Не могу общаться нормально с людьми

Здравствуйте. Пишу, потому что уже совершенно не знаю, что делать. На протяжении всей моей жизни меня преследуют жуткие проблемы в общении с людьми. Еще в 5-9 классах я не могла назвать себя дружелюбной. Все время я тратила на учебу и признаюсь честно пошла с погулять с кем-то 1-3 раза за каждый год. У меня не было желания общаться со своими одноклассниками, я обычно была погружена в себя, в учебу, преподаватели часто говорила, что у меня тихий голос, и на их просьбу говорить громче я начинала дико волноваться. Низкая самооценка давала о себе знать. Начиная с 10 класса, мне стало намного легче общаться лишь с теми людьми, которые, по моему мнению, были также обеспокоен учебой, как и я. Мне было о чем с ними поговорить. С ребятами, у которых была намного разнообразнее жизнь в виде вечеринок, посиделках в кафе после уроков, визитах домой, совместных путешествиях мне было сложнее, потому что я вижу, что они уверенные в себе, что у них тоже были любимые хобби, кроме учебы. Конечно, у меня были исключения, и могла общаться с такими людьми, если они реально дружелюбные и не нагрубили бы тебе. Но так уж получилось, что каждый раз, когда я привязывалась к людям, с которыми мне хотелось бы гулять, проводить время на переменах, сразу же избегали меня. Мне становилось от этого очень обидно, ведь для меня обретение друзей было очень важно, ведь именно тогда я отвлекалась от своих проблем, общалась на самые разные темы, и чувствовала при этом замечательно. Также в эти моменты я не чувствовала себя социофобом. Сложнее всего было в летние каникулы, потому что я практически все время проводила либо с мамой, либо одна, потому что кто-то уезжал, кто-то говорит, что занят. В 10 и 11 классах я также усердно занималась учебой. И так как у меня не было близких друзей, у меня отсутсвовала мотивации к планированию дня и поэтому могла растянуть уроки на весь день, вместо 3-4 часов например. Сейчас я учусь в лингвистическом институте на направлении "межкультурные коммуникации". Я выбрала именно это направление не случайно, потому что я давно борюсь со своей неуверенностью, проблемами в общении. С начала поступления у меня был жуткий страх, что у меня не будет друзей. К сожалению, так практически произошло. Например, я могу проводить перемену, обеденный перерыв одна, могу не общаться с одногруппниками вообще. Сейчас меня по прежнему волнует учеба, но уже не в такой степени, что готова просидеть всю ночь за книгами. К счастью, нашлись несколько людей, с которыми я могу общаться. Но и то не всегда, потому что ко мне в голову могут приходить разные мысли о том, как я выгляжу, нормальная ли у меня речь, не оскорбила ли я собеседника. Еще мне очень тяжело общаться в группе людей, я предпочитаю, общение с одним человеком, потому что мне легче сконцетрироваться, о чем мы говорим. Порой у меня возникают такие странные проблемы, о которых я бы даже не подумала раньше. Например, я не могу общаться, когда стою(я на полном серьезе), мне комфортнее, когда я сижу(так наверное я чувствую себя расслабленнее). Мне становится грустно, когда я что-то спрашиваю, но меня просто не слышат. Как мне кажется, я не настолько люблю изучение языков, как желание иметь хорошие оценки, быть образцовой в лице преподавателей. Не могу сказать, что у меня есть хобби, в отчилии от других. Я всей силой стараюсь изменить это в себе, говорю, что знание языков, в первую очередь, важно именно мне, а не кому-то другому. Сейчас я стараюсь тренировать голос, читать литературу, смотреть видео по психологии и применять это на практике. Но до сих пор я не знаю, что делать дальше. Такое чувство, что со своим накручивание становится больше проблем