Как сохранить семью, если мужу со мной неинтересно?

Здравствуйте. Мне 26лет. В браке 7 лет. Воспитываем дочь 5 лет. Мужу 30.

Недавно муж признался что хочет взять паузу или в идеале расстаться. Так как считает меня не равной себе и ему не о чем со мной разговаривать. До брака он зарабатывал меньше меня. Но после замужества я осталась без работы, ухаживала за его больным дедушкой, мыла его попу, массажировала конечности, и через некоторое время это дало результаты. Из лежачего больного в памперсе, я добилась улучшения. Он стал ходить сам с тростью, посещать туалет самостоятельно, хотя все равно трусы иногда приходилось поднимать с пола и натягивать (не мог наклонятся). Ничем не брезговала. К сожалению через год после замужества он получил очередной инфаркт и скончался. До последнего я была рядом. Держала его за руки когда началась агония, постоянно мерила давление в надежде на лучшее. И сразу повторно вызвала скорую (первая скорая отказалась его транспортировать и сказали что он уже умирает). Добилась чтобы его отвезли в реанимацию, ехала вместе в карете как сопровождение. К сожалению, на следующий день сообщили что его не удалось спасти. Я искренне горевала по нему. Потому что действительно привязалась к человеку, хоть мы и не разговаривали (у него была невнятная речь и не умел говорить).

Остались дома: я, муж, его мама и бабушка (жена деда). Тогда зашёл разговор о ребенке.

Ровно через 9-10 месяцев родила дочку. К сожалению такой привязанность со свекровью и бабушкой нет. Просто больше нейтралитет, иногда они высказывают обидные слова в мой адрес (посуду не помыла, кушать не приготовила...). Сначало это очень ранило, так как не считаю себя чем то им обязанной, не хочу быть слугой в доме. Занималась только насущными вопросами касаемо нас с мужем, позднее и ребенком.

Во время декрета так же заботилась о ребенке, доме. Чтобы муж не отвлекался на бытовые вопросы. Ребенок подрос, устроили ее в садик, появилось больше свободного времени и я устроилась на ближайшую работу, не по профессии, а чтобы просто иметь возможность забирать ребенка из садика и возвращаться домой пораньше.

Недавно муж сказал что я перестала расти, развиваться, строить карьеру и замкнулась на семье. Последний год, муж все реже хотел секса, чаще задерживается на работе, больше времени проводить с коллегами. Сначала я его очень ревновала, но он сказал что повода нет и я смирилась, перестала показывать недовольство (хотя это все же задевало, что больше времени он проводит с друзьями, чем с семьёй). Когда приходит домой, то засядет за компьютером, что то делает. На свой телефон изначально поставил пароль, который я не знаю, хотя у меня нет привычки проверять чужой телефон. Ребенок с рождения спит между нами в одной кровати. Поэтому ночные обнимашки тоже забылись. Так, за мелочами, мы стали отдаляться друг от друга. Хотя я постоянно спрашиваю у него его мнение. Поменяла прическу на более яркую, наконец наращивание ногтей (хотя всю жизнь ходила без маникюра), купила одежду которая мне нравится. Всё, чтобы не быть зашорканной, и вернуть его интерес ко мне. Из за маникюра бабушка постоянно ворчит "ногти нарастила и перестала следить за домом". Я слежу, просто не так часто как раньше, а в свой выходной.

Муж сейчас стал руководителем целого отдела в крупной компании, с очень высокой зарплатой. А я получаю в 6 раз меньше него, так как работаю простым оператором колл центра. Теперь же, мое желание обустроить быт и семью обернулось для меня же проблемой. Винит меня, что я не развиваюсь профессионально. Так же признался что ему нравится коллега из другого отдела, так как с ней интересно беседовать.

До этого постоянно был со мной молчаливым, когда я начинала рассказывать свою работу, это было ему не интересно, когда видела что в кафе нам подали холодное блюдо или кость в супе, назвал меня ворчливой. Когда рассказала что хочу заняться фитнесом и сбросить небольшой вес, посоветовал обратиться к психологу, так как я "себя не люблю" и у меня "заниженная самооценка". Хотя я с этим утверждением не согласна. Я слежу за собой, но он просто перестал восхищаться мной, делать комплимент, дарить цветы. Но на работе коллеки мужчины, зная что я замужем, все равно дарят шоколадки без повода, говорят комплимент, некоторые даже на свидание отважились пригласить. Всё сторонее внимание я принимала с юмором, и не возникло желания даже посмотреть в сторону другого мужчины с точки зрения симпатии, как на мужчину.

Тем обиднее что муж перестал видеть во мне Женщину и Друга. А воспринимает только как мать его ребенка. Да, он уважает меня по своему, ценит мою заботу и при этом ставит эту заботу в укор мне. Я предлагала ему много разных способов решить сложившуюся ситуацию. Переехать - отказался. Сходить куда нибудь вдвоем, не в кино, где надо просто молча смотреть в одну сторону. Предложила театр, оперу, балет, музей - сослался на усталость и ему это не интересно. Предложила сменить его работу, чтобы он меньше контактировал с той коллегой - сосласился, но пассивно. Ждёт предложения о работе с ещё большей оплатой. Начать делится мыслями а не отмалчиваться и копить в себе - так же молчалив. Днём на смски отвечает что занят на работе, вечером обычно приходит уставший и засыпает до того как я прилягу рядом без ребенка. Сама написала заявление на увольнение. Ищу работу, в той сфере стоит он. Записалась на курсы английского, вместо посещения фитнеса. Резко похудела на фоне стресса. Хоть в этом есть плюс. Предложила поменяться местами. То есть он смотрит за ребенком, во что ее одеть, где купить, куда водить... А я буду реализоваться без отвлекающего фактора.

Проанализировав ситуацию, пришли к выводу что переломным моментом было как раз рождение ребенка. Но я запрещаю думать себе, что она во всем виновата. Хотя порой выбивается мысль, что лучше бы не рожала. Но на ребенка стараюсь это не прецировать. Я люблю ее очень, но замечаю за собой что стала чуточку холоднее к ней. Уже не покупаю игрушки, просто потому что захотелось ее порадовать. Раньше вместе делали поделки, а сейчас просто даю фломастеры и бумагу, пусть сама развлекается. А мне не хотелось бы чтобы она получила от наших с мужем отношении и конфликтов психологическую травму. Никогда при ребенке не поднимаем тему расставания. Так же продолжаем обниматься с мужем. Говорю что папа хороши и мы его любим. То есть не настраиваю ребенка против ее отца.

На фоне стресса испортилось здоровье и полностью пропал аппетит, из за чего все чаще кружится голова, наступает апатия, депрессия, есть мысль о собственной никчемности, чаще мысленно представляю как иду на работу, окно туалета открывается на улицу, встаю на парапет и прыгаю вниз. Или возвращаясь поздно из курсов английского, иду по темным дворам и представляю что сейчас сзади меня ударят по голове и наконец моим мучениям придет конец. Или думаю выпить пачку бабушкиных лекарств от давления и умереть. Но не хочу чтобы ребенок это видел. Дома все так же продолжаю убираться, гладить, мыть посуду. И никто из семьи (свекровь и бабушка которые живут с нами, мама и братья мои, коллеги) не подозревают ни о чем. С мужем обсуждаем ситуацию шепотом, когда ребенок спит.

Я на столько привязана к супругу, что даже не представляю жизни без него. Финансово я зависима от него. Всё ещё люблю так сильно, как могу. Люблю даже сильнее чем ребенка наверное, хотя дочери этого не скажу никогда. Схожу с ума от его естественного запаха. Просто когда нюхаю его, его одежду, моментально возбуждаюсь. Мне нравится его стремления, мысли, внешность. Он идеален для меня. Редкие неурядицы воспринимала как просто очередной этап в отношении, ведь не бывает брака без ссор. А он говорит что недавно осознал, что между нами нет той искры что была раньше, до беременности. Нет общих интересов, кроме ребенка.

Я ему предложила сделать шаг мне навстречу. Попытаться наладить эту потерянную связь. Ведь все это время именно я делаю шаг к нему. Советуюсь что ему больше нравится и выбираю это, если конечно это не вызывает во мне протеста. Я опять сделала шаг к изменению себя, поставила цель в карьере. Всё ради него. Но если в конечном итоге он не оценит и не примет меня с учётом его же желании и все таки уйдет из семьи, то я потеряю смысл жизни.

Всё это время, у меня даже намёка на мысль о расставании не возникало. И его признание сильно меня подкосило. Это было неожиданно и очень больно. У меня ещё стадия отрицания, я не верю что он мог по настоящему этого сказать. Кажется что утром я проснусь и это окажется сном. Разговор был неделю назад. Разговаривали три дня по ночам и перестали поднимать эту тему. Я дала время себе и ему на обдумывания ситуации и на исправление. Сама уже начала менять себя. Надеюсь на лучшее. Но не знаю чего ожидать.

Помогите дельным советом, что можно сделать чтобы все наладить. Как сделать так, чтобы и он шагнул мне навстречу. Ведь просто отпустить и смириться я не смогу. Это равносильно самоубийству. Нужно ли быть ласковее, внимательнее, обнимать его чаще, готовить его любимую еду. Или же наоборот нужно ограничить общение с ним, не спать вместе и приходить позднее, перестать делать домашнюю работу. Либо есть другие варианты о которых я не подозреваю.

К слову о детстве. Он единственный ребенок. Рос без отца, так как тот бросил его маму, узнав о беременности. Но жил с дедушкой, который души в нем не чаял и ни в чем не отказывал. Тем не менее всего что имеет сейчас, он добился сам. Не жил на всем готовом. Просто умел определять ещё с детства что ему действительно необходимо.

Я тоже росла без отца. Он скончался когда я ещё на четвереньках ползала. Есть 3 старших брата. Разница с ними в возрасте не больная. Мама постоянно работала на нескольких работах, я донашивала вещи за братьями, мы были предоставлены сами себе или гостили все каникулы у бабушек и дедушек, тётушек.

Не хочу чтобы наша дочь тоже через это прошла.

Если это чем нибудь поможет. Просто у меня нет разведенных знакомых. И я изначально хотела семью навека. Мама, даже после смерти папы не стала повторно выходить замуж. Но у нее был женатый любовник. Наверное поэтому, для меня табу заводить какие либо отношения, кроме рабочих с женатым человеком. И я не понимаю как коллега мужа, будучи сама матерью маленького ребёнка (3годика), без мужа (причину не знаю, может развелась, может и не была замужем), допустила интерес к чужому мужу. Супруг говорит что сейчас они просто приятно общаются, но он хотел бы с ней завести отношения. Только статус женатого его останавливает от следующего шага. В данный момент это только симпатия, которая при желании может перерасти в любовь или остудить притяжение.

Но и я хочу быть нужной. Хочу ощущать свою полезность, важность. Сейчас я чувствую что всем нужна в качестве кого то. Мамам, бабушкам - в качестве уборщицы, повара, домохозяйки. Дочери - в качестве мамы и друга. Она единственная кто меня принимает с моими тараканами. Но мои тараканы могут неосознанно причинить ей моральную травму. Братья звонят когда им нужны деньги. Деду моему родному нужен человек который будет копаться в огороде. А муж. Даже не знаю. Тоже хочет видеть во мне другого человека. Старую версию меня, когда я активно с ним спорила о какой либо науке, безбашенно танцевала среди улицы, постоянно бегала и прыгала. Но наверное я стала слишком зависима от чужого мнения. Ну как так, взрослая девушка, мать, будет вальсировать среди торгового зала под фоновую музыку?) Не солидно говорили мне постоянно. Остепенись говорили. И вот итог. Я закрытый человек. Не имею друзей. Не люблю выходить и идти дальше одной улицы. Не люблю праздники. С другими людьми чувствую себя не уверенно. Если это не касается работы. Мне нравилось заниматься волонтерством. Но супруг сказал что это не принесет никакого дохода. А если нравится, то нужно организовать благотворительный фонд. Ценность для него имеет денежный знак, а не сам порыв. Я чувствую что закрылась в скорлупу. И не знаю как из него выити. Хотя сделала к этому шаг. Записалась на Курс английского языка. Стараюсь выйти из зоны комфорта. Но не знаю как вернуть себе уверенность. Возможно тогда муж увидит во мне прежнюю меня.