Как перестать врать и выдавать истину за реальность?

Здравствуйте, Вика.

Из вашего сообщения понятно, что вы, во-первых, вините себя за то, что не говорите правду маме. Во-вторых, что вы хотите разговаривать с ней открыто и прямо, но что-то не позволяет это делать. И в-третьих, что вы хотите это изменить. 

Начнем по-порядку. 

Спросите любого ребенка, почему он обмынывает родителей, и если бы он смог объяснить тому причины, вы услышите ответы, типа "не хочу лишних, ненужных расспросов", или "я боюсь говорить правду, потому что в ответ меня унизят, обесценят", или " проигнорируют то, что важно было мне", или "обвинят меня в том, что я все делаю нетак", или "мама расстроится, и я буду виноват в этом". Возможны и другие варианты.

Этими примерами я просто хочу показать вам, что контакт, отношения - это ответственность двоих, а не кого-то одного. Вы врете, потому что предполагаете реакцию мамы на вашу правду. И, возможно, берете на себя ответственность за ее чувства (чтобы не расстроилась, не разозлилась, не обиделась, не испугалась). Но она взрослый человек, и ее чувства - ее зона ответственности в отношенях. Это ее забота, насколько она устойчива, умеет просить о поддержке, как обращается сама со своей ранимостью... Если близке люди становятся заложниками ее эмоций, то этим людям стоит посочувствовать, ведь они вынуждены все время жить не своей, а ее жизнью...

Но возможно, что вы, Вика, отказываетесь от своей  ответственности за то, что происходит между вами с мамой. То есть, все наоборот: вы боитесь быть обвиненной, застыженной, отвергрутой, боитесь не справится с обидой, а это все - ваша зона ответственности. Отсюда и вранье... как способ от нее уйти. 

Да, вы уже не ребенок. Но каждый созревает не во всем сразу, и в свое время. И то, что вы устали от такого способа общения с мамой, говорит о том, что вы взрослеете. 

Проблема, которую вы озвучиваете, и заключается в том, что свою ответственность за свои чувства вы обе не берете. Это напрягает, я уверена, не только вас, но и маму. Но в таком способе есть и вторичная выгода - пусть не очень хорошие отношения, но  хотя бы так, создаются иллюзия близости, связи с мамой. Только на секунду включите свою фантазию о том, как будет реагировать ваша мама на правду, в чем для вас угроза. Выскажу предположение, что вы не говорите маме правду, а мама не хочет знать эту правду, по одной простой причине - чтобы вам обеим сохранять эту детско-родительскую позицию в отношениях. Потому что сепарироваться, особенно эмоционально, от мамы страшно, также как и маме страшно отпускать свою дочь в самостоятельность. 

Причин, в общем, может быть много. О предположительных вкратце я рассказала. Теперь, что делать. Сепарироваться. Становится взрослой. Сделать честность - сутью отношений с мамой, то есть взять за это ответственность на себя. Это не легко, ведь для этого нужно будет развернуться лицом к своим страхам, обидам, стыду, вине, злости, которые скорее всего подавлены. А также научиться открыто говорить о таких чувствах, как любовь, уважение, признание, благодарность. Повзрослеть, значит измениться. И эти изменения происходят быстрее и экологичнее тогда, когда вы работаете с психологом. Что я бы вам и порекомендовала. 

Всего доброго!

Анжелика Станкевич, Диалогово-феноменологическое направление, Skype.

Добрый день!

Уважаемая Вика, чтобы помочь преодолеть  проблему, желательно создать сеттинг в коммуникативном общении которого истина может проявиться. Чтобы пробудить психику и стать, опорой во внутреннем мире. Сеттинг в терапии, обстановка, в которой проходит терапевтический сеанс: эмпатия терапевта и клиента в пространстве относительно друг друга. Решение придти в терапию, приветствуется, решайтесь, раньше или позже приходите в терапию, жду вас.

аналитический психолог, психотерапия, консультирование по Skype