У меня нервные срывы

Анастасия, добрый день. 

В заголовке вопроса вы написали о нервных срывах, в тексте самого вопроса ничего о них не упомянули. 

Если нервные срывы присутствуют в вашем состоянии, желательно обратиться к специалисту.

Сложно понять на что конкретно ориентироваться, давая вам ответ. 

Если сконцентрироваться только на тексте вопроса, тогда получается что последнее время с вами что-то происходит такое, что вы утратили влечение к мужу и вам неприятны его прикосновения, либидо отсутствует. У этих проявлений наверняка должны быть какие-то причины, так как утрата либидо и избегание прикосновений со стороны мужа вам стали неприятны. 

Многие люди расценивают такие изменения в отношениях как безвозвратную утрату любви. Однако вы писали что какое-то время сильно ругались и тогда вы к нему охладели. 

Вы не уточняете что было причиной конфликтов, как они обычно разрешались - вы уступали или муж, а может быть оба. Конфликты в семье естественны, так как другой человек не может и не должен полностью удовлетворять нашим желаниям и ожиданиям. Люди договариваются. Вы не написали удалось ли вам с мужем "услышать" друг друга и договориться.

Если нет, то часто остаются обиды, как осадок от того что мои потребности и желания так и не приняты. 

Демонстрация обиды еще может быть способом показать другому, что я не доволен, но сказать об этом и о том чего я хочу не могу и не умею. Может быть стыдно или страшно, а может быть я ожидаю что другой и сам должен все понять без слов. Но такого не бывает - другой, это просто другой человек, как давно бы вы не жили вместе. Он не вы и не должен уметь догадываться о ваших желаниях без слов. 

Само ожидание что нас поймут без слов и обида на то что другой не такой как я хочу и ожидаю скорее напоминает детские ожидания по отношению к маме - она всегда поймет, примет, приласкает... В браке мамы нет - есть мужчина и женщина, и ждать полного принятия бесполезно. Но именно такие ожидания от партнера обычно приводят к утрате либидо, отсутствию взаимного влечения и секса в паре. 

Вы спрашиваете "как поступить правельно я не знаю у нас из за этого часто происходят скандалы". Если будете искать правильное решение, упустите ваше - то которое подходит только вам двоим. 

Обратите внимание на то пара ли вы по прежнему с мужем, что вас объединяет кроме быта и детей, что вы делаете вдвоем, давно ли вы проводили время вместе без детей или кого-то еще, где и как были в отпуске, о чем разговариваете, чем делитесь и что знаете друг о друге (интересы, увлечения, что радует и волнует...). 

Это путь к эмоциональному сближению, которое пара часто утрачивает решая многочисленные бытовые вопросы. Вы оба по-прежнему мужчина и женщина, которые были друг другу интересны. Что же изменилось?

Секс по принуждению не возбудит в вас влечение к мужу. Это может сделать только интерес. 

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с близкими.  

Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype

Анастасия, добрый день.

Вам 32 года, и вы имеете двух детей. Значит значительную часть своей жизни вы провели под знаком хода за детьми. 

К тридцати годам в семьях часто назревает кризис. Это и общей возрастной кризис (кризис тридцатилетних) и особый кризис женщин, имеющих несколько детей.

Обычно родив ребёнка, женщина быстро становится более взрослой, а мужчины могут стремиться продолжать привычный образ жизни (бездетный), или просто оставаться инфантильными. В период беременности и ухода за ребенком женщины как бы попадают в зависимость от своих мужей, которые не всегда оказываются на высоте, в следствие этого у жен накапливается много обид и разочарования. Пока дети еще маленькие, женщина как бы мобилизуется и подавляет свои обиды, но, когда дети чуть-чуть подрастают, подавленные обиды и разочарование прорывается наружу. Но только проявляется оно не всегда в форме конкретных обид и претензий, а часто в форме "охлаждения" и разочарования по отношению к мужу.

Мужьям же кажется, что они ведут себя, как всегда, нормально, и они не понимают, почему жены изменили к ним отношение. И их недоумение оказывается сильнее по причине того, что жены не могут четко сформулировать свои претензии.

Так как женам кажется, что это они разлюбили своих мужчин, то у них еще иногда возникает что-то наподобие чувства вины. Это чувство перемешивается с чувством долга (сохранения семьи) и со старыми обидами - получается гремучая смесь. Жен раздражают мужья, мужья считают, что жены сами не знают, чего хотят.

Иногда выбраться из этой сложной ситуации помогает разбор старых полетов - старых предательств и обид: переживаний женщины по поводу того, что она как в клетке с ребенком, а муж отдыхает с коллегами по работе или веселится с друзьями, да еще и высказывает жене претензии в том, что она плохо следит за ребенком и не справляется с домашними делами, ничего не делая и не работая. 

Достаточно часто семьи преодолевают эти кризисы: мужья вспоминают и принимают свои ошибки, а жены прощают свои обиды. Но если не разобраться в старых обидах, то поверх них начинают нарастать новые. 

Не стоит забывать и о том, что к 30 годам люди меняются, меняется их отношение к жизни. И если муж с женой взаимодействую только в бытовых условиях и только по поводу детей и домашних дел, то они перестают понимать друг друга, и им приходится как бы заново узнавать друг друга, и заново выстраивать отношения, будучи уже немного другими людьми.

Преодолеть эти кризисы может помочь психолог или семейный консультант. Очень часто мужчины отказываются идти к психологу в Москве, так как для они воспринимают обращение за помощью как проявление слабости и несостоятельности. Так что женщинам приходится прорабатывать с психологом и свои проблемы, и придумывать как решить проблемы мужей, заочно.

Горев Андрей. Психолог, специалист по коучингу (очно и по Скайпу)

Анастасия

И как поступить правельно я не знаю у нас из за этого часто происходят скандалы.

Не понятно, что вы подразумеваете под словом "правильно"

1. возобновить отношения?

2. Разорвать отношения.

Без понимания вашего главного запроса, ответ- это просто гадание и к вашей реальной  ситуации, вряд ли будет иметь отношение.

Поймите для себя, чего бы вам хотелось, в каком варианте вам бы было комфортно.

Обращайтесь, помогу вам определиться с выбором именно для вашей ситуации.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации