Неуверенность в себе и в своей жизни

Здравствуйте, меня зовут Оксана, мне 21 год. С каждым днем неуверенность в себе растет, но я чувствую, что это какая-то игра моего подсознания, я как будто играю в неуверенную девушку, перестала краситься, одеваюсь серо, стараюсь ни с кем не разговаривать, одеваю наушники и перемещаюсь по городу, никогда не снимая их. Начинать разговоры с кем-либо ужасно не хочется, всегда избегаю разговоров, все мои разговоры - это ответы на вопросы, от которых не смогла увильнуть, только по делу. А когда начинаю говорить, чувствую себя 13 девчонкой, которая пытается заговорить с парнем, который ей очень нравится, вобщем несу полную чушь!! Из-за этого себя просто ненавижу, умею же нормально разговаривать, а говорю полный бред. Я начинаю думать, что схожу с ума. Иногда плохо концентрируюсь, вот даже сейчас в голове куча слов, а они не хотят выстраиваться в красивые предложения.

Все лето я усердно работала, было проведено много работы, где было очень много умственной и сосредоточенной работы. Лета я и не видела, все лето просидела за компом, поднимала сайт. Я заметила, что не смотрю никогда людям в глаза, иногда кажется, что я в них посмотрю только, если мне приставят дуло к вискам. Не выношу взглядов на меня, поэтому я наверно и начила эту игру в неуверенную в себе простушку. Но почему? Да, для меня не секрет, что я всегда любила одиночество, но у меня при этом были друзья, я с ними общалась, вернее я любила с ними общаться, а сейчас нет ни малейшего желания, нет, мне никто из друзей не делал ничего плохого, как и хорошего… А еще даже, если приходится общаться с людьми, мне становится ужасно скучно, мне неинтересны проблемы, которые волнуют других людей. Я не эгоист, нет, просто я всегда чувствовала в себе некую силу, которая всегда мне помогает, если я хочу чего-то добится. У меня и сейчас есть наполеоновские планы, НО вот только я запуталась….

Я понимаю свой характер, он мне нравится, мне нравится, что я одиночка. Я не могу объяснить, но я испытываю такой кайф, когда добиваюсь чего-то сама, не люблю, когда меня хвалят, но я же всегда все делала ради того, чтобы меня хвалили и родители мной гордились, сейчас у мня нет мамы, и внутри меня образовалась пустота, которую я заполняю, но вопрос чем?? Чем я ее заполняю? Тем что ушла в себя, да прочитаны книги, которые расставили все по полочкам, я себя стала лучше понимать, узнала себя, но узнать себя – это лишь начало пути.... нода научиться жить с самим собой научится понимать себя. Я себя не понимаю, действительно ли я хочу уйти с головой в работу, стать известной в определенном кругу, вести свой интернет-проект?

Действительно ли мне неинтересна людская, человеческая жизнь? Это глупо, но я не вижу себя в этой жизни, а вижу себя – сидящую дома – умного гения, да, я правдо не считаю себя умной, но у меня думалка хорошо работает, иногда сама с себя идивляюсь, иногда решаю сложные задачи, и преподователи меня уважают, хвалят меня, а я не подаю вида, но я живу лишь для того, чтобы слышать похвалу, но конечно только разумную, я же сама понимаю, что достойна этих похвал, а когда нет. Неужели я правда неуверенный в себе человек? Еще я очень большой педант, люблю все делать идеально, если мне не нравится проделанная мною работа, то сильно расстраиваюсь, в итоге все переделываю, не люблю помощи, в любых ее проявлениях, знакомы всегда обижались, а я просто не могу кого-то что-то просить, хотя, когда меня что-то просят всегда помогаю. Я себя не люблю, как я думаю полюблю, когда добьюсь своей цели, но наверно и тогда не полюблю. Моя проблема в том, что я живу будущим, а не настоящим. После смерти мамы дала себе слово, что буду жить сегодняшним днем, а не получается….

Запуталась я. Вроде как меня моя жизнь утраивает… но вот это «вроде» и толкает меня на размышления, которые переходят в слезы… Причем плачу я очень редко… Я боюсь, что выбрав неверный путь, буду жалеть потом, боюсь, что я хочу жить людской жизнью, но это трудно… А я боюсь, боюсь преград, боюсь боли, боюсь людей, парней, боюсь жизнь, ее не запрограммируешь, а как хочется, что бы все было идеально, что бы не было плохих людей, чтобы не было обмана, чтобы не было столько извините на если это правда…гавна в жизни. Может я бы смогла полюбить жизнь, да, есть много всего хорошего в жизни, я люблю природу, животных, у меня есть хобби, но в последнее время я начила зачила задумываться и наблюдать за темными сторонами жизни. Почему некоторые люди такие ограниченные?? Не замечают всего этого, не заботятся ни о чем, все мои подруги сутками в контактах, одноклассниках, они не читаю, на работе тоже, мысли все о том, как поесть поспать и на работе убить время и ни в коем случае не работать….. В мире столько всего интересного, но люди мне не интересны. Может просто не нашла я еще свой круг, если честно я и не искала) А с парнями я устала даже знакомится, хочется найти человека впустить его в свой мир, но я не верю им, не нахожу общий язык… или начинаю сильно грузить их своим миром, я не люблю врать да и не делаю этого, а все знают, чтобы удержать парня… не буду сейчас описывать все, вообщем кое-где надо слукавить, восхищаться, подстраиваться, НО я не зочу, лучше быть одной, но сабой. Был период, когда было много парней, но я играла не себя, а я хочу быть собой, той которую я в себе открываю

Ого сколько у меня получилось, собираюсь пойти к психологу, т.к. это только малая часть. Меня очень много всего волнует. Хотелось бы узнать мнение психолога, а действительно неуверенный в себе человек? Или я просто запуталась