Психолог ушла в декрет

Здравствуйте. Меня зовут Елена, мне 27 лет. Хожу к психологу с восемнадцати лет, начала ходить во время учебы на втором курсе института из-за того, что моя единственная лучшая подруга, через которую я как бы общалась со внешним миром и утоляла через нее свою зависимость к матери, уехала на учебу в другой город. Я всегда была очень тревожной, а где-то после шестнадцати лет меня начали мучить навязчивые желания и мысли - помыть руки, сделать что-то три раза обязательно, помолиться, мысли о собственных извращениях. Поэтому я обратилась к маме и она нашла мне психолога в студенческой поликлинике, консультации у нее были бесплатными для студентов. Когда я начала выливать все, что происходит в моей душе ей, я почувствовала, как меня тянет на дно, началась бессонница, я спала от силы по три часа в день, уничтожала себя мыслями. Тогда она еще отправила меня к психотерапевту, я пила седативные средства, антидепрессанты и транквилизаторы около 7-9 недель, прежде чем сама решила разорвать контакт с психотерапевтом и психологом, потому что родители негодовали, вся моя стипендия шла к ним, но они все равно считали, что тратят свои деньги, плюс они не хотели, чтобы я выглядела больной, ругали меня и т.п. Примерно через год я снова возобновила консультации с психологом, избегая психотерапевта. По окончанию учебы какое-то время я еще проходила консультации бесплатно, потом мы начали с двухсот рублей, трехсот - я искала работу и моими средствами были лишь отчисления по 900 рублей в месяц от центра занятости. Поначалу я пыталась примирить родителей с тем, что мне нужна помощь, но они считали, что психолог настраивает меня против них, что я рассказываю ей про них гадости, что мне навязывают зависимость и таким образом тянут деньги. Таким образом я прошла бесплатные курсы в центре занятости и нашла себе низкооплачиваемую, неофициальную работу, но это были уже хоть какие-то деньги и мы подняли стоимость консультаций до 500 в больнице и до 700 в частном порядке, в арендуемом офисе. Я чувствовала, что есть подвижки, в семье мы стали меньше ругаться, я лучше стала отстаивать свои границы и, соответственно, получать меньше унижений и оскорблений в свой адрес со стороны матери. Но процесс был очень медленный и когда наставали кризисные моменты, когда мы должны были затронуть важные темы, "о которых не хочется говорить", или предпосылки к изменениям - встреча с подругой, смена работы, отделение от родителей и т.п., происходил либо регресс, либо какие-то травмы - колена, руки, кратковременные периоды бессонницы, после которых все возвращалось на круги своя. Я девственница, продолжаю жить с родителями, никогда не заводила отношения, психолог стала казаться то ли матерью, то ли лучшей подругой, и были мысли, что мне больше никто не нужен. Я общаюсь только с сестрой и в интернете, в основном посредством того, что рисую рисунки, пишу рассказы и выкладываю в сеть, тем самым получая фидбэк и знакомясь с людьми. Потом, полгода назад, оказывается, что психолог беременна, и я старалась как можно больше проблем решить до того, как она уйдет в декретный отпуск. Мы говорили о том, что у меня дофаминовая зависимость и о том, как я злюсь на нее и ее ребенка, как будто повторяется ситуация с рождением моей младшей сестры, которую все любят, а меня бросают. Когда родилась младшая сестра, отец стал меньше пить, бросил курить, меньше стало насилия и криков в семье, мы переехали с однокомнатной квартиры в трехкомнатной. И я вот думаю, почему мы не сделали этого раньше? Неужели я просто не существовала для них, как личность?

Короче говоря, с психологом глубоко эту тему разобрать не удалось. Отец помог мне с новой, более высокооплачиваемой и престижной работой (и, соответственно, более стрессовой), я работаю у него, и поэтому встречаться с психологом стало еще сложнее, т.к. мы добираемся до дома вместе. Из-за этого мы три недели не могли встретиться, консультации срывались то из-за работы, то из-за ее состояния, и настал день, когда ее забрали в больницу. Психолог попрощалась со мной в переписке, сказала, что жаль, что не удалось проработать эту тему, но через три месяца мы сможем возобновить письменные консультации, а где-то через полгода в скайпе и, может быть, очные. У нас с ней сохранилась еще старая договоренность, что я могу писать ей, это останется без ответа, но мы можем потом на консультации это пообсуждать. Особенно меня это выручало в период ее отпусков. И хотя казалось, что я со временем стала менее зависима от нее, научилась решать множество проблем, связанных с самоконтролем, чувство сразу после этого разговора было такое, будто я умираю, а мир лишился смысла. Я начала слишком много писать ей о своих чувствах, проявлять к ней и ее ребенку агрессию, пытаться анализировать это, но наступил момент, когда она написала мне, что, она не отворачивается от меня, но, давая согласие на сообщения, она не ожидала такого потока, что на это уходят время и эмоции, а это работа, ей неприятно и такого использования не будет. Что я могу в жизни так же защищать свои границы, но это будет вряд ли, потому что проще страдать и зависеть от кого-то. Что у нас было много возможностей продвинуться по психотерапии, но они не реализовались из-за зависимости. Что это мой выбор и ни один человек или психотерапевт это не изменит. Что ты можешь вести дневник и мы через три месяца его разберем. И последнее - и то, как жить, выбираем мы сами (пишу практически слово в слово, так как могу некорректно пересказать). Я после этого написала ей, хорошо, извините, буду обращаться только по организационным вопросам.

Чувство было ужасное, я не ожидала встретить отпор, почему-то считала, что меня будут жалеть или по крайней мере игнорировать. Я злилась на нее, очень злилась, и до сих пор злюсь, я испугалась, что она недовольна мной. Какое-то время, около месяца, я держалась, потом попросила ее в переписке дать контакты знакомого психолога, которому можно доверять, чтобы общаться с ним (ранее она давала мне контакты частного психотерапевта) и спросила, насколько это экологично, но она не ответила. После этого я решила сама найти себе другого психолога и в отгул пообщаться с ним (стоила консультация, конечно, намного дороже, 2250 за 1,5 часа, но сейчас я могу себе это позволить). Трудно было понять, с чего начать, ведь с тем психологом уже столько всего было проговорено, была определенная база, а здесь все надо заново объяснять. Я чувствовала доверие к ней и уверенность, интересность и равенство нашего диалога. Так вот, новый психолог очень удивилась, что я занимаюсь уже восемь лет (если вычесть год перерыва), поскольку сама она проводила по десять консультаций, ну максимум полгода. Она поставила передо мной конкретные задачи (например, переписываться с противоположным полом), предложила почитать сексологию Игоря Кона (из-за моего страха перед сексом и отношениями). Меня, честно говоря, напугало то, что она сказала, будто я только репетирую свою жизнь, а не живу и что столько заниматься с психологом бесполезно и даже вредно, потому что я, якобы, решаю все через нее. Но мне не с чем было раньше сравнивать. Новый психолог постоянно спрашивала, чего я хочу, в чем цель психотерапии, но у меня не было ответа. Я поняла из всего, что она сказала, что без цели заниматься с психотерапевтом бессмысленно. Мне очень стыдно, что я не знаю, чего хочу. В детстве я просто ездила за мамой, как вагон за локомотивом, мои желания критиковались и подавлялись, потом я, выходит, так же ездила за своей подругой, а теперь за психологом. Мне кажется, я сделала все от меня зависящее, чтобы разорвать этот круг, но теперь я просто не знаю, что мне делать. Никто не может мне этого сказать, и даже психологи, потому что тогда получается, что они проецируют на меня свои чувства. Я не знаю, мне делать. Я спросила, стоит ли мне продолжать дальше работать с психологом, когда она выйдет из декрета, на что мне ответили, что стоит только проработать мои чувства к ней, как к маме, а дальше уже распрощаться и жить самой. Но я не знаю, что это значит. Я просто не могу ничего хотеть. Меня изнутри будто кто-то постоянно критикует и пинает, ч просто не слышу себя и я в тупике. Я не нахожу удовлетворения в работе, я замкнута в коллективе, очень тяжело общаться с противоположным полом. А самое главное, что я не знаю, хочу ли этого, или не признаю, что хочу. Я не понимаю, нужны ли мне изменения и кто прав. Я не понимаю, как хотеть и не оглядываться на других. Напряжение скапливается и выходит через неврозы и нарушения сна, потом все восстанавливается и опять. Стоит ли мне искать нового психолога, прекратить терапию, обратиться к психиатру за таблетками или подождать старого и продолжать работать с ним?