Добрый день!
Мне 24, я довольно привлекательная девушка(как вижу по реакции людей), с чувством юмора, своим мнением. Учеба давалась всегда легко. Училась в Санкт-Петербурге, после окончания переехала в Польшу на 2 года магистратуры и сейчас уже почти 10 месяцев живу в Германии, работаю.
Но вот уже второй раз подряд я выбираю нездоровые отношения. Конкретней хотелось бы помощи в последних.
После 2-х месяцев жизни в Германии, когда я совсем ничего не искала, встретился он (немец, 33 года). Харизматичный, веселый, добрый(как мне казалось), очень чуткий, не боялся потратить время на выяснение в спокойной обстановке каких то недопониманий. Для немца очень щедрый: лучшие отели, рестораны, не спрашивая с меня ни копейки. К концу лета сам предложил и очень настаивал на переезде к нему. В октябре вместо Берлина, в который планировала изначально переехать, выбрала переезд к нему(Дрезден) и нашла тут работу. Квартиру решили переделать полностью. Он покупал все, не смотря на цены, на что я не покажу пальцем(мебель, декор), все выбирала я и ремонтировала вместе с ним. Но у нас начались проблемы. Я не всегда соглашалась с его мнением в бытовом плане. И он стал выходить из себя. Замечание «давай на кухне это не ставить сюда» вызывало скандал и испорченное настроение с утра воскресенья. Он не сильно задумывается о словах и если ему не нравится ситуация он готов все бросить вот так: «давай расставаться!»- эту фразу я услышала в первую неделю переезда, когда я уставшая после работы и покраски стен ворчала на него, не соглашаясь делать все в один вечер. А потом я услышала это ещё через неделю и через 2. Я не готова была все так быстро бросить. Да и некуда идти. Переехала то я сюда из за него. И я как будто уговаривала его спокойным тоном, без эмоций. Пыталась стать на его место, понять почему. Потом он опять становился любящим и заботливым.
Ссоры ссорами, но вылилось это все в ужасную картину 31.12.19. Он пригласил меня в шикарное и довольно дорогое путешествие с его семьей на круизе по персидскому заливу и отмечание Нового года в дубаи в отеле. 30.12 - ссора из за ничего, опять любимое «давай расставаться, я так больше не могу». Потом «прости меня, не могу себя сдерживать». Я плачу, 31.12 держу дистанцию после таких слов. Перед заселением в отель - недопонимание, раздражение с его стороны, обида с моей, и его слова «ты не избудешь встречать этот Новый год с нами в этом отеле. Поищи себе комнату или хостел». Я в слёзы: денег нет, дубаи дорогой, да и моральное состояние - тебя просто вышвыривают как щенка ещё и под Новый год. Рыдаю на ресепшене, нашла билеты в Россию к родителям, Новый год встречаю в полупустом самолете. На сообщение, что я заберу некоторые вещи 4.01, он отвечает что его не будет и что половину моих вещей он уже сам сложил. Злюсь, больно. Даже сложить свои вещи не дал. Потом ставит условия: в квартиру тебя не впустят, пока не отдашь мои вещи(телефон, карты спорт зала). В городе его не было, поэтому свои вещи я собирала сама под чутким присмотром его стажера из фирмы. Я сразу переехала на другую квартиру и уже приняла факт, что как человек он совсем не добрый и его в моей жизни не будет.
Но вот 10-11 января конечно же он раскаивается, говорит что не знает что его так выводит из себя во мне, что это за «триггер». Но очень любит меня, скучает и хочет все вернуть.
А я вот дура, потерялась... родители, друзья все кричат «не надо, будет только хуже потом». Но вот я его даже на порог пустила. Отторжение дикое- даже обнять его не могу. Но и жестко сказать «нет!» и выкинуть из жизни не могу тоже. Он же старается быть хорошим, бросает все дела и едет ко мне, привозит еду и обещает работать над собой, измениться....пойдёт к психологу, на медитации..
Помогите пожалуйста, разобраться в себе, во внутренних страхах и комплексах (думаю именно из за них я такая неуверенная в своём «нет») не могу отпускать людей, хоть и знаю что будущего не будет...
Ну и главный вопрос, а может, и вправду изменится?
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
Ксения
во внутренних страхах и комплексах
Проработать свои страхи можно, но не самой, а в сопровождении профессионала. Чтобы изменить ситуацию, необходимо, не игнорировать свое чувство страха, а встретится с ним. Он возникает тогда, когда мы не хотим на что-то смотреть и указывает, - на что я должна обратить свое внимание, чтобы жизнь стала лучше!
Есть специальные методики, где идет работа с чувством страха, так как, природное чувство страха – нам просто необходимо, которое на инстинктивном уровне нас защищает и предупреждает об опасности!
За чувством страха, – есть незавершенные ситуации и отношения, где страх – выступает стражем, а за ним много других подавленных чувств, которые спонтанно появляются, но не реализовываются, и таким образом, накапливаясь в организме – не имеют возможности выйти наружу, освободиться и т.о. - изменить Ваше восприятие на себя и окружающий Вас мир!
После детального разбора ситуации и проработки, ваша жизнь приобретет совершенно новый взгляд и отношение, благодаря чему – появятся новые чувства, комфортное состояние и доверие, как к себе, так и к своему окружению, где вместо обещаний и разочарований, Вы станете получать то, в чем нуждаетесь, испытывая истинное удовольствие!!!
Самостоятельно вы можете вылепить свой страх из пластилина. Посмотрите со стороны на него- не нравится- трансформируйте в позитивный образ, добавляя цвета и изменяя форму.
Обращайтесь, буду рада вам помочь.
С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации
Здравствуйте,Ксения.Очень сочувствую.Ваша трудность в том,что в отношениях с мужчиной обязательно хромает Ваша ценность.То есть,бессознательно,он для Вас становится важнее Вас самой.А это делает девушку слепой и не проницательной.Она поддается манипуляциям и уступкам.Тем более Вы носите с собой чувство вины и вместе с нею,свою псевдо греховность.Идеализируя мужчину,Вы не заметили,что ,кладя к Вашим ногам дорогие отели и все,на что Вы укажете пальцем,он Вас покупал.Так как,делал акцент не на эмоциональной близости,а на ее материальной компенсации.А так как,вероятно,в Вашем детстве был дефицит родительской щедрости,то от щедрости у Вас закружилась голова,и Вы стали ведомой.Отличить любовь от материальной доминанты Вы не смогли.А он,тем временем,показывает материальное всемогущество,так как,знает,что характер у него не важный,слабый ,ранимый и инфантильный.Поэтому,его псевдо щедрость-замещающий вариант утаивания отсутствия навыка любить эмоциями и чувствами.Когда вопросы переходят с материальных на эмоциональные,от него уже идет не щедрость,а агрессия и гнев.И это,заметьте,уже в букетный период,когда мужчина показывает самое лучшее.Итак,что бы не делать ошибок,важно не идеализировать мужчину.А для этого важно идеализировать себя,чего Вы не умеете.так как,в детстве родители Вас мало хвалили и не поддерживали Вашу женственность.И теперь Вы ловитесь на дефицитах,имеющихся в личности.Выход-избавиться от дефицитов,принять себя славной,самодостаточной,цельной,драгоценной,не перед зеркалом,а перед мужчиной.И,когда Вы цельная,Вас обеспокоит его неуместная щедрость,проявляющаяся в деньгах,а не в эмоциях.Тогда Вы сможете рассмотреть его защитные механизмы,которые помогают создать туман и спрятать истинное агрессивное содержание.Вам выбирать,оставлять все как есть и даже,повторять ошибки снова,или заканчивать с ролью жертвы и выбирать предсказуемого и зрелого молодого человека.Во втором варианте,предварительно, важно окрасить содержанием слепые пятна в личности.Тогда уйдет рыхлость и личность станет цельной,как бриллиант.Находите психолога,если не готовы счастье откладывать на потом.Я так же смогу помочь.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
