Отдавать ли ребенка родителям на воспитание?

Здравствуйте, Камила! Я считаю Ваши опасения напрасными, ведь дети выростают и покидают родительский дом, и тогда начинается "проверка настоящих отношений" между мужем и женой. А у Вас появляется эта возможность в начале отношений. А тревогу о том, что вдвоём раньше не жили я понимаю, это всё таки новая ситуация в жизни, неизвестная, а неизвестность вселяет тревогу. Это новый этап Ваших отношений, которые простраивать вам вместе. Расскажите супругу об этом, чтобы развеять тревогу и открыться новому опыту. Вероятно и он поделится с Вами своими переживаниями по этому поводу.  Если возникнут затруднения, что говорить, с чего начать и т.д. Обращайтесь. Любви Вам, чуткости и взаимопонимания.

Здравствйте, Камила! Немного непонятна мотивация на то, чтобы отдать ребёнка на пару лет родителям мужа - зачем? Ведь то, что Вы сейчас будете вкладывать в ребёнка - это очень важно и для ео развития и для жизненного пути и отношения к людям в целом! Ведь этот маленький ребёнок будет лишем возможности общения с матерью, а в этом возрасте как раз в этом общении формируется базисная потребность в безопасности (и лишь мать дает чувство защищенности), лишившись этого ребёнок не будет чувствовать себя в безопасности, может чувствовать себя брошенным и преданным (да и по прошествии лет и Вы будете чувствовать перед ним вину)!  Расти ребёнка вместе с мужем и вместе познавайте радости вашего малыша, ведь и Вам и мужу нудно привыкать к ребёнку (к его характеру и привычкам) - чтобы знать что ему нравиться,а что нет, чтобы нходить с ним общий язык и способы взаимоотношений!

камилла, отвечает не знаток человеческих душ, а психолог.

Если Вы употребили понятие реабилитация (оно означает "восстановление в правах, восстановление утраченного доброго имени, отмена необоснованного обвинения невиновного лица из-за отсутствия состава преступления"), то Вы говорите 1) об необоснованном обвинении, либо 2) об восстановление утраченного доброго имени или 3) про отсутствия состава преступления? Определитесь, что Вы будете делать. Может просто учиться жить втроем, семьей?! Отдать ребенка - проще простого. Не для всех, конечно. И что? Ни присутствие, ни отсутствие ребенка не может/может повлиять на сохранность семьи. Вы её только начинаете строить. Мудрости, Любви и удачи!

Здравствуйте, Камила! Мне не очень понятно, откуда у Вас взялась мысль о том, что нужно сначала "попробовать" жить вдвоем? Для чего нужны такие "пробы"? Если Вы решили создать семью и жить вместе, то живите и учитесь этому по ходу. Нельзя сначала научиться жить, а потом уже жить. Это процесс одновременный. Так произошло, что ребенок у Вас уже есть. Он уже живет. Отдав его, Вы нанесете ему травму. Вы будете "учиться" ("пробовать") жить вдвоем, а его вычеркнете из своей жизни на два года? На мой взгляд, Вы сваливаете ответственность на ребенка за свои отношения (якобы это он виноват, что у Вас не все ладно складывается). В Вашем с мужем возрасте пора приобрести ответственность за свою жизнь и жизнь своего ребенка! Определитесь, чего Вы хотите для себя в этих отношениях, ради чего Вы создали семью? При необходимости Вы можете обратиться к специалисту вдвоем. Готова с Вами сотрудничать. Татьяна.

Здравствуйте, Камила!

Я, в отличие от коллег, которые открыто или завуалированно, рекомендуют Вам ребёнка не отдавать, не знаю, как на самом деле будет лучше для Вашей семьи, и для Вас лично. Знаете, и в том, и в другом варианте есть и свои плюсы, и минусы. Главный плюс варианта "отдать" - возможность быть большую часть времени вдвоём с мужем (пережить медовый месяц отношений), главный минус - возможная психологическая травма для ребёнка. До 3-х лет у ребёнка закладываются главнейшие базовые потребности - потребность в автономии, в принадлежности, в любви и принятии. Формирование их обусловливается контактом ребёнка с родителями. Если его не будет, процесс формирования потребностей может быть нарушен. Вообще ситуация, когда родители так или иначе отказываются от ребёнка (пусть на время) является одной из самых главных причин разных нарушений формирования здоровойличности. Но и Ваша супружеская жизнь тоже для Вас, как я понимаю, важна. Но выбор всё-таки придётся сделать. Я порекомендую Вам следующее: напишите на листе бумаги как можно больше "за" и "против" для каждого из вариантов. Сравните количественно, где чего больше или меньше. И обязательно проверьте, как эмоционально у Вас отзываются те или иные последствия Вашего будущего выбора. А потом решайте. Если будет трудно, приходите на очную консультацию. С наилучшими пожеланиями, Елена.

Здравствуйте Камила,

меня удивило, как Вы спокойно пишите о том, чтобы отдать ребенка "на пару лет".  Ведь родителями не рождаются, ими становятся в процессе развития своих детей. Не думаю, что отсутствие ребенка  поможет "в реабилитации" Ваших отношений.  Правильного Вам выбора и крепкой семьи.

Здравствуйте, Камила!

Наверное, Вам с мужем непросто принять роль родителей, вы устаете, раздражаетесь, ссоритесь... И это процесс развития вашей семьи.  Очень многое зависит от вашего выбора: или вы вместе справитесь с трудностями, или постараетесь оба избежать их, переложив на плечи родителей. Важно, чтобы Вы понимали: для Вашего ребенка, если Вы его отдадите, психологическая травма неизбежна. Причем такая, которая всерьез отражается на взрослой жизни. В этой ситуации Ваш ребенок - самое беззащитное существо, он никак не может защитить свои интересы. Заботиться о его жизни и здоровье (в том числе психологическом) - обязанность Ваша. До назначенного срока у вас еще два месяца, проконсультируйтесь с психологом, не принимайте решение сгоряча.