Хаос в голове, что со мной?

Здравствуйте. Мне 24. Во мне стойкое противоречие, я не могу толком написать тут о своей проблеме, я набираю текст , а потом его стираю, потому, что запуталась в том, что со мной происходит и мне кажется, что это пишу совсем не я, когда говорю что-то другому, сразу следуют мысли: зачем я это сказала? это же не я, в последнее время мне вообще кажется , что все что было в прошлом со мной и то какая я была, это совсем не я, и я постоянно думаю а кто я? и не нахожу ответ, я не знаю кто я. Будто я выучила нужные шаблоны поведения и реакций, но если буду действовать от себя буду молчать и бездействовать. Я постоянно думаю о себе,о своих переживаниях, чувствах и мыслях. Горе от ума, в тоже время чувствую себя тупой и вообще ничего не знающей. Я не знаю жизни, я ее избегаю, я избегаю общения, действий. У меня мало опыта и умений. Не умею веселиться. Бывают периоды когда жизнь кажется мне бесконечно прекрасной и удивительной, я чувствую прилив сил и прекрасное настроение. Но такие периоды непродолжительны и сменяются депрессивными, и с каждым разом они сильнее и тяжелей. Как сейчас. Мысли о самоубийстве. Но я знаю что не сделаю этого. Постоянно думаю: Если жить так тяжело, почему все ее выбирают, ведь есть выбор.Но есть люди которых я люблю и не хочу причинять боль, поэтому я не сделаю этого. Только если импульсивно. Еще я думаю, что я привлеку к себе внимание, как бы смешно не звучало(мне же будет все равно), я не хочу говорить кому то о своих проблемах, я чувствую себя слабой и не хочу чтоб кто то меня тоже такой считал, иногда я сама себе в полной мере не могу признаться что мне плохо, одна часть говорит что мне нужна помощь и сама я уже не справляюсь, другая часть говорит, что я все придумала, накрутила, все не так плохо, я просто хочу привлечь внимание, придумываю проблемы чтобы избежать ответственности, взросления. Полностью понимаю и осознаю свою ответственность за свою жизнь и понимаю : поменять все могу только я сама. Даже работа с психологом предполагает что я готова все изменить и работать над собой. Но я будто не хочу адаптироваться в этой жизни, мне все чуждо, я чувствую себя пазлом который не подходит к общей картине мира. Я чувствую свой внутренний противоречивый конфликт. И спутанность всего внутреннего мира. И все мои проблемы проистекают из этого. А может и нет. Чувствую себя жалкой, слабой, чужой, обессиленной, чувство тупика, чувство вины постоянно, апатия, постоянно сниженное настроение, бессмысленность всего, постоянное одиночество, даже среди людей, не вижу своего будущего, ничего не хочу. Депрессия. Бывают ПА. Тревога. Материальные вещи, предметы и окружающая реальность иногда вызывают чуть ли не физическое отвращение. Я учусь на последнем курсе университета, сейчас необходимо писать диплом, а затем искать работу, а я бегу от этого, прячусь за психологическими проблемами и болезнями( * появилось какое-то ипохондрическое поведение, я постоянно ищу у себя заболевания, как физические так и психологические, читаю о них в интернете ), хотя может это(диплом) наоборот спровоцировало очередную депрессию( на данный момент я уже как 2 месяца просто лежу, не выхожу из дома, чувствую апатию, перестала следить за собой, сплю постоянно, усталость) чувствую, что не смогу написать, от этого паника, безысходность. Периодами бывают такие моменты когда мысли в голове хаотичны, спутаны, рандомные, бывает просто какие-то слова приходят, обрывки фраз, песен. Это странно. Или я просто ищу себе оправдания и ленюсь. Единственный точный факт: я зациклена на себе и это не дает мне покоя, сложно. Сложно жить. Это не все, что я хотела бы написать, или я бы написала все по-другому, потому что это все равно не точно и не полностью описывает, что со мной происходит, все выглядит будто все не серьезно, в общем я уже ничего не понимаю и не знаю. Я не знаю зачем пишу это и какой ответ я хочу получить, и получу ли я вообще какой то ответ на этот бред. Может, я хочу чтобы специалисты подтвердили и точно сказали, что мне нужна помощь, и что у меня есть проблемы, потому что сама я не понимаю, есть ли они у меня или нет, и вообще что со мной происходит, может надо даже не к психологу а к психиатору. Или так у всех и это просто жизнь и всем тяжело, и не надо накручивать. Хочется стереть весь этот текст и написать заново по- другому. А рассказать это кому-то так вообще кажется не реальным, я буду говорить не то, что действительно думаю, и хочу сказать, и не так, и это еще одна моя проблема, по этой причине я не хочу идти к врачам, мне нужно будет довериться им, чтобы быть максимально честной, а это потребует достаточно времени, а значит и денег, а у меня их тоже нет. Чувствую себя жертвой, от этого становится хуже, чувствую необходимость в помощи, чувствую себя жалкой, чувствую себя бессильной. Круг замыкается.