Измена партнера, нужен нейтральный взгляд

Алина, "а что может гарантировать, что в следующий раз всё не пойдёт снова по такому же сценарию?"

Это вопрос который нужно адресовать  человеку - либо напрямую, либо просто про себя,  не говоря ничего вслух.

А "звучащие  в голове ответы" - обсудить с психологом на предмет их  "реалистичности".

Проблема в том, что той "конструкции взаимоотношений в которой живёте вы" - вы оказываетесь в положении человека, который никоим образом не может влиять на ситуацию.

То есть - "он сам устаивает свою жизнь чтобы не слишком много с вами "контактировать" - а потом сам оправдывает и объясняет свои действия по "поиску развлечений с кем-то ещё" нехваткой отношений с вами.

То есть как это ни грустно, но по вашему описанию вы не являетесь для него каким-то реально значимым объектом его внутреннего душевного мира, к которому он испытывает много ярких чувств".

Если он действительно "что-то для себя осознал" и вы ему готовы попробовать поверить - нужно поговорить с психологом чтобы подумать, в какой ситуации, "при каком раскладе" можно будет поверить в то что он и правда готов и хочет быть с вами.

Приходите на консультацию, поговорим обо всём более подробно!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Алина, день добрый. 

Похоже у вас самой уже есть решение и здесь не нужен профессиональный взгляд, а достаточно вашего личного взгляда. Но что-то вас побуждает сомневаться в своем решении, и вероятно это сомнения в том что ваше решение верное. 

Поймите, все что бы не написал вам профессионал, будет лишь его догадками о том что конкретно нужно вам и что вы чувствуете. Самое верное решение - это ваше решение, основанное на вашем взгляде и ваших чувствах. 

В данном вопросе не может быть экспертного мнения, так как вы сама вполне здраво увидели обман и измену, приняли решение, сообщили о нем другому человеку и потом получили от него некие не очень ясные условия его возвращения, слова сожаления и попытки вас обвинить в чем-то.

Если вас все еще волнуют эти вопросы, то лучше прояснить все у него. Если же ваше решение однозначное, тогда не берите в голову и действуйте в соответствии с вашими намерениями.

Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype

Здравствуйте.

Тут:

Алина

Я готов порвать с другой отношения, ради того, что ты изменишь ко мне и нашим отношениям свое отношение.

Вы только вдумайтесь! Что он тут продемонстрировал:

• Практически обвинил вас в том, что сейчас у него другая.
• Переложил ответственность изменений в вашей паре на - вас!
• Снял ответственность с себя.
• Представьте! Он готов порвать НЕ РАДИ ВАС - А РАДИ ВАШИХ ИЗМЕНЕНИЙ к нему. 

Тут:

Алина

Мне это все ТЯЖЕЛО даётся,

Вошел в позицию жертвы. Попытка вызвать жалость к нему. Хотя ситуацию создал сам.
Тут:

Алина

сама ситуация спровоцированная твоим рейдом в мой телефон

Шедевр! Мгновенно переложил ответственность за свою измену на вас, выдвигая на первый план проверку вами его телефона. 

Здесь:

Алина

Как вы считаете, стоит ли верить?

Я тоже полагаю, что вы и так, все для себя поняли. И решили. 

А сомнения могут быть связаны с вторичными выгодами: 

• Секс
• Не хочу оставаться одна.
• Мне с ним комфортно
• Общение.
• И.т.д.

По-моему парень махровый приспособленец. 

И еще я обратил внимание на то, что в письме не было ни слова, сказано о чувствах. Ни о их выражения, ни о их наличии, ни о их присутствии. Поразмышляйте. Отношения строятся именно на них. 

Возможно консультация внесет полную ясность, но если вам всё очевидно, не вижу смысла ворошить этот клубок, который к слову, создали не вы. 

А он будет писать, звонить, и настаивать на ваших изменениях. 

Берегите себя. 

Психолог, консультант.
По вопросам зависимости, созависимости.

Добрый день, Алина!

Мне кажется, ключевым именно этот момент.

Алина

Через год совместной жизни я сама предложила перейти на более серьезный уровень или остаться в качестве любовников без обязательств, он ушел от ответа и на несколько дней пропал. Для себя я сделала вывод, что он не хочет серьезности, и приглашала в гости 1-2 раза в неделю.

Мужчины часто боятся серьёзности и в тот момент, когда он пропал на несколько дней - он обдумывал. Вы для себя приняли решение, но не озвучили это ему. И вы продолжили по сути те же отношения, которые и были. Только вы для себя всё поняли, а он был не в курсе, что вы поняли. Для него всё осталось как есть. И он, грубо говоря, выдохнул, что вы не продолжили тот разговор.

Мне кажется, важнее всего, что именно вы к нему чувствуете и хотите ли вы с ним отношений. И очень важно проговорить все эти моменты с ним - как именно вы видите "более серьёзный уровень", что для вас допустимо, а что нет.

Эти моменты действительно очень важно проговаривать в паре, потому что у всех разное было в жизни и может что-то быть такое, что для него - обычная история, а для вас это нечто не допустимое.

Важно проговорить друг с другом, кто какие отношения хочет и на что он готов пойти, что бы быть вместе.

И важно это именно проговаривать другому. Потому что нам кажется, что всё же логично - ты уехал после разговора, значит серьёзности не хочешь. А ему может казаться, что он думает и вы тоже думаете и всё остаётся как есть. И совершенно не чувствовать, что вы к этим отношениям стали совершенно по другому относиться:

Алина

Для общения и интима.

Важнее всего то, чего именно хотите вы. Если почувствуете, что вам нужна поддержка в решении своих ситуаций, пишите!

Евгения Железцова аналитический психолог онлайн (скайп, вотсап).

Молодой человек не готов Ради вас ничего менять в свой жизни. Скорее, в его типаж не входят "чувственные отношение". Откровенное потребительство вас. Не изменится, скорее будет тщательнее скрывать свои походжения.

Подумайте для себя про вторичные выгоды, которые именно вы получаете в этих отношениях. Стоят они того, что вы будете видеть человека, который вас предал, сможете ему доверять?

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Алина, профессионально - мы не осуждаем никого, в действиях каждого усматриваем причинно-следственную связь. Принять решение за Вас не представляется возможным, но мы готовы поддержать Вас в любом решении. Если Вам нужны более подробные инструкции, обращайтесь. 

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)