость, которая стоит в ранге заболевания. Он зависим от игры, отвыигрыша, и вы находитесь в роли человека, который зависит непосредственно от него. У зависимых людей отсутствует критическое мышление, они готовы обещать " горы", чтобы только им поверили на определённый срок. До тех пор, пока не потребность успокоилась. Единственный выход-это обратиться к соответствующим специалистам; психотерапевт работающий с зависимыми людьми. Вы ведь тоже никак не можете уйти от него. Каждый раз надеетесь и верите что в последний раз. Если хотите изменений, ему нужно признать свою зависимость и пройти лечение. Или же уходите от него, это будет для него хорошим опытом и примером. Если он хочет оставаться с вами, то согласиться на ваши условия. Всего доброго, любви и понимания!
Матвеенкова Ксения
Матвеенкова Ксения
Здравствуйте, Оксана.
Вам очень больно от того, что любимый человек не контролирует себя. Вы в тревоге и растерянности. Он дает вам обещания, но не выполняет их. Его вина на самом деле вас запутывает. Потому что у вас возникает иллюзия, что он все понял и теперь изменится. Но сила, заставляющая вашего мужчину играть, намного мощнее его и его вины.
Мне жаль это говорить, но вы не должны верить его словам. Просто слов недостаточно. Нужны действия. Он должен понимать всю серьезность ситуации и обратиться за помощью. А вы можете только находиться рядом и поддерживать его на пути исцеления.
Сейчас вы берете всю ответственность за происходящее на себя. Вам кажется, что вам нужно что-то сделать, чтобы он мог справиться со своей зависимостью. Вы как будто всемогущая мама, которая должна спасти его и вырвать из лап игромании. Но это не так. Он. Взрослый. Мужчина.
Вам может казаться, что если вы ничего не предпринимаете, то предаете его. И тогда вы сталкиваетесь с собственной виной, а это невыносимо для вас.
Если вы сказали, что уйдете, нужно уходить. Мужчина должен понимать, что все взаправду. Такие жёсткие границы с вашей стороны могут вернуть его в реальность. И если вы действительно дороги ему, он начнет предпринимать действия, чтобы справиться с внутренней разрушающей силой.
Пожалуйста, подумайте о себе и о своем благополучии.
С уважением, Ксения Матвеенкова.
Здравствуйте,Оксана.
Если коротко,то у Вашего мужчины --игромания и как любая зависимость ---это в первую очередь страсть...У Вашего мужчины -это страсть к игре в казино,то есть у него имеется нереодолимое самостоятельно (,то есть,без посторонней помощи специалиста) желание играть в казино и этим всё сказано...
Советую Вам обратиться за помощью к квалифицированному психотерапевту....и если у него диагноз подтвердится,то пройти лечение.Вы самостоятельно так помочь не сможете,как специалист.
Остались вопросы,обращайтесь.
С уважением,Юрий Алексеевич(конссультации по скайп)
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Оксана, в психиатрии-наркологии лудомания (игромания) - считается с точки зрения прогноза лечения значительно более серьёзной и тяжёлой зависимостью нежели алкогольная зависимость.
И он вас фактически втягивает в так называемые "созависимые отношения", что вы тоже становитесь заложником его пагубной привычки.
У меня на сайте есть книга про подобные отношения, и хотя там больше речь идёт про алкогольную зависимость - но тем не менее практически всё там сказанное касается и созависимости с игроманом. И там вы найдёте определённые рекомендации по выработке верной стратегии поведения:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=193-Osvobozhdenije_ot_sozavisimosti
Надеюсь что у вас постепенно всё наладится!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.