Как сохранить мир и покой в семье?

К сожалению, такие "особенности" характера, если с ними ничего не делать, с возрастом только усугубляются. Какие-то его проблемы получают разрешение в стычках с Вами, Вы сами пишете, что доведя Вас до слез, он успокаивается. Ему, конечно нужна помощь психолога, возможно, длительная психотерапия. Если он любит Вас, как Вы пишете, то ради сохранения отношений с Вами, возможно пойдет на психотерапию. Попытайтесь обговорить с ним Ваши чувства, Ваши переживания и страдания в сложившейся ситуации. 

Может также оказаться, что он не готов идти на такой серьезный шаг, работать над собой. Тогда, конечно, выбор за Вами. Можно, конечно и терпеть все это, играя в его игру.  Просто постарайтесь ответить себе на вопрос, сколько ещё Вы так продержитесь?

Удачи Вам и всего хорошего.

Оксана Жданович, психоаналитический психотерапевт
очно и он-лайн

Здравствуйте, Елена.

Причина, по которой он себя так ведет, неизвестна. Скорее всего, он так пытается что-то в себе компенсировать. И очевидно, что он не в состоянии это изменить, во всяком случае, самостоятельно. Но повлиять на это Вы, все же, можете. Ссора развивается по сценарию, к которому он привык, привыкли и Вы. И он и Вы повторяетесь в своих реакциях, и происходит это на автомате. Попробуйте радикально изменить свою реакцию, например совсем не спорить и улыбнуться тогда, когда, обычно, обижаетесь или возражаете. Автоматизмы подпитывают друг друга, если Вы сможете из него выйти, он тоже вынужден будет это сделать. Продумайте все заранее и сконцентрируйтесь. 

С уважением, Евгений Чвалун, психолог, очно, онлайн. 

Добрый день, уважаемая, Елена! Не совсем понятно что происходит в ваших взаимоотношениях когда мужчина реагирует истерикой и скандалит. Если у вас есть возможность записаться на консультацию и поговорить, как происходит  неблагоприятное общение в деталях, что за неприятные вещи происходят между вами. что это больше чем просто плохо и это хуже и так далее. Приходите на онлайн консультацию вы лично, поговорим, как вам можно помочь.

аналитический психолог, психотерапия, консультирование по Skype

Елена, добрый день.

То, что происходит с вашим мужем, похоже на зависимость от неуправляемой им игры, или же на наличие у него так называемого "базового конфликта личности".

Если это несвобода от игры (человек вдруг начинает играть какую-то роль, и втягивает в это действие своего партнера), то нужно искать те триггеры, которые запускают эту игру, а также те сигналы или события, которые приводят к ее завершению.

Имеет смысл выяснить, когда и при каких обстоятельствах он попал под власть этой игры. Чаще всего такое случается в каких-то предыдущих отношениях человека. Например, у него могла быть жена или подруга, которая умела втягивать его в такие скандалы и истерики. Для одних людей скандал почти ничего не значит, для других — это страшный шок. Некоторые люди вполне успешно управляют ситуациями, когда они в месте с партнёром пребывают в состоянии скандала, а их истерики являются просто средством манипулирования другим человеком. Для других попадание в атмосферу скандала равнозначное потере воли и способности не то что управлять ситуацией, но даже управлять самим собой.

Возможно, ваш муж имел опыт попадания в такие ситуации, когда он оказывается втянут в скандал с человеком, который устраивал истерики, но при этом был способен управлять происходящим. Такой опыт оставляет в душе человека глубокий след и травмы. И эти травмы могут напоминать о себе в разных ситуациях, вызывая в человеке панику и спонтанные неуправляемые им реакции.

Стимулом к запуску этих неуправляемых реакций может послужить определенное поведение другого человека. Например, ваш муж может реагировать на какие-то ваши слова, действия или жесты. Само по себе это ваше поведение может быть абсолютно нейтральным, то оно может выступать в качестве стимула, запускающего в душе вашего мужа «программу» по разыгрыванию определенной роли. Возможно, в качестве стимула, запускающего игру, выступает сам факт наличия рядом, на "близкой дистанции" другого человека.

Если же мы имеем дело с "базовым конфликтом личности", то стоит предполагать, что ваш муж в детстве был свидетелем конфликтов между его родителями, и возможно он сам был как-то втянут в эти конфликты. Такая схема взаимоотношений как бы вросла в его личность, ведь какой-то период времени он рос и развивался в атмосфере таких скандалов.

Оказавшись на "близких дистанциях" с другим человеком, люди иногда непроизвольно начинают воспроизводить в отношениях тот самый "базовый конфликт", в атмосфере которого формировалась их личность.

Если высказанные мной предположения верны, то вам имеет смысл работать в двух направлениях:

1. Расспрашивать его о его детстве и о его прошлых отношениях. Эти воспоминания могут вызывать у него сильные переживания, и он может срываться с них на скандал с вами. Вам в этой ситуации придется играть роль психолога и не включаясь в скандал, стараться показывать и объяснять ему, что он делает и что с ним происходит.

Есть надежда, что, вспомнив и прожив свое прошлое, воспоминания о котором он подавляет в себе, но они все еще владеют им, он постепенно сможет начать управлять этими переживаниями и анализировать их, а не быть ими захваченным. Так что ваша задача в том, чтобы вместе с ним обсуждать эти воспоминания и анализировать их.

1. Вы уже заметили один из стимулов, который позволяет ему выйти из того игрового транса, в который он не вольно попадает. Вы заметили, что он останавливается, когда видит на ваших глазах слезы. Скорее всего, вы можете найти и еще какие-то сигналы, которые способны привести его в чувство. Имеет смысл поискать их, наблюдая за тем, как он в состоянии истерики реагирует на те или иные ваши слова и действия.

Сам к психологу в Москве он, скорее всего, не пойдет. Так как в его картине мира поход к психологу равнозначен признанию того, что он психически больной. Так что, если хотите сохранить отношения и гармонизировать их, вам самой придется становиться немного психологом.

В первую очередь, в моменты, когда он начинает скандалить и истерить, вы не должны воспринимать это как что-то личное. Эти истерики направлены не против вас, вы в этих играх как бы становитесь просто актером. Для него очень важно сделать так, чтобы вы наконец-то начали играть нужную для него роль. В тех случаях, когда вы увертываетесь от игры, у него может возникать еще большая паника, так как он чувствует, что теряет контроль. Это может привести к еще большей истерике (уже не запланированной игрой). Но если вы научитесь выдерживать все это, то постепенно и он научится справляться с собой.

Вы писали о том, что пытались использовать разные средства для того, чтобы вывести его из состояния скандала. Пытались свести все к шутке и т.д.  Возможно, его истерики были как раз реакцией на то, что вы разными способами ломали его игру. Скорее всего, по замыслу и логике игры, он должен был к вам придираться и обвинять вас, а вы перед ним оправдываться, или еще что-то в этом роде. Может быть, вы по замыслу, наоборот, должны с ним спорить и атаковать его в ответ. В те моменты, когда он чувствовал, что вы начинаете ускользать из игры, его могла охватывать паника, страх и гнев.

Но самом деле, он сам очень сильно боится и скандалов, и своих истерик, и своего гнева. В какой-то степени он в глубине души надеется, что кто-то выведет его из этого страшного игрового транса, и освободит его от "наведенных на него чар". Эти "чары" держаться на его детском и неосознанном страхе. И если он видит в ваших глазах страх, то ему кажется, что эти чары непобедимы. Но если он увидит, что вы начинаете справляться с тем страхом и с тем трансом, от которого он сам не может избавиться, то он постепенно поверит в возможность вырваться из своего внутреннего плена. 

Так что стройтесь в ситуациях этих скандалов не реагировать на них как человек, уже включенный в игру, и старайтесь оставаться по возможности спокойной. Описывайте ему, что происходит, и старайтесь вывести его в рефлексивную позицию, чтобы он сам стал видеть, что он делает:

-- Ты опять начинаешь скандалить

-- К кому обращены эти слова? 

-- Давай разберемся в ситуации

-- Ты хочешь меня этими словами оскорбить или сделать мне больно?

-- Ты только что сказал ......, Ты сам сейчас слышишь, что ты говоришь?

-- Ты можешь посмотреть на то, что сейчас происходит со стороны? Ты сейчас придираешься ко мне, обвиняешь меня, и пытаешься меня оскорбить

-- Мы сейчас выглядим, как два героя итальянской драмы

-- Со стороны наш скандал выглядит смешно и нелепо

-- Ты хочешь, чтобы я сейчас опять заплакала? Я на грани этого. (если вы выявите, какие-то другие ваши слова или действия, которые заставляют его остановиться и выйти из игры, то спрашивайте и об этом)

Ваши вопросы и поведение, призывающее его начать рефлексировать и осознавать свои действия, по началу будут раздражать его и даже бесить. И как я уже писал, он будет срываться в истерики. Но как только он начнет осознавать, что он делает, то постепенно начнет приходить в себя. Для вас важно демонстрировать, что вы сами сохраняете возможность видеть, что с вами обоими сейчас происходит. И важно показывать свое относительное спокойствие. Постепенно он начнет повторять ваши реакции и пытаться следовать за вами, подражая вам. 

Придумайте вместе с ним, когда он будет в нормальном состоянии какой-нибудь сигнал, который должен напоминать ему, о том сто он снова входит в роль пора остановиться. Например, хлопок в ладоши. Объясните ему, что он иногда попадает под влияние игры и пытается вас втянуть в эту игру. Не обвиняйте его, а постарайтесь вместе с ним, придумать способы выхода из этого деструктивного транса

Если решитесь на выполнение роли психолога по отношению к вашему мужу и у вас будут возникать какие-то трудности и непонимания, то может обратиться за консультацией. Сможем вместе что-то придумать.

Горев Андрей. Психолог, специалист по коучингу (очно и по Скайпу)

Здравствуйте Елена,

Я обратила внимание, что Вы заканчиваете письмо вопросом о том как Вы можете помочь своему мужу... Наверно никак. Потому что мы не можем к сожалению изменить другого человека, даже если нам очень этого хочется, если он не имеет желания меняться. И самое главное, не знает как это сделать. Оба этих момента важны. Иногда мы хотим что-то изменить, повернуть по-другому, но не знаем как. Поэтому я не буду оригинальной, наверно все коллеги согласятся со мной в этом - прежде всего стоит думать о себе. Это не просто. Вы сказали, что появляется импульс уехать, что-то сделать, потому что нам всегда в некотором роде проще выразить себя в каких-то действиях, чтобы может хоть как-то донести до других и даже до себя насколько сильно невыносимо это терпеть. Думать гораздо сложнее, но тем не менее, что-то подсказывает, что Вы не совсем уверены, что знаете что делать, не совсем понимаете как Вы оказались в подобной ситуации и есть ли из нее выход, который будет для Вас подходящим. Обычно, когда люди живут вместе, очень много всего происходит внутри таких отношений - видимого и невидимого для них. Семейная терапия иногда помогает, но это тоже не панацея. Однако если один их партнеров начинает лучше понимать себя, свои желания и главное, возможности, это часто помогает и паре - иногда разойтись, иногда нащупать новые точки соприкосновения...

Конечно, если отношения совсем не устраивают, будет естественным выйти из них...однако довольно часто мы уносим из них что-то такое, что потом прорастает в новом казалось бы незнакомом месте. И наступаем как говорят на те же грабли...

Вы можете для начала поговорить в спокойной обстановке без спешки с психологом, и подождать пока появятся какие-то мысли, чувства, чтобы постепенно больше понять куда и как Вы хотели бы двигаться из этой ситуации.

Выбор большой, тем более сейчас в условиях каратина скайп является выходом их положения. Я пока что принимаю в Вене очно, но кто знает, может прийдется на время перейти на скайп.