Доброго времени суток. Мне 32 года, живу в Санкт-Петербурге 12 лет. Всего добилась и добиваюсь сама. Была в браке 8 лет, дочь 5 лет. Бывший муж с ребёнком не видеться, периодически платит алименты. Причина развода (алкоголь, зависимость от комп.игр и безразличие к жизни) у нас была Квартира, купленная его родителями, но которую обставила я. После развода мне пришлось судиться, для того чтобы хоть что-то было на первоначальный взнос на ипотеку(ребёнку было тогда 2 года), но они выжили меня до решения суда, нам пришлось съехать с дочерью в съемное жильё и оставшись без сил, я сдалась и согласилась на условия, что они дадут немного денег и мы должны будем о них забыть. 3 года я работала как пчёлка и приобрела неджимрсть в спб(небольшую), но зато свою родненькую. Встретила парня(работяга, хозяйственный) но интуитивно чувствовала подвох. Очень был помешан на своей внешности и все что зарабатывал-тратил на себя. В скоре я узнала, что он бисексуал и у него есть психические наклонности. Бежала - Волосы назад. Было очень тяжело психологически. Тяжело одной, тяжело из-за обмана. Тяжело, что глупая. Спустя короткое время, встретила ещё парня. Мой ровесник, чуткий, понимающий, заботливый. Он иногородний. Перебрался в спб, мы начали жить вместе. Я сдала свою маленькую кВ и мы сняли большую. К ребёнку относится хорошо, но, он не зарабатывает (постоянно оправдания) помогает ему его мама. Денег хватает. Сделал мне предложение. Я согласилась. Свадьба через неделю. И тут я неожиданно передумала. Попросила прощения и время, для того, чтобы ещё немного пожить вместе. Вместе мы 7 месяцев. Причина моего решения такова. В последнее время он начал считать мои деньги и запрещать мне делать дорогие покупки, на мои же деньги, аргументируя тем, что мы семья и нужно копить на отдых, автомобиль. Я ему объясняю, что копить будем тогда, когда он начнёт зарабатывать. Его это возмущает. Деньги на жизнь ( 15 тыс) его мама переводит мне. Он с меня их постоянно спрашивает. Куда потратила, для чего, где? Хотя мы снимаем жильё и жизнь в большом городе не из дешёвых. Эти деньги как капля в море для наших аппетитов! Я естественно в протест, и отбой свадьбе... после этого он начал меня толкать, ударил по лицу с ладошки и начал обливать грязью. Говоря мне о том, чего априори нет. Начал говорить мне о моем ребёнке, что он сидит с моим ребёнком периодически, когда я на работе, хотя ему это не нужно! Предлагаю нанять няню. Он в ответ, что ему не сложно! То есть противоречит сам себе. Я ему объясняю, раз ты не работаешь, сиди!!! Я же работаю и кормлю семью. Он говорит, семью кормит мама(15 тыс) а ты покажи и докажи , что тратишь деньги на нас!!!! Снова деньги. Первый муж не хотел работать-помогали родители раз от раз! Тоже кормила! Потом они всем семейством кричали в суду, покажи чеки на всё! Какие чеки??? Следующий работал, но все было на мне, на нем была его внешность! Третий видимо вообще ещё ребёнок. Мне очень сложно разобраться в себе! Понимаю головой, что перебирать я не имею право мужчин, у меня ребёнок! Но, попадаются одни лентяи, да эгоисты самовлюблённые. Все три естественно, обвиняли меня в Том, что со мной что-то не так. Один оскорблял, говоря что я толстая(55 кг) ужасная. Второй (отец ребёнка) говорил, что я мужик, третий говорит, что я не хозяйственная и жадная до денег. Кажется весь набор для анти-идеала? Я начинаю в себе сомневаться, сомневаться в своей адекватности? Возможно я действительно должна делать для всех, но тогда кто же сделает для меня? Я закончусь и психологически и женственно. У меня появилось море комплексов... я боюсь остаться одна... боюсь одиночества... но, и протестую против всех! Защищаюсь! И уйти не могу! И понимаю, что этот парень занял удобную для него позицию, которая мне не подходит! Все говорят беги Лола!!! И вы скажете! Но, чтобы уйти легко, нужно хоть понимать, что я не сошла с ума, что меня грузят постоянно... Помогите разобраться .
3500 Рублей
Здравствуйте.
Ситуация и сложная, и простая одновременно.
Ну во-первых, всё идет из детства.
У вас ярко выраженная модель созависимого поведения.
Для всех троих, вы была не жена а - "мама". Они именно такую себе искали. А вы вступив с ними в отношения, погружались в эту игру "сын-мама".
Они вас сравнивали с мамами, ставили их в пример, бежали к ним, когда у вас не находили понимания. А когда им было удобно - получали желаемое от вас.
Смотрите где ваша созависимость и основная ошибка!
Тут:
Олеся
Первый муж не хотел работать-помогали родители раз от раз! Тоже кормила!
Тут:
Олеся
Следующий работал, но все было на мне, на нем была его внешность!
И тут:
Олеся
Я ему объясняю, раз ты не работаешь, сиди!!!
Вы просто обворовали всех троих мужчин. Вы украли всю ответственность который мужчина должен нести, как дееспособный человек.
А последнему вообще прямым текстом сказали - "сиди у меня на горбу" Я утрирую, но получается именно так. Просто разрешили себе жить с неработающем мужчиной.
Вам повезло, что он не сдержался и проявил свое истинное лицо - начиная вас попрекать деньгами. Поблагодарите его.
И уж теперь это точно ваша ответственность, если вы продолжите с ним жить. Он вам четко показал, что вас ждет в семейной жизни.
Как думаете почему деньги переводят вам, а не ему?
Всё просто - мама, доверяет другой маме. )))
Вы опять вошли в роль мамочки.
Нужно разбираться с родительскими сценариями, я почти уверен именно там истоки.
И еще, очень важная деталь - критерии выбора ваших избранников. Что то вы выдвигаете на первый план, отдавая этому приоритет. Что это? Чем руководствуетесь, когда делаете шаг к отношениям?
И почему вдруг функции который в семье должен выполнять мужчина - переходят к вам?
К слову, это видно даже на начальном этапе. Вот случай с последним классный пример. Вы видели, что он не работает, но стали жить с ним.
Я дам еще одну подсказку. Делая выбор, вы "задвигаете" факт того, что мужчина не работает (как пример) и выдвигаете на первое место, что то другое. Это вторичные выгоды. Сюда можно отнести - секс, внешние данные человека, общение (типа на одной волне), и.т.д. не обращая внимания на то, что мужской функционал он не несет.
Вам придется выбрать, или отказаться от данной модели поведения, разобравшись в причинах. Или продолжать брать чужую ответственность и в последующих отношениях.
Дело усложняется тем, что созависимость "прописалось" у вас на подсознательной корке. Даже не желая таких отношений, подсознание может выбирать именно их. Вот такое у нас бессознательное.
Олеся, нужно разбираться. Я бы обозначил эту работу над собой как первичную. А ударения сами расставьте.
Мой профиль работа с созависимостью, обращайтесь... поработаем..
P.s Дельная подсказка...)))
Олеся
Все говорят беги Лола!
Психолог, консультант.
По вопросам зависимости, созависимости.
3200 ₽
2560 ₽ -20%
3500 Рублей
Олеся, добрый день.
Ситуации, когда женщины постоянно выбирают себе в партнеры мужчин со схожими характерами и привычками, достаточно распространены.
В таких случаях обычно начинают разбираться в семейных сценариях, которые по каким-то причинам управляют жизнью человека. Но в вашем случае, скорее всего, нужно не только помогать вам избавиться от деструктивного сценария, но и помочь вам выработать новую стратегию обустройства своей личной жизни.
Прежде всего вам стоит научиться более осознанно выбирать себе партнеров. Скорее всего, вы выбираете мужчин такого типа по причине того, что другие мужчины как бы выпадают из вашего поля зрения. Вы как дальтоник видите только мужчин одного "цвета" и не замечаете других цветов.
Скорее всего, в вашем действе у вас сформировалась определенная картина мира, в которой вам была отведена не самая завидная роль: быть сильной женщиной, тащащей на себе инфантильных, но самовлюбленных мужиков. Стоит поработать с вашей картиной мира, и с доступными для вас ролями, а также - сценариями.
Горев Андрей. Психолог, специалист по коучингу (очно и по Скайпу)
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
Описанная вама ситуация повторений достаточно распространена.
Это ситуация сценарного поведения. Повторяющиеся события – знак присутствия в нашей жизни сценария, то есть существующего в подсознании жизненного плана, который формируется в раннем детстве и постепенно разворачивается на протяжении многих лет, часто помимо нашей воли.
Важно научиться слышать самого себя. Наш жизненный путь – результат действия многих сил. Но сценарный анализ интересен тем, что дает возможность посмотреть на события нашей жизни под новым, необычным ракурсом, найти объяснение необъяснимым на первый взгляд поступкам, вырваться из замкнутого круга повторяющихся событий. Вы, видя в детстве модель семьи, будучи во взрослом возрасте ее повторяете.
Оптимально- проработать сценарий с психологом. Для этого есть психологические техники, которые помогут выйти вам из замкнутого круга.
Самостоятельно, вы можете ответить самой себе на вопросы и проанализировать их. Это вам поможет осознать, что в вашей жизни навязано, и что вы сами можете изменить, разрешив себе "поступать по-другому"
Какую фразу любят повторять ваши родители?
Честный ответ позволяет понять, как расколдовать сценарий.
Как жили ваши родители? Ответ дает понимание того, что в человеке личного, а что родительского, навязанного.
Главный запрет родителей? Отвечая на этот вопрос, вы поймете границы собственного сценария, а также, возможно, найдете ключ к тому, что вас мучит.
Какие поступки или поведение одобрялось родителями или радовало их? Ответ дает ключ к пониманию того, как вы отреагировали на родительские предписания.
Обращайтесь, я работаю со сценариями очно или по скайпу.
С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
