Помогите разобраться в прошлых отношениях

Ирина, здравствуйте.

В вашем письме я заметила несколько признаков  того, что самостоятельно оставаться и развивать  парные отношения  вам будет сложно. Это связанно с личностными особенностями каждого из вас, которые сформировались за предыдущую жизнь и сейчас оказывают влияния на взаимоотношения с партнером.

Поэтому я рекомендую вам предложить семейную психотерапию вашему мужчине. 

При условии, что и вы сами готовы вкладываться в  свое развитие как супружескои пары.

Ирина, день добрый.

Вы просите разобраться в отношениях с гражданским мужем от которого у вас есть совместный ребенок, сами отношения называете прошлыми, и при этом очевидно что эмоционально не расстались с ним, так как задаетесь вопросом стоит ли еще побороться.

По сути, вы и находитесь в этой борьбе, только хорошо бы понять за что конкретно вы боретесь и совпадают ли цели и задачи вашей борьбы с желаниями другого человека - вашего мужа.  

Давайте по порядку:

- "Отношения у нас всегда были бурные. Были дни неземной любви, были и дни когда ссорились до жутких оскорблений, и потом по 2,3 дня не разговаривали" - получается что ваши отношения были похожи на американский горки, их еще называют сильной эмоциональной раскачкой. Такие эмоциональные перепады некоторые люди принимают за любовь, но далеко не всякий человек может их нормально выдерживать, так как это запредельно высокий стресс, выматывающий и истощающий психику. Моменты страсти радуют, но вслед зи ними всегда придет необходимость отстраниться, побыть в уединении, восстановиться. Похоже что в вашу картину мира никак не вписывалось то, что бурная радость - это такой же стресс, который требует отдыха в уединении - эмоциональной тишины. 

- Те же бурные перепады вы описываете в сфере секса "В плане пастели у меня такого никогда ни с кем не было, и он говорит тоже самое! Секс вообщем у нас потрясный! Последнии месяца 4 у нас всё пропало, пропал интерес друг к другу, он постоянно в телефоне, ну и я тоже, перестали почти общаться, секс раз в месяц, жили как соседи вообщем". Можно предположить что пришел период пресыщения друг другом, который тоже является временным явлением, как и период страсти. Здесь хорошо бы понять через аналогию со вкусной едой - если вы накинетесь на самую любимую и вкусную еду и будете ее потреблять в изобилии, то рано или поздно придет пресыщение вплоть до отвращения. Все хорошо в меру.

- При этом о нем вы пишите - "Он вообще парень спокойной, добрый. Но есть нюанс, даже проблема... Любит выпить" - если он не разделяет вашей тяги к страстям, тогда ему наверняка очень не просто выдерживать такое напряжение. Часто алкоголь на ранних стадиях является некоей анестезией от переживаний или привычным способом уйти от реальности и не чувствовать свое напряжение, не замечать то, что происходит. Со временем возникает химическая зависимость от алкоголя, если другого способа "уединиться и побыть с собой" у человека нет. 

- Этот период охлаждения в отношениях вы характеризуете так "Ну и конечно же ссориться стали через день. В итоге после очередной ссоры, он уехал к друзьям, а я собрала вещи и уехала домой!" - ссоры не являются чем-то очевидным. Было бы важно понять причины самих ссор, суть неудовлетворенности отношениями, принять потребность в том что двоим людям надо обязательно "разлепиться" после того, как они были полностью поглощены друг другом, по сути "слиты воедино". "Слияние" хорошо для секса, но для жизни оно чаще всего невыносимо. Тогда утрачивается личность себя и другого, способность чувствовать и понимать себя, замечать свои границы и потребности, которые не могут быть сосредоточены только в партнере. По сути возникает ошибочное представление что ОН/А такой/ая же как Я, а значит должен/на понимать меня без слов и знать чего Я хочу. Но так не бывает. Если понимания того что другой это не я не происходит и утрачены "границы личности", то возникает большое количество гнева и даже ярости. 

- Очень жаль что в ваши отношения вмешиваются "Ну конечно родители с обоих сторон тоже почему-то при первой возможности старались настроить нас против друг друга". Вы пишите "конечно", а для меня странно как вообще родители двоих взрослых людей становятся участниками ваших отношений. Ваши отношения - это только ваши отношения, и никто другой не имеет права в них вмешиваться. А значит нельзя вмешивать родителей, не стоит ходить и жаловаться им на партнера, опасно делать их вашими защитниками или союзниками в конфликтах. Ни к чему хорошему это не приведет, если только жизни и здоровью кого-то из вас не угрожает другой. 

Давайте вернемся к вашему вопросу: За что же вы хотите бороться и Какими средствами вы это делаете.

Похоже что вы не пытаетесь договориться, а скорее

- пытаетесь доказать друг другу кто прав, а кто виноват

- привлекаете посторонних людей (родителей) на свою сторону

- ждете от партнера чтобы он стал не самим собой, а кем-то другим

- сильно злитесь когда оказывается что партнер не является вашим двойником или идеалом ваших фантазий о нем

- нормальную потребность в уединении воспринимаете как предательство

- делаете друг другу больно вместо того чтобы конструктивно обсудить совместные проблемы и пути их решения

- по сути не слышите друг друга

Первая влюбленность и страсть ушли. Они не могут бесконечно сопровождать людей, и на смену этой восхитительной фазе отношений, когда многое получается само собой, должно выработаться умение взаимодействовать, а значит договариваться, заботиться, любить и дорожить отношениями. У вас на освоение этого умения было целых 4 года. 

Я думаю, что ваши отношения не завершены, но только не надо бороться так, как вы это делали прежде, так как это разрушает сами отношения. Жизнь требует больше мудрости и умения понимать партнера.

Пример: вы пишите "было больно, но попросила мне не звонить". В этих словах звучит очевидное противоречие. Подумайте что на самом деле вы хотели ему сказать и не сказали, а вместо этого попросили не звонить.

Наберитесь терпения, поймите каких отношений вы все же хотите и примите тот факт, что уже никогда не будет так как прежде. 

Если готовы, обращайтесь на консультацию одна или вдвоем с вашим гражданским мужем. О том что важно в работе с парами можно прочесть на моем сайте по ссылке http://psycholog-birykova.ru/troye-v-lodke-ne-schitaya-psikhologa-chto-vazhno-v-rabote-s-parami

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания в паре. 

Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype

Здравствуйте,Ирина.Отношения,я думаю,просели основательно.И динамика их или не ясна или плоха.К сожалению,такая идеальная страсть в начале отношений чаще разочаровывает,чем поддерживает пару и ведет в любовный райский долгосрочный брак.В Вашем случае ,яркий огонь любовного костра состоял из горения бумаги.Бумага слабое топливо и  служит только для возгорания.А Вы использовали этот элемент огня как постоянный источник.Но,такое топливо быстро кончается.Бумага сгорает и не оставляет углей.А огонь раздувается вновь из угольков.Раздуть Ваш огонь любви,видимо,не представляется возможным.Если говорить не иносказательно,то Вы оба оказались с большим дефицитом любви.И с жадностью прыгнули в любовь,которой не додали каждому в детстве.Но,в любви принято не только брать,но и давать.Делиться.На первом этапе каждый из Вас хватал внимание другого.Но,отношения текли и перетекали в обязательства друг перед другом.Кому-то из Вас давать оказывалось все труднее и труднее.Возможно,один из Вас все больше слабел,не умея давать,а другой все больше контролировал дефицит давания.И отношения дали трещину.На расстоянии от Вас молодой человек опять хороший.Так как,живя отдельно,он снова может ничего не давать,а только брать и скучать по подаркам внимания.Поэтому,на дистанции Ваши отношения оживились.Но,в динамике их прочность не просматривается.В случае,если Вы хотите сохранить брак или не повторять ошибок в будущем,важно не зажигать вновь костер любви бумагой.А предварительно,избавить себя от дефицитов любви(выстроить любовь к самой себе,укрепить самооценку).Тогда взаимная любовь не будет омутом,а будет прозрачной,чистой,взаимной,выстроенной не на дефицитах,а на излишках любви к себе(у меня любви столько,что могу поделиться).Тогда костер любви будет жить на березовых поленьях,согревая и оберегая любовь и давая жар еще и для румяных пирожков.Такая любовь не будет по принципу,то густо ,то пусто,а будет ровной,надежной,прочной и длиной на две трети века.Поработайте с самооценкой.Ее дает личная терапия,от года совместной работы со специалистом.Я так же специализируюсь в этом направлении и готов помочь.