Я впадаю в истерики, муж замыкается в себе

Алла, добрый день.

Истерика — это своеобразный акт отчаянья. Обычно в истерики впадают, когда человек не видит более адекватного способа достижения своей цели или желания. В принципе, истерика, так же как и демонстративная обида - это очень детские реакции. Это те коммуникативные средства, которые ребенок осваивает в первую очередь. Например, когда он впадает в плачь, если мама не нему не подходит. 

Когда люди начинают жить вместе, особенно если они находятся в состоянии сильной взаимной влюблённости, то у них часто происходит некоторые регресс в детство. Очень часто партнеры начинаю называть друг друга уменьшительно-ласкательными прозвищами, мой "малыш", "малышка". Вслед за этим "любовным трансом" приходят и детские реакции. Женщины начинают обижаться на партнеров так, как они в детстве обижались на родителей. Им становится обидно, что их лишают каких-то детских счастливых надежд, той заботы, которой они может быть не получали с детства.

Вы пишете: "я впадаю в истерики", а ваш муж "впадает в неуправляемое гневное состояние". Скорее всего, вы оба ведете себя как два обиженных ребенка, у которых отнимают надежду на их безусловное детское счастье. 

Алла

Он шантажирует, что не пойдет из-за меня на работу, упрекает, обвиняет. Сам переживает при этом, но сторонится меня и отказывается разговаривать и мириться

Это выглядит очень по-детски: "на зло бабушке уши отморожу". в детских ссорах маленьким мальчикам и девочкам кажется, что их друг нанес им какое-то ужасное оскорбление, которому нет прощения. И обычно детей, сидящих в разных углах комнаты, примиряют взрослые.

Вас в ваших ссорах мирить некому. Но вы можете выйти из череды ссор и конфликтов изменив логику вашей коммуникации: начните общаться как два взрослых человека. Смените слепую влюбленность на взаимное уважение и прощение слабостей друг друга. 

Начните отслеживать свои обиды и другие детские реакции. И старайтесь в режиме доброй иронии и шутки указывать ему на его детские реакции (но только не в момент ссоры).

Вас в состояние детской беспомощности также погружает то обстоятельство, что, находясь в чужой стране, вы оказываетесь во многом беспомощной и зависимой от своего партнёра. Это очень распространенная проблема, и не одни отношения оказались разрушены именно по этой причине. 

Постарайтесь найти себе какое-то занятие. Сейчас очень много возможностей работать удаленно. Например, начните давать уроки удаленно по Скайпу. Это может показаться понижением в профессиональном статусе, но даст вам некоторою независимость, и спасет вам от вынужденного бездействия. Можно, наоборот, начать чему-то учиться.

Если ваши ссоры и скандалы стали уже чем-то привычным, то можно предположить, что вы уже втянули друг друга в "плохие психологические игры". Это как попадание под власть какого-то дурного ритуала. В ответ на какие-то его слова или действия, вы начинаете обижаться, как-то реагируете. Он говорит что-то вам в ответ. И на этот ответ вы впадаете в истерику, а он потом как маленький мальчик замыкается в себе и мстит вам отказом идти на примирение. 

Очень важно отследить и отрефлексировать те "спусковые крючки", триггеры - те слова и действия, которые запускают у вас неуправляемые реакции. Очень часто за ними стоят какие-то не очень осознанные болезненные воспоминания из прошлого. Очень часто осознав причины таких непроизвольных реакций, вы получаете возможно их контролировать. И с другой стороны, присмотритесь к своему партнеру, постарайтесь понять, что в ваших словах и действиях особенно сильно его задевает. В минуты перемирия расспросите его о том, что именно его так задевает в ваших словах и реакциях. И постарайтесь ему объяснить, что именно заставляет вас впадать в истерики, или на что вы иногда непроизвольно обижаетесь.

Если вам будет сложно разобраться в этих "играх" самой, то имеет смысл обратиться за помощью к психологам. На этом сайте представлено много психологов в Москве. С ним можно работать удаленно, например, по скайпу. Это уже освоенный и апробированный режим. Посмотрите анкеты разных психологов, почитайте их статьи и письма. Выберите того, кто вызывает у вас доверие. 

Горев Андрей. Психолог, специалист по коучингу (очно и по Скайпу)