Пару месяцев назад началось нестандартное для меня настроение. Хочу понять, почему и нужен ли специалист, чтобы снова включиться. Мне 36, есть сын 11 лет. Развелась, 10 лет назад. Мосты не сжигала, они общаются иногда. Но все на мне с тех пор, конечно. Чувствую, что я М и Ж 2 в 1. Моя мама помогала всегда, она как лошадка в нашей семье, я ей очень благодарна. Но в последнее время хочу, чтобы она отдалилась, занялась собой и больше отдыхала. Она воспринимает это с обидой. Сын радует, взрослеет и со взрослым взглядом на жизнь. Постепенно уровень жизни улучшается, но я считаю это маминой заслугой. Она себе во многом отказывает, чтобы нам отдать. После школы я была очень активной и училась в университете и работала, в режиме нон-стоп. Для духовного развития времени не оставалось, но справлялась с жизнеобеспечением, чистотой и училась постоянно. Теперь нет сил на все это, нет того боевого настроя.
В личной жизни вообще абзац. Первый любимый друг умер в 17 лет. Потом были отношения по 1-3 года, но не складывались по разным причинам. С мужем в общей сложности отношения длились года 3, пока не родился сын в кризис 2008. Муж перестал работать и до сих пор особо ему нечем гордиться, хотя он прекрасный дизайнер. Он просто не хочет зарабатывать. Я нашла стабильную работу только 1,5 года назад, чему крайне рада и благодарна Богу.
Последние 6,5 лет в странных отношениях с МЧ моложе меня на 10 лет. Он из семьи с бОльшим достатком и многое мне дал, чего не давали предыдущие. Любит меня, но не принимает моего сына и маму. Говорит, что я второсортная и никому не нужна, когда ссоримся.. много чего говорит обидного. Через пару дней/недель/ месяцев извиняется, снова любит и ухаживает , а потом снова качели. Такое уже последних 4 года, уже неясно, как порвать отношения до конца, потому что ссоры выглядят как семейные, при отсутствии семьи по факту. Я совсем не чувствую желания жить во время попыток расстаться и отдаления, затухаю и апатично существую. Он и подавно без меня скатывается. Все его волевые решения стать мужчиной и увезти меня далеко от родителей пропадают, в чем он обвиняет меня. Я просто задолбалась. Адекватных людей кроме сына вокруг нет. Дело во мне? Я уже не отвечаю ни на какие звонки, боюсь, что люди меня не поймут и обидятся, как произошло с родным братом. Я, наверное, невоспитанная и грубая, так что лучше дистанцироваться от всех.
Скажите, что со мной?
Леус Надежда Дмитриевна
Леус Надежда Дмитриевна
Ольга, здравствуйте!
Ольга
Скажите, что со мной?
Недостаточно цените себя: общаетесь с парнем, который считает вас второсортной. Понятно, что есть и чувства у него к вам - но он не определен каким хочет быть (идеальным или реальным), много отдали другим (как ваша мама). Вообще окружение это как отражение нас.
Чувствуется у Вас не хватает здорового эгоизма, и даже некоторого потребительского отношения к жизни. Хочу секса - пересплю с тем то. Хочу отдых - отключу телефон и поеду развеюсь.
Ольга
Я, наверное, невоспитанная и грубая, так что лучше дистанцироваться от всех.
Нет. Просто люди закрыты сами по себе. Научитесь быть открытой - почувствуете разницу!
С уважением, Надежда Леус.
Здравствуйте,Ольга.Если всегда раньше в отношениях все было на Вас,а сейчас помощь только материальная,а гнет унижения снова лежит на Вас,можно утверждать,что бессознательно,Вы такие отношения ищите сами.То есть,Вы ищите варианты страдания,безнадежности,слабых и не организованных мужчин,не отличающихся мужской зрелостью.Быстрее всего,Вы носите за собой бессознательное чувство вины и излишнюю мягкость на этом фоне.По этой причине Вас используют и Вами манипулируют те,кого Вы выбираете и которые обладают навыками агрессии к женщине.Или.по другому сказать,те,кого Вы выбираете,любить не умеют,так как,навык любви в детстве матерью у них отсутствовал. Поэтому,Вам придется тянуть лямку выживания,не разгибаясь,если,конечно,ничего не предпринимать и плыть по предложенному течению.Психология хорошо знает,что,если человек ценит себя,то он всегда выбирает отношения,в которых его тоже ценят.И обратное имеет ту же силу.У Вас пока обратное.Что бы Вы стали управлять своей жизнью и счастьем,важно научиться говорить НЕТ,знать,чего именно Вы хотите и идти в направлении своих желаний и намерений.Смело на этом пути выражая свои потребности кандидатам в партнеры.Тогда начнется отсев тех,кто не умеет любить и сближение со зрелым молодым человеком,дающий Вам то,что Вы,новая,даете себе.При достойной самооценке Вы сможете жить именно,здесь и сейчас,не фантазирую лишнее и не уходя в страхи и домыслы.Жить в гармонии с собой-благо гармоничного человека.Все описанные стратегии,в норме,даются родителями,в раннем детстве.Теперь,если это не удалось,важно или самостоятельно работать над самооценкой,или обращаться к психологу,для курсовой работы по росту ценности.Самостоятельная работа более длительная и не гарантирует успеха в ближайшие годы.Но,после основательной работы,впервые появится адекватный мужчина рядом с Вами,готовый совместно делить общее счастье.Обращайтесь,если хотите меняться,смогу помочь.
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
Ольга,
то, что вы описали- сценарное поведение. Повторяющиеся события – знак присутствия в нашей жизни сценария, то есть существующего в подсознании жизненного плана, который формируется в раннем детстве и постепенно разворачивается на протяжении многих лет, часто помимо нашей воли.
Важно научиться слышать самого себя. Наш жизненный путь – результат действия многих сил. Но сценарный анализ интересен тем, что дает возможность посмотреть на события нашей жизни под новым, необычным ракурсом, найти объяснение необъяснимым на первый взгляд поступкам, вырваться из замкнутого круга повторяющихся событий. Вы, видя в детстве модель семьи, будучи во взрослом возрасте ее повторяете.
Оптимально- проработать сценарий с психологом. Для этого есть психологические техники, которые помогут выйти вам из замкнутого круга.
Самостоятельно, вы можете ответить самой себе на вопросы и проанализировать их. Это вам поможет осознать, что в вашей жизни навязано, и что вы сами можете изменить, разрешив себе "поступать по-другому"
Какую фразу любят повторять ваши родители?
Честный ответ позволяет понять, как расколдовать сценарий.
Как жили ваши родители? Ответ дает понимание того, что в человеке личного, а что родительского, навязанного.
Главный запрет родителей? Отвечая на этот вопрос, вы поймете границы собственного сценария, а также, возможно, найдете ключ к тому, что вас мучит.
Какие поступки или поведение одобрялось родителями или радовало их? Ответ дает ключ к пониманию того, как вы отреагировали на родительские предписания.
С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
