Как стать готовой к отношениям?

Юлия, "готовность к отношениям" определяется психологической зрелостью. Это не всегда связано с возрастом. Поэтому, на сегодняшний день нет необходимости идти против себя, а правильнее заняться саморазвитием. Обращайтесь.... 

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Здравствуйте.Юлия.Очень понятные мысли,сочувствую.Дело в том,что ,если у Вас в детстве не было опыта общения с папой(мужчиной,)то ребенок делает вывод,что он не достоин таких отношений.И такую девочку не за что любить папе.Эта детская псевдо угроза остается внутри Вас до сих пор,как инфекция.Поэтому,Ваша задача сейчас-принять себя лучше,чем в детстве.Принять классной,славной,драгоценной,уникальной.Сначала у себя внутри себя(и не только перед зеркалом),а потом и перед мужчиной.А принцесс не бросают.Когда дочка у папы принцесса,она верит в свою не отразимость.Вам важно научиться верить в себя заново,без фактора родителя.Для этого существует психотерапия.В психоаналитической психотерапии Вы,например,попадаете в среду,в которой у Вас,как бы,появляется терапевтический родитель,и Ваше детство,уже без травм,проходит в терапии заново.Качественно растет Ваша самооценка и меняются взгляды на свои возможности и внешний мир.Вы начинаете умело делать то,что Хотите.Поэтому,даже,в процессе терапии,начнете строить умелые отношения(легко и с удовольствием) с мужчиной,который нравится.Тогда Вы станете управлять отношениями и своей жизнью,не прикладывая особого труда.Просто,важно не забывать про свою драгоценность.Это главная изюминка счастья.Если больше не хотите откладывать счастье на потом и активно присутствовать в этой жизни,обращайтесь.Я так же специализируюсь в этом направлении и смогу помочь.

Юлия, вы пишете о своём детстве - и получается что у вас попросту нет "опыта жизни рядом с мужчиной". А это на самом деле для девушки достаточно важно, ведь фигурально выражаясь - "именно отец ведёт свою дочь под венец к алтарю".

Я могу предложить вам поддержку в рамках психотерапии, регулярных встреч, чтобы у вас было "психологическое пространство", в которое вы могли бы приносить ваши переживания, чтобы они не выплёскивались в излишнем количестве на вашего избранника. Мы сможем вместе с вами "проговаривать" те или иные ситуации и вместе думать, какую стратегию поведения вам выбирать в той или иной ситуации и как эту линию при необходимости корректировать.

Приходите на консультацию, поговорим с вами более подробно, подумаем, как с одной стороны - "не жить в обете безбрачия" - а с другой стороны - выстраивать отношения только с действительно  достойными партнёрами.

Берегите себя, не позволяйте себя использовать!
Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Юлия

Как отпустить этот страх перед совместным проживанием и перед бытом? Боюсь потерять этого мужчину и понимаю, что со всеми следующими будет тоже самое, если я не научусь смотреть на вещи по-другому...

Юлия, здравствуйте!

Тут ответом по принципу сделайте так и так - не получится.

Вам действительно стоит пройти личный психоанализ, если хотите с этим разобраться или выбрать психолога, который Вам подскажет как лучше реагировать на те или иные обстоятельства.

Галина Федоренко. Ваш Психолог. Арт-терапевт. Психоаналитик. Коуч.

Здравствуйте, Юлия.

Вы МОЖЕТЕ быть не готовой к детям, замужеству, серьезным отношениям и совместному проживанию. С вами все в порядке. Вы не должны хотеть, как все, замуж и детей. Это только ваш выбор, и он может не соответствовать общественным представлениям.

Вместе с тем вы понимаете, что без построения серьезных отношений можете потерять любимого человека. Ведь он ожидает от вас именно этого. И это больно и обидно.

Вам кажется, что переход к совместной жизни требует от вас какой-то жертвы. Вы думаете, что придется отказаться от собственного комфорта и в итоге стать замученной домохозяйкой. Вы боитесь не справиться, не оправдать ожидания мужчины или разочароваться в нем. Вам страшно потерять те чувства, которые есть сейчас. Ваши опасения достаточно сильны и вы не справляетесь с ними. Поэтому и откладываете переход к более серьезным отношениям.

"Как отпустить этот страх перед совместным проживанием и перед бытом?"

Могу предложить, что за всем этим лежит страх близких отношений. Возможно, бессознательно отношения представляются вам небезопасными. Там скрыто много злости, недоверия, обиды и разочарования. Эти чувства невыносимы для вас. И тогда на сознательном уровне вы "объясняете" себе, что пока не готовы к серьезным отношениям или боитесь быта.

Эти чувства могли возникнуть когда-то давно. И так и остались не пережитыми. Сейчас они "оберегают" вас от "небезопасных" отношений. Почему так произошло - вопрос исследования.

На это может накладываться и опыт ваших родителей, который безусловно повлиял на ваше представление о семье. Хоть вы и знаете, что бывают другие семьи, страх повторения родительского сценария может останавливать вас на пути к близким отношениям.

Работа с этими переживаниями в комфортной и безопасной обстановке поможет вам справиться со страхом, который не позволяет вам построить серьезные отношения. Буду рада оказать вам помощь. Приходите на консультацию.

С уважением,
Ксения Матвеенкова,
профессиональный психолог и практик ТЭС.